Новые награды
  • Рейтинг 50
    АЛЬФИРА3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья Васильевна3 часа назад
  • Рейтинг 100
    l.maximova9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Marina9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирина9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lginter15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Серафим15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aleks21.0315 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга21 час назад
  • 5000 комментариев
    mvn41 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatberez1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga.bukvoed1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    zyumat1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ірина Анатоліївна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ксения1 день назад

Выпуск №3788

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
77
igmos
Рейтинг: 138573
Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
66
igmos
Рейтинг: 138573
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая.

А у женщины одна - девичья.

И всё!

Чего не помню - того и не было!
81
igmos
Рейтинг: 138573
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
70
igmos
Рейтинг: 138573
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
64
igmos
Рейтинг: 138573
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты...
91
igmos
Рейтинг: 138573
Идет собрание общества рыболовов-любителей.

Выступает председатель:
- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Встает один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить...
94
igmos
Рейтинг: 138573
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю — где
был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...
84
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-11-14 15:00:48
8669
238 комментариев
kuznecov67
Рейтинг: 281288
00
2021-11-14 15:02:37

00
2021-11-14 15:05:54

00
2021-11-14 15:10:03

00
2021-11-14 15:11:09

00
2021-11-14 15:29:05

00
2021-11-14 15:31:46

00
2021-11-14 15:35:10

00
2021-11-14 15:36:36

00
2021-11-14 15:38:28

00
2021-11-14 15:40:14

00
2021-11-14 15:43:50

00
2021-11-14 15:49:01

00
2021-11-14 15:51:34

00
2021-11-14 15:53:03

00
2021-11-14 15:55:12

00
2021-11-14 15:56:37

00
2021-11-14 15:57:57

00
2021-11-14 15:59:11

00
2021-11-14 16:00:43

00
2021-11-14 16:01:44

00
2021-11-14 16:03:08

00
2021-11-14 16:04:48

00
2021-11-14 16:06:32

00
2021-11-14 16:07:46

00
2021-11-14 16:09:58

00
2021-11-14 20:07:29

00
2021-11-14 20:13:45

Спасибо Ирочка большое!!!!!!!!!!!!

00
2021-11-15 05:37:19

А оплата какая?

00
2021-11-15 05:36:13

Или его Сол съел

00
2021-11-14 16:04:25

00
2021-11-15 05:33:26

А если купить три, то можно сыграть в долгий ящик

00
2021-11-14 17:56:40

00
2021-11-14 18:05:51

Если у тебя закрыто, сходи к соседу!

00
2021-11-15 05:31:22

Стучать три раза

00
2021-11-15 05:30:51

Мечты сбываются

Lara
Рейтинг: 52963
00
2021-11-14 15:06:04

Добрый вечер .

00
2021-11-14 15:06:49

Добрый вечер .

00
2021-11-14 15:07:14

Добрый вечер .

00
2021-11-14 15:07:41

Добрый вечер .

00
2021-11-14 15:11:01

00
2021-11-14 15:08:23

Добрый вечер .

00
2021-11-14 15:09:12

Добрый вечер .

00
2021-11-14 23:23:19

....ЗАЧЁТ!!!

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:07:57

00
2021-11-14 20:36:27

Прямо как у меня и что завтра опять на работу...

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:08:36

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:09:05

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:09:27

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:09:52

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:10:17

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:10:58

Tata
Рейтинг: 113198
00
2021-11-14 15:11:50

00
2021-11-14 15:12:31

00
2021-11-14 15:13:15

00
2021-11-14 15:14:05

00
2021-11-14 15:14:28

00
2021-11-14 15:14:51

00
2021-11-14 15:15:09

00
2021-11-14 15:17:36

Как сегодня воскресенье? Это что, завтра понедельник?

00
2021-11-14 15:18:37

Как сегодня воскресенье? Это что, завтра понедельник?

