Новые награды
  • Рейтинг 50
    АЛЬФИРА3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья Васильевна3 часа назад
  • Рейтинг 100
    l.maximova9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Marina9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирина9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lginter15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Серафим15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aleks21.0315 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга21 час назад
  • 5000 комментариев
    mvn41 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatberez1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga.bukvoed1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    zyumat1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ірина Анатоліївна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ксения1 день назад

Выпуск №3781

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
65
igmos
Рейтинг: 138572
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это за таблетки?

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор...
69
igmos
Рейтинг: 138572
Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

- Так и пишите, Люсенька:

- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!
86
igmos
Рейтинг: 138572
-Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
87
igmos
Рейтинг: 138572
Конец 80-х, в камере тюрьмы сидят два зэка.
- Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
- Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
- Давай в камере демонстрацию устроим.
- Это как, Рябой?
- Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи,
а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Значит ходит Сиплый по камере со шваброй и скандирует:
- До здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует советский народ!
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому в рожу кулак прилетает, очнулся лёжа на полу:
- Рябой, за что ты мне в морду дал?
- Сиплый, это не я, это кто-то из толпы...
77
igmos
Рейтинг: 138572
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

- Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.
72
igmos
Рейтинг: 138572
Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!
54
igmos
Рейтинг: 138572
Муж и жена уже двадцать лет вместе.

В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

- Ты ничего не заметил?

- Прическу новую сделала?

- Нет!

- Ночную рубашку новую купила?

- Нет.

- Похудела что ли?

- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
74
igmos
Рейтинг: 138572
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем огромный потенциал.
97
igmos
Рейтинг: 138572
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
56
igmos
Рейтинг: 138572
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
47
igmos
Рейтинг: 138572
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

- Шпашибо, я уше поняла.
40
igmos
Рейтинг: 138572
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип,наглухо тонированный несется.

Ну он и решил с него деньжат срубить на опохмел.

Смотрит, а там бомж за рулем сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.

Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, с заднего сиденья раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще бл...ть, да я ему теперь еще и хату подарю!
86
igmos
Рейтинг: 138572
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства ...

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

… снова пятитысячная...

Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю понедельник и пятницу с 8 утра и до 8 вечера, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

… снова пятерочка...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и всего-всего…

… еще пятерочка...

И вот стоит инспектор, аж вспотел… думал-думал, потом вытягивается, руки по швам и говорит:

- Александр Пушкин… У Лукоморья дуб зеленый…
76
igmos
Рейтинг: 138572
Работал у нас когда то водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.

- Жаль, - говорит, - что ты не Анатолий. Был бы как классик!..
80
igmos
Рейтинг: 138572
Зима… Мороз… Холодно…

В дымину пьяный (от периодического “сугреву”) гаишник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Дороги посыпаю...
79
igmos
Рейтинг: 138572
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище.

Он гаишника в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все будь в лучшем виде.

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.

Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.

Брателла могильщику:

- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!

- Шеф, накладка вышла - щас исправим.

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.

Ну тот второй поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от “трудов праведных” могильщика, начал его трясти.

Тот глаза открыл, мента видит – долго думает… потом – хрясь его по балде:

- Да угомонишься ты сегодня или нет!..
77
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-11-11 06:00:54
9093
210 комментариев
Jasmin
Рейтинг: 8090
00
2021-11-11 06:04:14

00
2021-11-11 06:05:01

00
2021-11-11 06:05:28

00
2021-11-11 15:21:29

какая хорошенькая шкода

00
2021-11-11 18:05:45

Какая лапочка!!!

00
2021-11-11 06:05:58

00
2021-11-11 14:40:08

Весьма странный способ взбодриться — кофе с хвостом, а Вы суп с котом не пробовали?

00
2021-11-11 15:35:34

Весьма странный способ взбодриться — кофе с хвостом, а Вы суп с котом не пробовали?

Вы серьезно ? Вообще-то это шутка , кофе с хвостом никто не будет пить .

00
2021-11-12 08:14:51

Вы серьезно ? Вообще-то это шутка , кофе с хвостом никто не будет пить .

Суп с котом тоже никто не будет есть, просто не смешной комментарий к не смешной шутке)

00
2021-11-12 15:50:35

Суп с котом тоже никто не будет есть, просто не смешной комментарий к не смешной шутке)

Можете предложить свой вариант шутки про кофе с хвостом , вместе посмеемся 

00
2021-11-12 19:01:18

Весьма странный способ взбодриться — кофе с хвостом, а Вы суп с котом не пробовали?

Explanation. It's not the coffee that invigorates, but the situation itself.

00
2021-11-13 05:43:16

Explanation. It's not the coffee that invigorates, but the situation itself.

Вы думаете, так понятнее ?

00
2021-11-11 06:06:50

00
2021-11-11 10:45:43

00
2021-11-11 06:07:36

00
2021-11-11 18:06:25

Красотуля!

00
2021-11-14 15:44:49

без шуток

00
2021-11-11 06:08:19

00
2021-11-11 06:23:31

00
2021-11-11 07:03:07

Хорошая подборка.

00
2021-11-11 08:08:32

Хорошая подборка.

