Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №3788
2021-11-14 15:00:48
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.
А у женщины одна - девичья.
И всё!
Чего не помню - того и не было!
А у женщины одна - девичья.
И всё!
Чего не помню - того и не было!
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты...
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты...
Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Встает один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить...
Выступает председатель:
- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Встает один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить...
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
Курение предупреждает:
Минздрав — не лучше!
///
Жалоба на комментарий
Беня Кацман вечером пришел домой без настроения, но жена таки тут же поделилась с ним своим...
***
Из интернета.
Шибаши!
А вот красотка из Нидерландов частенько прогуливает....
Абрам, это правда, что ты вчера на дуэле стрелялся? Да! Из за женщины? Нет это Мойша из- за женщины а я из за дерева!
///
Встречаются Абрам и Мойша Поздорвались, продолжают разговор один у другого спрашивает как там твоя жена? Но вспомнив, что она месяц как умерла быстро добавляет: Таки все на том же кладбище?
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это ещё ничего, могло быть и хуже!»