00
2021-11-14 15:19:08

00
2021-11-14 15:19:38

00
2021-11-14 22:28:16

00
2021-11-14 22:51:32

00
2021-11-14 20:15:01

00
2021-11-14 21:11:55

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:11:51

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:12:25

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:13:11

00
2021-11-14 20:49:53

00
2021-11-14 22:30:57

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:13:45

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:14:21

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:14:54

00
2021-11-14 23:18:52

… аха...   вспоминаю как не смог включить аппарат с помощью отпечатка пальца из-за клея....

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:15:03

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:15:51

00
2021-11-14 23:16:39

… тяжеловато такие носить....  Да и не всем мужчинам нравится такое ....

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:15:53

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:16:34

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:16:49

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:17:25

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:17:30

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:18:10

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:18:46

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:18:53

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:19:30

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 15:19:51

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:20:12

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:20:49

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:21:43

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:22:31

igmos
Рейтинг: 138573
00
2021-11-14 15:23:22

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-11-14 15:35:42 (отредактировано)

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-11-14 15:36:32

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-11-14 15:37:07

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-11-14 15:38:16

00
2021-11-15 10:31:53

кто-то должен нас водить в зоопарк

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-11-14 15:38:53

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-11-14 15:39:44

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:14:01

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:15:10

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:15:57

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:16:32

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:17:19

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:18:18

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:18:59

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:20:06

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:27:07

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:29:56

00
2021-11-14 23:05:29 (отредактировано)

… ТАМ В ОТЕЛЯХ  НА ЗАВТРАК ХЛОПЬЯ И ОДИН КРУАССАН....А это -дома....

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:30:26

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:30:55

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:31:23

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:31:52

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:34:02

вовик
Рейтинг: 264431
00
2021-11-14 16:35:24

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:36:07

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:37:01

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:38:06

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:40:57

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 16:42:48

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:15:46

Добрый вечер

По статистике, фразу «О, боже… какой огромный!!!» -

чаще всего слышит маленький паук!!!

00
2021-11-14 23:01:29

Добрый вечер

По статистике, фразу «О, боже… какой огромный!!!» -

чаще всего слышит маленький паук!!!

… ДОБРЫЙ....

00
2021-11-15 22:30:27

… ДОБРЫЙ....

 

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:16:52

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:17:44

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:18:24

00
2021-11-14 18:34:02

Никаких диет-много солнца, много пива и бычок сушеный!

00
2021-11-14 21:05:41

Никаких диет-много солнца, много пива и бычок сушеный!

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:19:27

00
2021-11-14 22:41:34

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:20:13

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:21:01

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:21:48

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:22:24

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:23:16

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:23:56

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:24:34

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:25:23

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:26:41

00
2021-11-14 20:28:25


Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:27:26

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:28:12

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:29:03

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:30:01

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:31:29

Seda
Рейтинг: 159734
00
2021-11-14 17:33:06

Тамара терпеть не могла своего зятя. Деревенский мужлан, который и не слышал о хороших манерах, работал водителем-экспедитором, а по вечерам сидел за своими компьютерными играми. Она сделала всё возможное, чтобы уберечь Сашеньку от такого мужа, но тот использовал самый банальный, но действенный способ – сделал её доченьке живот. Тут уж делать

