Выпуск №3788

2021-11-14 15:00:48

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

igmos

Рейтинг: 251277

Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

igmos

Рейтинг: 251277

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.

А у женщины одна - девичья.

И всё!

Чего не помню - того и не было!

igmos

Рейтинг: 251277

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

igmos

Рейтинг: 251277

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

igmos

Рейтинг: 251277

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты...

igmos

Рейтинг: 251277

Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:
- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Встает один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить...

igmos

Рейтинг: 251277

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...

Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.

Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

238

Добавить в закладки

11255

238 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16

Показаны 226-238 из 238

Евгений

Рейтинг: 322079

2021-11-14 20:23:27

+11

L18*#

Рейтинг: 4453

2021-11-14 20:31:57

Мини-родео лягушка оседлала жука-носорога

Галина

Рейтинг: 49546

2021-11-14 21:22:06

Занятия йогой очень поднимают боевой дух и настроение.

Галина

Рейтинг: 49546

2021-11-14 21:25:43

Сколько раз вы говорили себе: язык мой — враг мой?

natalis2005

Рейтинг: 1177

2021-11-15 10:12:48

Резиновая башка лошади немного смущает в этом наборе :laugh:

oleg

Рейтинг: 52032

2021-11-14 22:01:45

>> Много повторных!, извините!)

>> Доктор, у меня нос заложен...

>> — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со

>> своими соплями!

>> ✨Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

>> ✨Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

>> ✨Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

>> ✨Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем

>> быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

>> ✨А.С. Пушкин о виагре: «Какое низкое коварство — полуживого забавлять…

>> „

>> ✨- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?

>> — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

>> ✨Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь… и стал инвалидом

>> 2-й группы.

>> ✨Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

>> ✨В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

>> ✨Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

>> ✨Правильно “посланный» пациент обратно не возвращается

>> ✨Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

>> ✨- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит

>> мою собаку!

>> — У тебя есть выход — отравить…

>> — Кого?

>> — Ну, у тебя есть выбор.

>> ✨Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к

>> реальному геморрою!

>> ✨Не слышны в мозгу даже шорохи.

>> ✨Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

>> ✨Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

>> — Доктор! Есть надежда ?!

>> — Смотря на, что вы надеетесь...

>> ✨Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: — Доктор, а можно

>> мне закурить?

>> — Ну, если это ваше последнее желание...

>> ✨В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз

>> больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция

>> продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и

>> железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им всё

>> нужно.

>> ✨При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:

>> — Этот препарат вам нужно принимать пожизненно… Где-то месяца три.

>> ✨Доктор, я буду ходить?

>> — Под себя — непременно!

>> ✨Из истории болезни:

>> — Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

>> ✨Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

>> ✨Отложение солей в суставах? — Не грусти, похрусти!

>> ✨- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

>> — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

>> ✨- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

>> — Я. Есть претензии к качеству шва?

>> — Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

>> ✨Чем меньше веществ — тем проще обмен

>> ✨Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог

>> ✨Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая

>> его хоть чем-нибудь удивит.

>> ✨Эффект разорвавшейся клизмы.

>> ✨Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

>> А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

>> ✨- Доктор, я умираю!!! Врач: — Сейчас помогу..

>> ✨Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей

>> ко лбу новые итальянские сапоги.»

>> Один коммент: «А прикладывать с размаху?

>> ✨Мир тесен? Садись на диету!!!

aleksander51

Рейтинг: 16950

2021-11-14 22:24:09 (отредактировано)

:angel: .....интересно, была ли краска для волос в 30-х годах 20-го столетия? Жаль, что не спросить у родственницы, которая на фото. Правда, британские учёные утверждают, что главное достижение науки в 20 веке -это БЛОНДИНКИ!!!

Гонората

Рейтинг: 11627

2021-11-15 17:56:04

Химический краситель, который проникает в структуру волоса, изобрели в самом начале 20 века. Так и возникла фирма Л' Ореаль. Хной и басмой красились столетиями. А у девушки на снимке, скорее всего, свой натуральный цвет волос, который сейчас называют «тёмный блонд» (карамельный, медовый)

aleksander51

Рейтинг: 16950

2021-11-15 18:34:45

:rose: спасибо за интересную информацию.... Жаль, что нет у кого уточнить про цвет волос этой красивой девушки.