Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Дни рождения пользователей

Выпуск №3781

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-11-11 06:00:54
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
66
igmos
Рейтинг: 251277
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это за таблетки?

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор...
68
igmos
Рейтинг: 251277
Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

- Так и пишите, Люсенька:

- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!
86
igmos
Рейтинг: 251277
-Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
88
igmos
Рейтинг: 251277
Конец 80-х, в камере тюрьмы сидят два зэка.
- Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
- Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
- Давай в камере демонстрацию устроим.
- Это как, Рябой?
- Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи,
а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Значит ходит Сиплый по камере со шваброй и скандирует:
- До здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует советский народ!
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому в рожу кулак прилетает, очнулся лёжа на полу:
- Рябой, за что ты мне в морду дал?
- Сиплый, это не я, это кто-то из толпы...
76
igmos
Рейтинг: 251277
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

- Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.
72
igmos
Рейтинг: 251277
Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!
53
igmos
Рейтинг: 251277
Муж и жена уже двадцать лет вместе.

В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

- Ты ничего не заметил?

- Прическу новую сделала?

- Нет!

- Ночную рубашку новую купила?

- Нет.

- Похудела что ли?

- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
73
igmos
Рейтинг: 251277
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем огромный потенциал.
96
igmos
Рейтинг: 251277
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
55
igmos
Рейтинг: 251277
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
46
igmos
Рейтинг: 251277
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

- Шпашибо, я уше поняла.
39
igmos
Рейтинг: 251277
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип,наглухо тонированный несется.

Ну он и решил с него деньжат срубить на опохмел.

Смотрит, а там бомж за рулем сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.

Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, с заднего сиденья раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще бл...ть, да я ему теперь еще и хату подарю!
86
igmos
Рейтинг: 251277
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства ...

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

… снова пятитысячная...

Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю понедельник и пятницу с 8 утра и до 8 вечера, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

… снова пятерочка...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и всего-всего…

… еще пятерочка...

И вот стоит инспектор, аж вспотел… думал-думал, потом вытягивается, руки по швам и говорит:

- Александр Пушкин… У Лукоморья дуб зеленый…
76
igmos
Рейтинг: 251277
Работал у нас когда то водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.

- Жаль, - говорит, - что ты не Анатолий. Был бы как классик!..
79
igmos
Рейтинг: 251277
Зима… Мороз… Холодно…

В дымину пьяный (от периодического “сугреву”) гаишник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Дороги посыпаю...
78
igmos
Рейтинг: 251277
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище.

Он гаишника в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все будь в лучшем виде.

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.

Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.

Брателла могильщику:

- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!

- Шеф, накладка вышла - щас исправим.

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.

Ну тот второй поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от “трудов праведных” могильщика, начал его трясти.

Тот глаза открыл, мента видит – долго думает… потом – хрясь его по балде:

- Да угомонишься ты сегодня или нет!..
76
Мне нравится6
212
Добавить в закладки
12110
212 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15
Показаны 196-210 из 212
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 205683
2021-11-11 18:43:30
0

Открытки смайлик класс | Restostyle.ru

aleksander51
aleksander51
Рейтинг: 16950
2021-11-11 12:51:59
+6

… в 80-е на площади Ленина  г. Ленинграда у выхода из станции  метро имени Ленина и ордена Ленина на площадь Ленина, где стоит памятник В.И.Ленину, была припаркована машина Жигули, на которую упал не закреплённый на платформе трейлера   экскаватор, перевозимый водителем… награждённым орденом Ленина!!!   СМУ без лишних проволочек вручило  новый автомобиль владельцу  пострадавшего авто, а смятый в лепёшку подарило водителю экскаватора (у того подходила очередь на покупку ).

Гонората
Гонората
Рейтинг: 11627
2021-11-11 11:38:37 (отредактировано)
+8

ДОБРОЕ УТРО! 

Пасмурно и холодно. 

Не люблю это время года, и это не лечится. 

А когда холод и дождь, так чтобы выйти куда-то, надо делать над собой усилие. Майка, блузка, свитер, шарф, куртка, все эти слои меня раздражают. У нас газовое отопление, но есть и печка. Вчера купили брикеты, затопили, стало тепло, но запотели окна. Будем включать отопление на полную мощь. 

А вот смотрите, возьмём лето. Наденешь майку, шлёпки- и порядок, и ты смотришься. А осенью и зимой женщину украшает достаток)) Думаешь, чего надеть, чего обуть)) 

Желаю вам на сегодня побольше терпения и не  раздражаться попусту)) 

Читала новости, долго смотрела разные сайты. Выясняется, что несмотря на все меры, заболеваемость ковидом совсем не падает. Люди продолжают болеть и умирать. 

Берегите себя! 

Мне попались снимки суровой сибирской братвы)) 

А лысым у нас делать нечего. 

Так что будем улыбаться, а если не получается, надо оттягивать рот к ушам! 

Подписалась на один канал. Автор отлично владеет фотошопом. Он умеет возвращать молодость, раскрашивать старые фотоснимки и даже оживлять мумии!  Подписывайтесь! 

Выложу для вас несколько коротких роликов и пожелаю удачи. 

Tatjana
Tatjana
Рейтинг: 3077
2021-11-11 12:02:24 (отредактировано)
+4

Гонората, люди всегда болели и умирали.

В 2017 году в мире умерли от кардиологии  около 16 млн., от онкологии 10 млн., от всех болезней дыхательных путей (вкл. грипп, орви и восп.легких) — 6 млн. А за два года от ковида более 4 млн. Это даже не эпидемия. 

Будем здоровы и радостны, не будем поддаваться агрессивному духу времени, насаждающему уныние.

За братву спасибо. Коты хороши.

Vera
Vera
Рейтинг: 6034
2021-11-12 03:58:37
+1

В России мужские размеры определяют по возрасту.

В России мужские размеры определяют по возрасту. | Фото: Interesno.cc.

Vera
Vera
Рейтинг: 6034
2021-11-12 04:00:03
+1

«Не, ну, а что вам собственно непонятно!?»

Краткость сестра таланта! | Фото: HappyDay.

Vera
Vera
Рейтинг: 6034
2021-11-12 04:03:33
+1

Мы предупреждаем, мужчины могут и обидеться!

Novate.ru предупреждает, мужчины могут и обидеться! | Фото: Приколисты - МирТесен.

glory_48
glory_48
Рейтинг: 42243
2021-11-12 10:01:59
+1

ВАКЦИНАЦИЯ 

Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент. Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. 

У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора. 

Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не «Пфайзер». Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации. 

Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита. Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. 

Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. 

При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения. На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания." /из полицейского протокола/

← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15
Показаны 196-210 из 212