нечего – Тамара вдоволь насмотрелась сериалов и прекрасно знала, что отправь дочь сейчас на аборт, потом вообще останешься без внуков. Пришлось быстро играть свадьбу. Этот умник ещё хотел на съёмную квартиру Сашеньку увезти, ишь чего удумал! Поселила их Тамара с собой, даже комнату большую им выделила
— Дочь, и что этот твой опять в свои танки играет? – недовольно ворчала Тамара. – Ты весь день с ребёнком, дал бы тебе отдохнуть!
— Мама, он стресс так снимает. Сейчас поиграет и пойдёт Юлю спать укладывать, — щебетала дочка. – Хватит к нему придираться.
Нет, не такой уж он и плохой был, этот Василий. Тамара уже десять лет, как овдовела и только что лампочки научилась сама в доме менять. А он и дверцы на кухне все починил, и смеситель новый установил, не говоря уже обо всей прочей мужской работе. Но лучше жить с шкафами, которые не закрываются, чем смириться с тем, что дочь будет жить с этим приезжим, который позарился на их трёхкомнатную квартиру. Ещё и карьеру Саше поломал – Тамара всегда мечтала быть балериной, но не вышло, а вот у дочери был бесспорный талант. А теперь, после декрета ей только и светит работать какой-нибудь преподавательницей танцев в местном Доме культуры. Нет, всё же плохой этот Василий, очень плохой.
А зять, казалось, даже и не замечает её недовольства. Ходит, мамой её называет, тоже ещё – мама ему нашлась.
— Мама, как вы вкусно готовите! – хвалил он любую ее стряпню. Тамаре так и хотелось ему сказать, что в тарелке дочери котлета куда вкуснее – в ней отборное мясо, а его – куриный фарш и хлеб.
— Между прочим, другие за компьютером не просто так сидят, а деньги зарабатывают, — заявила как-то Тамара, наливая суп на ужин – дочери погуще, зятю пожиже. – Вон, у соседки Любы сын программистом работает.
— А я тоже на программиста поступал, — ответил Василий, откусывая от чёрствого ломтя хлеба, любезно подсунутого тёщей, большой кусок – и кто только его учил с набитым ртом разговаривать!
— И что же, не поступил? — усмехнулась Тамара.
— Да почему же – поступил, — ответил зять. – А вот учиться не смог, отчислили меня
— Прогуливал, — кивнула Тамара. – В танчики свои играл.
— Ну, мама! – вмешалась Саша. – Вася по ночам работал, жить-то надо на что-то. Я ему говорю, чтобы он на заочное шёл доучиваться, а он не хочет
— Понятно – это же думать надо, а не баранку крутить, — заметила Тамара.
Дочь шикнула, и Тамара гордо удалилась в свою комнату.
Но больше, чем самого зятя, Тамара терпеть не могла его родню, которую видела всего раз, на свадьбе, но этого ей хватило сполна. Поэтому когда Василий, пряча глаза в пол, сказал Тамаре, что к ним на день приедут его родители, она чуть в обморок не упала – этого только ей не хватало!
— Пусть в гостинице заночуют, — бескомпромиссно заявила она.
— Да я им тоже сказал, — проговорил Василий. – Но на ужин они хотели зайти, познакомиться поближе.
Тамара только собралась сказать, что этому не бывать, как по обычаю вмешалась Саша:
— Ой, как хорошо, я пирог испеку и рулет куриный, а ты, мама, плов свой фирменный
Тамара вздохнула – ну как она может расстроить дочь? Молоко ещё пропадёт
— Ладно, — буркнула она. – Пусть заходят.
Как Тамара и боялась, гости оказались громкими и грубыми, с собой ничего не принесли, даже подарка внучке, и всё намекали, что цены в гостинице конские, а квартира у них вон какая большая.
За ужином мать Василия, глядя, как Тамара накладывает ему плов, вдруг сказала:
— Сватья, ты этому дармоеду много не ложи! Он ест как не в себя. Мы его как из детского дома забрали, так он только и делал, что ел. И не думал, что сестёр своих объедает!
Тамара растерялась и перевела взгляд с Василия на сватью, а потом на дочь. Судя по лицу последней, она тоже впервые такое слышала.
— Ты мне об этом не говорил, — удивилась Саша.
— Вот! – воскликнула сваха. – Неблагодарный он! Мы его растили, кусок хлеба от сердца отрывали, а он потом взял и сбег. Учиться, видишь ли, надумал. Ну, мы быстро из него эту дурь выбили. Напомнили, сколько денег в него вложили, а нам ещё дочерей поднимать. Работать пошёл, вот мы одну выучили, а теперь вторую приехали пристраивать.
Ночевать гостей Тамара не оставила. Дождалась, когда Саша Юлю пойдёт укладывать, и подозвала зятя.
— Так ты что значит, учиться бросил из-за того, что работать для этих пошёл? – она небрежно махнула рукой в сторону двери.
— Мама, не думайте про них плохо, — попросил Василий. – Они меня усыновили, дом мне дали, кормили меня – я до этого никогда не ел так вкусно! – он помолчал и добавил. – Ну, если честно, у вас вкуснее, вы так хорошо для меня готовите!
— А учиться поди сам не хотел? – с подозрением спросила Тамара.
— Да хотел я, хотел, — сказал Василий. – Но сначала сестру надо было выучить, а теперь вот у меня Сашенька и Юля – их кормить надо.
— Понятно, — протянула Тамара и ушла в свою комнату.
С тех пор котлеты в тарелке зятя были такие же, как и у Сашеньки. А через неделю Тамара с безразличным видом, как бы мимоходом обронила:
— Василий, я договорилась, тебя возьмут к нам администратором. Компьютеры умеешь настраивать?
— Умею, — растерялся Василий.
— Вот и отлично. Зарплата такая же будет, а времени больше. Поэтому у меня одно только условие…
— Я согласен, — перебил её Василий. – На всё согласен!
— Ты восстановишься и продолжишь учиться, — закончила Тамара
Саша бросилась обнимать маму и с благодарностью произнесла:
— Мама, ты у меня самая лучшая!
— А готовить вы ещё вкуснее стали, — признался Василий.
Тамара пожала плечами и сделала вид, что ничего особого не произошло. Нет, не такой уж он и плохой был, этот Василий...

