Выпуск №3781
2021-11-11 06:00:54
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор...
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор...
Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.
Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.
Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.
Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.
Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:
- Так и пишите, Люсенька:
- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!
Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.
Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.
Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.
Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:
- Так и пишите, Люсенька:
- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!
-Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Конец 80-х, в камере тюрьмы сидят два зэка.
- Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
- Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
- Давай в камере демонстрацию устроим.
- Это как, Рябой?
- Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи,
а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Значит ходит Сиплый по камере со шваброй и скандирует:
- До здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует советский народ!
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому в рожу кулак прилетает, очнулся лёжа на полу:
- Рябой, за что ты мне в морду дал?
- Сиплый, это не я, это кто-то из толпы...
- Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
- Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
- Давай в камере демонстрацию устроим.
- Это как, Рябой?
- Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи,
а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Значит ходит Сиплый по камере со шваброй и скандирует:
- До здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует советский народ!
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому в рожу кулак прилетает, очнулся лёжа на полу:
- Рябой, за что ты мне в морду дал?
- Сиплый, это не я, это кто-то из толпы...
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку:
- Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.
Достала шмат сала и говорит местному царьку:
- Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.
Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Муж и жена уже двадцать лет вместе.
В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Ночную рубашку новую купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Ночную рубашку новую купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем огромный потенциал.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
- У судьи есть муж!!!
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип,наглухо тонированный несется.
Ну он и решил с него деньжат срубить на опохмел.
Смотрит, а там бомж за рулем сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, с заднего сиденья раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще бл...ть, да я ему теперь еще и хату подарю!
Смотрит - джип,наглухо тонированный несется.
Ну он и решил с него деньжат срубить на опохмел.
Смотрит, а там бомж за рулем сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, с заднего сиденья раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще бл...ть, да я ему теперь еще и хату подарю!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства ...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
… снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю понедельник и пятницу с 8 утра и до 8 вечера, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
… снова пятерочка...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и всего-всего…
… еще пятерочка...
И вот стоит инспектор, аж вспотел… думал-думал, потом вытягивается, руки по швам и говорит:
- Александр Пушкин… У Лукоморья дуб зеленый…
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства ...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
… снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю понедельник и пятницу с 8 утра и до 8 вечера, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
… снова пятерочка...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и всего-всего…
… еще пятерочка...
И вот стоит инспектор, аж вспотел… думал-думал, потом вытягивается, руки по швам и говорит:
- Александр Пушкин… У Лукоморья дуб зеленый…
Работал у нас когда то водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
- Жаль, - говорит, - что ты не Анатолий. Был бы как классик!..
- Жаль, - говорит, - что ты не Анатолий. Был бы как классик!..
Зима… Мороз… Холодно…
В дымину пьяный (от периодического “сугреву”) гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Дороги посыпаю...
В дымину пьяный (от периодического “сугреву”) гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Дороги посыпаю...
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище.
Он гаишника в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все будь в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.
Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.
Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
- Шеф, накладка вышла - щас исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну тот второй поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от “трудов праведных” могильщика, начал его трясти.
Тот глаза открыл, мента видит – долго думает… потом – хрясь его по балде:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!..
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище.
Он гаишника в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все будь в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.
Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.
Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
- Шеф, накладка вышла - щас исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну тот второй поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от “трудов праведных” могильщика, начал его трясти.
Тот глаза открыл, мента видит – долго думает… потом – хрясь его по балде:
- Да угомонишься ты сегодня или нет!..
- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
Жалоба на комментарий
Да, армия неплохо мотивирует студентов, правда далеко не всех.
Самое главное вовремя
Пригодится...
Правильно! Элита всегда повернута ж… ой к народу.
— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.
/Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?
Молодой человек в кабинете венеролога: — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы… — Ну, снимайте брюки, показывайте своего знакомого...
© https://anekdoty.ru/pro-znakomyh/page/