00
2021-11-11 09:13:00

00
2021-11-11 09:38:20

Хорошая подборка.

Очень хорошая

00
2021-11-11 10:03:19

Очень хорошая

00
2021-11-11 18:06:54

Понаставили сметану где ни попадя...

Tata
Рейтинг: 113198
00
2021-11-11 06:04:16

00
2021-11-11 06:04:46

00
2021-11-11 06:05:28

00
2021-11-11 06:05:55

00
2021-11-11 06:06:48

00
2021-11-11 06:07:19

00
2021-11-11 06:08:27

00
2021-11-11 06:09:12

00
2021-11-11 06:09:54

00
2021-11-11 06:10:42

00
2021-11-11 06:26:10

00
2021-11-11 06:43:57

00
2021-11-11 14:14:36

как обычно редактируешь чью-то картинку… пытался найти отличие от исходной… потом через некоторое время понял… блин… не было отличий… ворону просто прилепил...

00
2021-11-11 19:11:11

как обычно редактируешь чью-то картинку… пытался найти отличие от исходной… потом через некоторое время понял… блин… не было отличий… ворону просто прилепил...

Это был комментарий, чисто к отдельной картинке. Редактирование тут никчему ибо так оно и есть, потому что, но если посмотреть под другим углом, то очень даже нифига себе 

00
2021-11-11 18:09:48

Супер! - анимационная картинка

00
2021-11-11 18:29:17

Супер! - анимационная картинка

00
2021-11-11 14:45:53

Тому, что нагло едет гад
Видимо не каждый Рад)

00
2021-11-11 14:58:54

Тому, что нагло едет гад
Видимо не каждый Рад)

00
2021-11-11 09:41:11

Да, с такой Розочкой опаски остаться без рогов пока не будет

00
2021-11-11 10:01:02

Да, с такой Розочкой опаски остаться без рогов пока не будет

Любые жертвы ради любимого супруга.

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:08:45

00
2021-11-11 07:04:29

00
2021-11-11 07:23:08

00
2021-11-11 07:26:17

00
2021-11-11 09:44:22

Ну мы-то деда поняли сразу!

00
2021-11-11 09:57:47

Ну мы-то деда поняли сразу!

Респект Вам!

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:09:23

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:10:10

00
2021-11-11 09:53:41 (отредактировано)

Жертвы ЕГЭ проектировали. Предлагается перемещаться по перила.

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:10:48

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:11:23

00
2021-11-11 10:01:54

Неужели Чубайс до такого додумался? Не верю!

00
2021-11-11 10:11:23

Игру воплатили в жизнь!

00
2021-11-11 11:56:42

Игру воплатили в жизнь!

00
2021-11-11 18:18:03

Анимационная картинка, открытка Супер! для комментариев - Восхищение в  картинках. Гиф - 1420

00
2021-11-11 19:02:58

Анимационная картинка, открытка Супер! для комментариев - Восхищение в  картинках. Гиф - 1420

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:12:11

00
2021-11-11 10:09:22

КАРАУЛ, Енто что за самолет? Как в анегдоте, наверно… на нашем борту есть… А теперь со всей этой… мы попробуем подняться.

00
2021-11-11 12:02:53

КАРАУЛ, Енто что за самолет? Как в анегдоте, наверно… на нашем борту есть… А теперь со всей этой… мы попробуем подняться.

На фото израильский самолет дальней радиолокационной разведки Boeing 707-385c Phalcon

00
2021-11-11 22:07:05

На фото израильский самолет дальней радиолокационной разведки Boeing 707-385c Phalcon

Понятно!

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:12:52

00
2021-11-11 10:03:19

Очень, очень смешно!

00
2021-11-11 10:49:48

Собчак замуж взяли? Теперь и нам пора!

00
2021-11-11 14:24:02

не повезло в квадрате… мало того что машина под водой… так ещё и вода покрылась льдом… какое-то замёрзшее наводнение

00
2021-11-11 14:55:15

Собчак — самка Богомола)

00
2021-11-12 10:22:54

Собчак — самка Богомола)


00
2021-11-11 18:22:04

Смешные лица детей (80 фото) » Смешные прикольные картинки, фото приколы,  демотиваторы и видео приколы

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:13:32

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:14:11

00
2021-11-11 10:06:09

Да, реклама мяса так себе!

00
2021-11-11 10:48:28

Красоту-ее ничем не испортишь!

00
2021-11-11 13:18:23

Про китов — зачёт! 

00
2021-11-11 18:23:03

Скачать Прикольные картинки бесплатно на телефон

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:14:43

00
2021-11-11 10:07:20

Качают мышцы

00
2021-11-11 14:59:55

Не говори «Гоп» пока не арестуют)

igmos
Рейтинг: 138572
00
2021-11-11 06:17:44

ФСЕ!!! Это были последние капли 

00
2021-11-11 07:10:03

ФСЕ!!! Это были последние капли 

Безупречен, как всегда! Ура, ура, ура!

00
2021-11-11 07:22:21

Безупречен, как всегда! Ура, ура, ура!