Инет

00
2021-11-14 20:35:25

Тамара терпеть не могла своего зятя. Деревенский мужлан, который и не слышал о хороших манерах, работал водителем-экспедитором, а по вечерам сидел за своими компьютерными играми. Она сделала всё возможное, чтобы уберечь Сашеньку от такого мужа, но тот использовал самый банальный, но действенный способ – сделал её доченьке живот. Тут уж делать

нечего – Тамара вдоволь насмотрелась сериалов и прекрасно знала, что отправь дочь сейчас на аборт, потом вообще останешься без внуков. Пришлось быстро играть свадьбу. Этот умник ещё хотел на съёмную квартиру Сашеньку увезти, ишь чего удумал! Поселила их Тамара с собой, даже комнату большую им выделила
— Дочь, и что этот твой опять в свои танки играет? – недовольно ворчала Тамара. – Ты весь день с ребёнком, дал бы тебе отдохнуть!
— Мама, он стресс так снимает. Сейчас поиграет и пойдёт Юлю спать укладывать, — щебетала дочка. – Хватит к нему придираться.
Нет, не такой уж он и плохой был, этот Василий. Тамара уже десять лет, как овдовела и только что лампочки научилась сама в доме менять. А он и дверцы на кухне все починил, и смеситель новый установил, не говоря уже обо всей прочей мужской работе. Но лучше жить с шкафами, которые не закрываются, чем смириться с тем, что дочь будет жить с этим приезжим, который позарился на их трёхкомнатную квартиру. Ещё и карьеру Саше поломал – Тамара всегда мечтала быть балериной, но не вышло, а вот у дочери был бесспорный талант. А теперь, после декрета ей только и светит работать какой-нибудь преподавательницей танцев в местном Доме культуры. Нет, всё же плохой этот Василий, очень плохой.
А зять, казалось, даже и не замечает её недовольства. Ходит, мамой её называет, тоже ещё – мама ему нашлась.
— Мама, как вы вкусно готовите! – хвалил он любую ее стряпню. Тамаре так и хотелось ему сказать, что в тарелке дочери котлета куда вкуснее – в ней отборное мясо, а его – куриный фарш и хлеб.
— Между прочим, другие за компьютером не просто так сидят, а деньги зарабатывают, — заявила как-то Тамара, наливая суп на ужин – дочери погуще, зятю пожиже. – Вон, у соседки Любы сын программистом работает.
— А я тоже на программиста поступал, — ответил Василий, откусывая от чёрствого ломтя хлеба, любезно подсунутого тёщей, большой кусок – и кто только его учил с набитым ртом разговаривать!
— И что же, не поступил? — усмехнулась Тамара.
— Да почему же – поступил, — ответил зять. – А вот учиться не смог, отчислили меня
— Прогуливал, — кивнула Тамара. – В танчики свои играл.
— Ну, мама! – вмешалась Саша. – Вася по ночам работал, жить-то надо на что-то. Я ему говорю, чтобы он на заочное шёл доучиваться, а он не хочет
— Понятно – это же думать надо, а не баранку крутить, — заметила Тамара.
Дочь шикнула, и Тамара гордо удалилась в свою комнату.
Но больше, чем самого зятя, Тамара терпеть не могла его родню, которую видела всего раз, на свадьбе, но этого ей хватило сполна. Поэтому когда Василий, пряча глаза в пол, сказал Тамаре, что к ним на день приедут его родители, она чуть в обморок не упала – этого только ей не хватало!
