Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3788

Главред Главред
2021-11-14 15:00:48
Еще из этого выпуска (1/5) »
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
77
igmos
Рейтинг: 251252
Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
66
igmos
Рейтинг: 251252
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.

А у женщины одна - девичья.

И всё!

Чего не помню - того и не было!
81
igmos
Рейтинг: 251252
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
70
igmos
Рейтинг: 251252
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
64
igmos
Рейтинг: 251252
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты...
91
igmos
Рейтинг: 251252
Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:
- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Встает один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить...
94
igmos
Рейтинг: 251252
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...
84
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
21
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.
65
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
47
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
37
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
45
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
28
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
22
Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата - пикаперами!
32
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
54
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
238
Добавить в закладки
10991
238 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16
Показаны 196-210 из 238
Евгений
Евгений
Рейтинг: 303660
2021-11-14 19:50:44
+11

Курение предупреждает:

Минздрав — не лучше!

///

Старый еврей звонит своему школьному другу, а ныне работнику Новодевичьего кладбища:
-Боря, мы с тобой давние друзья. Знаешь, я хочу, чтоб, когда я умру, меня похоронили на твоем кладбище.
-Ты с ума сошёл? Тут хоронят только знаменитостей. А ты, кто?
-Я-никто! Но готов заплатить за место на этом кладбище.
-Ну хорошо, я поговорю с людьми, но ничего не обещаю.
На следующий день Боря звонит:
-Хаим, всё в порядке, я договорился.
И недорого-всего пять тысяч долларов.
-Спасибо, Боря! Спасибо, дорогой!
-Но одно условие: ложиться надо завтра!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 303660
2021-11-14 19:52:32
+12

Беня Кацман вечером пришел домой без настроения, но жена таки тут же поделилась с ним своим...

***

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 303660
2021-11-14 20:03:17
+9
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ.
Женщины практически никогда не чешут в затылке — они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу.
Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают.
Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью.
После ванны женщина — хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая — обязательно заматывает голову полотенцем наподобие чалмы. О причинах появления этого восточного ритуала история умалчивает.
Замахиваясь, чтобы кинуть что-нибудь, женщина отводит руку назад, а не в бок. Именно по этой причине женщин никогда не посылают взрывать танки.
Женщины любят эти драные веники, от которых столько мусора. Они их называют «композициями из сухих цветов».
Женщина, оборачиваясь на зов, обычно поворачивает только голову. Мужчины разворачиваются всем корпусом, поскольку у них не настолько гибкая шея, как у женщин.
Женщины боятся червяков, пауков и мышей. Они не любят гусениц, даже очень красивых.
Подавляющее большинство женщин уверено, что умывать лицо с мылом вредно.
На предложение показать руки, женщины протягивают руки вниз ладонями, чтобы показать безупречный маникюр и количество украшений. Мужчины руки протягивают наоборот — ладонями вверх.
Слова, которые женщина произносит, ударив молотком по пальцу, можно спокойно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». Слова мужчины в этом случае нельзя транслировать.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок, а не о край стола.
Женщины дышат грудью, мужчины животом.
Женщины не любят, когда нечем занять свои руки, поэтому у них всегда в руках что-нибудь — ремешок от сумочки, перчатки, книжка, цветок и масса других вещей, которые можно потеребить.
Женщины поднимаются или спускаются с горы только боком. Мужчины в этом случае шире расставляют ноги.
Когда женщина садится, она сжимает колени или держит их параллельно, мужчины делают наоборот.
Женщина идет по горячему песку на цыпочках, мужчины только на пятках.
Женщины завязывают пояс на халате выше пупка, мужчины ниже.
Женщины всегда правы. Знаете почему?
Потомушта))

Из интернета.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Шибаши
Шибаши
Рейтинг: 10818
2021-11-14 20:23:01
+3
Вот видишь! Я права! Как хорошо, когда ты на сайте, мой красавчик!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 303660
2021-11-14 20:27:03
+3

Шибаши!

 А вот красотка из Нидерландов частенько прогуливает....

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 303660
2021-11-14 20:05:26 (отредактировано)
+8

Абрам, это правда, что ты вчера на дуэле стрелялся? Да! Из за женщины? Нет это Мойша из- за женщины а я из за дерева!

///

Встречаются Абрам и Мойша Поздорвались, продолжают разговор один у другого спрашивает как там твоя жена? Но вспомнив, что она месяц как умерла быстро добавляет: Таки все на том же кладбище?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 303660
2021-11-14 20:07:32
+8

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это ещё ничего, могло быть и хуже!»

Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16
Показаны 196-210 из 238