— Пусть в гостинице заночуют, — бескомпромиссно заявила она.
— Да я им тоже сказал, — проговорил Василий. – Но на ужин они хотели зайти, познакомиться поближе.
Тамара только собралась сказать, что этому не бывать, как по обычаю вмешалась Саша:
— Ой, как хорошо, я пирог испеку и рулет куриный, а ты, мама, плов свой фирменный
Тамара вздохнула – ну как она может расстроить дочь? Молоко ещё пропадёт
— Ладно, — буркнула она. – Пусть заходят.
Как Тамара и боялась, гости оказались громкими и грубыми, с собой ничего не принесли, даже подарка внучке, и всё намекали, что цены в гостинице конские, а квартира у них вон какая большая.
За ужином мать Василия, глядя, как Тамара накладывает ему плов, вдруг сказала:
— Сватья, ты этому дармоеду много не ложи! Он ест как не в себя. Мы его как из детского дома забрали, так он только и делал, что ел. И не думал, что сестёр своих объедает!
Тамара растерялась и перевела взгляд с Василия на сватью, а потом на дочь. Судя по лицу последней, она тоже впервые такое слышала.
— Ты мне об этом не говорил, — удивилась Саша.
— Вот! – воскликнула сваха. – Неблагодарный он! Мы его растили, кусок хлеба от сердца отрывали, а он потом взял и сбег. Учиться, видишь ли, надумал. Ну, мы быстро из него эту дурь выбили. Напомнили, сколько денег в него вложили, а нам ещё дочерей поднимать. Работать пошёл, вот мы одну выучили, а теперь вторую приехали пристраивать.
Ночевать гостей Тамара не оставила. Дождалась, когда Саша Юлю пойдёт укладывать, и подозвала зятя.
— Так ты что значит, учиться бросил из-за того, что работать для этих пошёл? – она небрежно махнула рукой в сторону двери.
— Мама, не думайте про них плохо, — попросил Василий. – Они меня усыновили, дом мне дали, кормили меня – я до этого никогда не ел так вкусно! – он помолчал и добавил. – Ну, если честно, у вас вкуснее, вы так хорошо для меня готовите!
— А учиться поди сам не хотел? – с подозрением спросила Тамара.
— Да хотел я, хотел, — сказал Василий. – Но сначала сестру надо было выучить, а теперь вот у меня Сашенька и Юля – их кормить надо.
— Понятно, — протянула Тамара и ушла в свою комнату.
С тех пор котлеты в тарелке зятя были такие же, как и у Сашеньки. А через неделю Тамара с безразличным видом, как бы мимоходом обронила:
— Василий, я договорилась, тебя возьмут к нам администратором. Компьютеры умеешь настраивать?
— Умею, — растерялся Василий.
— Вот и отлично. Зарплата такая же будет, а времени больше. Поэтому у меня одно только условие…
— Я согласен, — перебил её Василий. – На всё согласен!
— Ты восстановишься и продолжишь учиться, — закончила Тамара
Саша бросилась обнимать маму и с благодарностью произнесла:
— Мама, ты у меня самая лучшая!
— А готовить вы ещё вкуснее стали, — признался Василий.
Тамара пожала плечами и сделала вид, что ничего особого не произошло. Нет, не такой уж он и плохой был, этот Василий...

Инет

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:01:42
Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:03:08

Добрый вечер!

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

00
2021-11-15 06:10:59

Добрый вечер!

Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:04:41 (отредактировано)

Появился новый Божественный стартап. Церковь выпустила приложение, подсчитывающее сколько грехов ты сделал за день. Оно показывает на диаграмме, прогресс движения к Аду. А также, предлагает нужные молитвы и сумму какую следует пожертвовать во искупление грехов.


Дама купила автомобиль. Продавец говорит:
— Постойте, мы вам поставим свечи.
— Благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Девочка приходит домой после дискотеки. Мама:
— Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
— Да мама.
— Быстро одевайся и спать!
Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:06:06

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:07:19

— Да ты даже слово «отослала» прочитать правильно не можешь.
О какой нормальности идёт речь?!...

— Ало, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Ух ты, как интересно, продолжайте, продолжайте, зажигалочка моя.

— Кто твой любимый певец или певица?
— Сергей Зверев, мой любимый певец или певица..
Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:08:28

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:09:13

00
2021-11-14 20:35:18 (отредактировано)

Милый Коля, официант — левша!
00
2021-11-14 20:51:32 (отредактировано)
Милый Коля, официант — левша!

00
2021-11-14 21:12:39

Официант ???

00
2021-11-14 21:25:28

Официант ???

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:11:30

— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в религию нет.

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
— Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
— ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
— Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
— Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
— Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может вы думали не тем?


Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:13:08

www.youtube.com/watch?v=vgWYcbSJn9s

Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки...

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:14:43

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:18:29

Сидят у коcтра трое: английcкий морcкой котик, американcкий зеленый берет и наш деcантник. Выпивают, закуcывают. Изрядно набравшиcь, морcкой котик вcтает и заявляет:

— Я могу проплыть 100 метров под водой, cразитьcя cо взводом врага, отcтрелять 50 на 50 по-македонcки и тем же путем, невредимым, вернутьcя домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отcтрелять 100 на 100 по-македонcки и тем же путем, невредимым, вернутьcя домой.
— Ничего не ответил руccкий деcантник. Только вcтал и пошевелил «уем угли...

Судья :
— Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите!

… с возрастом понимаю… а иммунитет-то падает...
Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:19:38

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:24:38


Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:26:11 (отредактировано)

Массажист слегка переборщил с маслом для массажа и поэтому Марина постоянно соскальзывала со стола на пол...


Семья за ужином, едят индейку сын обгладывает ножку, а мать кричит, ты что собака что ли? Быстро отдай папе.


Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание.

Nik
Рейтинг: 149373
00
2021-11-14 18:27:27
mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-14 19:06:10

00
2021-11-15 17:32:06

Как уделала придурковКрасота)))
Елена
Рейтинг: 4530
00
2021-11-14 19:07:31

Елена
Рейтинг: 4530
00
2021-11-14 19:07:49

Елена
Рейтинг: 4530
00
2021-11-14 19:08:11

00
2021-11-14 20:28:51

Ставлю на жену — туфли устойчивее и фигура спортивнее!
Елена
Рейтинг: 4530
00
2021-11-14 19:08:36

Елена
Рейтинг: 4530
00
2021-11-14 19:09:01

Людмила
Рейтинг: 246265
00
2021-11-14 19:22:07 (отредактировано)

Привет от меня   всем   друзьям-  вокругсмешникам!

00
2021-11-14 19:23:11

Привет от меня   всем   друзьям-  вокругсмешникам!

00
2021-11-14 19:24:14

И главное- где собираемся?

00
2021-11-14 19:24:38

И главное- где собираемся?

00
2021-11-14 19:25:00

00
2021-11-14 19:25:19

00
2021-11-14 19:25:39

00
2021-11-14 19:25:55

00
2021-11-14 19:26:22

00
2021-11-14 19:26:40

00
2021-11-14 19:27:00

00
2021-11-14 19:27:26

00
2021-11-14 19:28:31

Галина
Рейтинг: 104795
00
2021-11-14 19:34:41

Всё-таки, что ни говори, травмпункт – это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки

и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…
Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.
Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:
— Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей – тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.
— Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?
— Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем… А у вас что? – это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив.
У мужика вся левая половина лица – один сплошной синяк. На месте левого глаза – узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то
на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…
— Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…
В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:
— А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.
— Это как это?
— Что, только пятку?
— На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…
Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:
— А с вами что, мужчина?
— Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.
— Пьяный? — с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»
— Да нет, трезвый
Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!
В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:
— А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла
на тубареточку, только до горшка дотронулась — тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…
— Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?
Всё!
Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!
Слава Левин
00
2021-11-14 21:05:49

Всё-таки, что ни говори, травмпункт – это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки

и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…
Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.
Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:
— Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей – тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.
— Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?
— Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем… А у вас что? – это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив.
У мужика вся левая половина лица – один сплошной синяк. На месте левого глаза – узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то
на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…
— Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…
В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:
— А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.
— Это как это?
— Что, только пятку?
— На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…
Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:
— А с вами что, мужчина?
— Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.
— Пьяный? — с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»
— Да нет, трезвый
Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!
В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:
— А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла
на тубареточку, только до горшка дотронулась — тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…
— Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?
Всё!
Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!
Слава Левин

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:47:39

Константин Паустовский «А вы слышали шелест падающего листа?»

… Часто осенью я пристально следил за опадающими листьями, чтобы поймать ту незаметную долю секунды, когда лист отделяется от ветки и начинает падать на землю. Но это мне долго не удавалось. Я читал в старых книгах о том, как шуршат падающие листья, но я никогда не слышал этого звука. Если листья и шуршали, то только на земле, под ногами человека. Шорох листьев в воздухе казался мне таким же неправдоподобным, как рассказы о том, что весной слышно, как прорастает трава.


Я был, конечно, неправ. Нужно было время, чтобы слух, отупевший от скрежета городских улиц, мог отдохнуть и уловить очень чистые и точные звуки осенней земли…

Я посмотрел на клен и увидел, как осторожно и медленно отделился от ветки красный лист, вздрогнул, на одно мгновение остановился в воздухе и косо начал падать к моим ногам, чуть шелестя и качаясь. Впервые я услыхал шелест падающего листа — неясный звук, похожий на детский шепот…

Константин Паустовский

00
2021-11-14 20:25:45

Константин Паустовский «А вы слышали шелест падающего листа?»

… Часто осенью я пристально следил за опадающими листьями, чтобы поймать ту незаметную долю секунды, когда лист отделяется от ветки и начинает падать на землю. Но это мне долго не удавалось. Я читал в старых книгах о том, как шуршат падающие листья, но я никогда не слышал этого звука. Если листья и шуршали, то только на земле, под ногами человека. Шорох листьев в воздухе казался мне таким же неправдоподобным, как рассказы о том, что весной слышно, как прорастает трава.


Я был, конечно, неправ. Нужно было время, чтобы слух, отупевший от скрежета городских улиц, мог отдохнуть и уловить очень чистые и точные звуки осенней земли…

Я посмотрел на клен и увидел, как осторожно и медленно отделился от ветки красный лист, вздрогнул, на одно мгновение остановился в воздухе и косо начал падать к моим ногам, чуть шелестя и качаясь. Впервые я услыхал шелест падающего листа — неясный звук, похожий на детский шепот…

Константин Паустовский

У нас в саду березы под окнами — с них очень красиво падают листья, как в рассказе.
00
2021-11-14 20:28:07
У нас в саду березы под окнами — с них очень красиво падают листья, как в рассказе.

Шибаши!

 Да.Паустовский — певец природы!

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:50:44

Курение предупреждает:

Минздрав — не лучше!

///

Старый еврей звонит своему школьному другу, а ныне работнику Новодевичьего кладбища:
-Боря, мы с тобой давние друзья. Знаешь, я хочу, чтоб, когда я умру, меня похоронили на твоем кладбище.
-Ты с ума сошёл? Тут хоронят только знаменитостей. А ты, кто?
-Я-никто! Но готов заплатить за место на этом кладбище.
-Ну хорошо, я поговорю с людьми, но ничего не обещаю.
На следующий день Боря звонит:
-Хаим, всё в порядке, я договорился.
И недорого-всего пять тысяч долларов.
-Спасибо, Боря! Спасибо, дорогой!
-Но одно условие: ложиться надо завтра!
Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:52:32

Беня Кацман вечером пришел домой без настроения, но жена таки тут же поделилась с ним своим...

***

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:53:17

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:54:14

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:55:22

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:56:02

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:57:01

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 19:57:58

Евгений
Рейтинг: 152502
00
2021-11-14 20:03:17
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ.
Женщины практически никогда не чешут в затылке — они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу.
Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают.
Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью.
После ванны женщина — хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая — обязательно заматывает голову полотенцем наподобие чалмы. О причинах появления этого восточного ритуала история умалчивает.
Замахиваясь, чтобы кинуть что-нибудь, женщина отводит руку назад, а не в бок. Именно по этой причине женщин никогда не посылают взрывать танки.
Женщины любят эти драные веники, от которых столько мусора. Они их называют «композициями из сухих цветов».
Женщина, оборачиваясь на зов, обычно поворачивает только голову. Мужчины разворачиваются всем корпусом, поскольку у них не настолько гибкая шея, как у женщин.
Женщины боятся червяков, пауков и мышей. Они не любят гусениц, даже очень красивых.
Подавляющее большинство женщин уверено, что умывать лицо с мылом вредно.
На предложение показать руки, женщины протягивают руки вниз ладонями, чтобы показать безупречный маникюр и количество украшений. Мужчины руки протягивают наоборот — ладонями вверх.
Слова, которые женщина произносит, ударив молотком по пальцу, можно спокойно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». Слова мужчины в этом случае нельзя транслировать.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок, а не о край стола.
Женщины дышат грудью, мужчины животом.
Женщины не любят, когда нечем занять свои руки, поэтому у них всегда в руках что-нибудь — ремешок от сумочки, перчатки, книжка, цветок и масса других вещей, которые можно потеребить.
Женщины поднимаются или спускаются с горы только боком. Мужчины в этом случае шире расставляют ноги.
Когда женщина садится, она сжимает колени или держит их параллельно, мужчины делают наоборот.
Женщина идет по горячему песку на цыпочках, мужчины только на пятках.
Женщины завязывают пояс на халате выше пупка, мужчины ниже.
Женщины всегда правы. Знаете почему?
Потомушта))

Из интернета.

00
2021-11-14 20:23:01
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ.
Женщины практически никогда не чешут в затылке — они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу.
Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают.
Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью.
После ванны женщина — хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая — обязательно заматывает голову полотенцем наподобие чалмы. О причинах по