00
2021-11-11 07:25:18

00
2021-11-11 15:04:01

ФСЕ!!! Это были последние капли 

Смотря кто это литр пил, фотки меняются местами)

00
2021-11-11 18:24:18

ФСЕ!!! Это были последние капли 

Спасибо! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

00
2021-11-11 18:56:48

Спасибо! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

Спасибо что наконец то все? 

00
2021-11-11 21:41:51

Спасибо что наконец то все? 

Спасибо за подборочку!!!!!

Банкир
Рейтинг: 7406
00
2021-11-11 07:35:22
Новый русский решил отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


00
2021-11-11 09:53:50
Новый русский решил отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
— А это че?
— Как что? Галька.
— Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
— Но это же очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
— А это че?
— Это же море!
— Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
— Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
— А это че?
— Это же чайки.
— Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
— Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
— Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


Lara
Рейтинг: 52963
00
2021-11-11 07:37:10

00
2021-11-11 07:37:40

00
2021-11-11 07:38:41

00
2021-11-11 07:39:43

00
2021-11-11 08:20:04

00
2021-11-11 08:21:30

00
2021-11-11 07:40:24

Банкир
Рейтинг: 7406
00
2021-11-11 07:38:51

Сиракузский тиран Дионисий, пописывающий на досуге стихи, послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи.
Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери.
— Куда ты направился? — спросил тиран.
— В каменоломню,- ответил тот.

Банкир
Рейтинг: 7406
00
2021-11-11 07:50:15

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.  В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.  Вот он сходит на перрон и думает, что скажет жене.
Жена его увидела и запричитала: 
  — Ой, Ваня, ну не гляди на меня так!  Я сама тебе  все расскажу!

00
2021-11-11 08:16:56

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.  В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.  Вот он сходит на перрон и думает, что скажет жене.
Жена его увидела и запричитала: 
  — Ой, Ваня, ну не гляди на меня так!  Я сама тебе  все расскажу!

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:33:44

с добрым утром!

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:34:46

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:35:42

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:38:01

00
2021-11-11 10:01:57

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:38:56

00
2021-11-11 12:11:45

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:40:46

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:41:19

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:41:41

00
2021-11-11 10:12:20

Невероятно смешно!

00
2021-11-11 12:12:32

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:42:14

00
2021-11-11 12:12:59

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:42:52

00
2021-11-11 12:14:18

Рецептик мона поподробнее? 

00
2021-11-11 18:26:56

Классно! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:43:25

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:45:23

00
2021-11-11 12:29:13

00
2021-11-11 18:27:51

Гифки с котиками смешные и прикольные

00
2021-11-11 18:55:49

Гифки с котиками смешные и прикольные

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:46:11

00
2021-11-11 09:58:39

00
2021-11-11 12:25:22

… такой фотографии не хватало во время ПЕРЕСТРОЙКИ!!! С трибун и экрана телевизора неслось:   УГЛЫБИТЬ, РАСШИРИТЬ, УСКОРИТЬ, ПРИБАВИТЬ… Потом стих появился:   ПЕРЕСТРОЙКА -ЭТО ФАКТОР:

СРАЗУ УХНУЛИ РЕАКТОР.... 

ПОТОПИЛИ ПАРОХОД.... 

ПРОПУСТИЛИ САМОЛЁТ .....

Шли директивы,  КАК РАЗРУШАТЬ СПИРТЗАВОДЫ И РУБИТЬ ВИНОГРАДНИКИ!!! И это обсуждали на конференциях и собраниях трудовых коллективов, иногда ставших  уже коллективами безработных !  Мой приятель на  таком «важном» совещании сидел и нервно манипулировал руками… то вставит пальцы  руки  между пальцами другой руки , то вытащит… К нему обратился секретарь парткома: ЧТО ВЫ ТАК НЕРВНИЧАЕТЕ, ТОВАРИЩ М.? С ЛИНИЕЙ ПАРТИИ НЕ СОГЛАСНЫ ИЛИ ТОРОПИТЕСЬ КУДА-ТО ПО ЛИЧНЫМ ДЕЛАМ? И повторил руками его жесты руками с трибуны...

Товарищ М.не растерялся и выдал: Я ВОТ ДУМАЮ, КАК ЭТО ЁЖИКИ СНОШАЮТСЯ? Зал грохнул от смеха… намечалась буря,   но  через пару дней КПСС не стало.....

А такое фото вижу впервые  — ВЕДЬ МОГУТ, ЕЖЕЛИ ЗАХОТЯТ !!!

00
2021-11-11 12:29:48

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:46:47

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:47:22

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:47:57

00
2021-11-11 12:30:54

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:48:27

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:54:00

00
2021-11-11 12:32:18

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:55:47

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:56:35

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:57:08

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:57:48

00
2021-11-11 12:28:46

.....СУП ИЗ ТОПОРА… старинный рецепт....

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:58:58

00
2021-11-11 11:01:31

Это что, у меня он дома есть!

00
2021-11-11 22:16:02

Это что, у меня он дома есть!

А что там лежииит?

00
2021-11-11 11:04:07

Ну это Вы зря… Практически не изменилась за 65 лет, как минимум. Кстати $15,0

00
2021-11-11 12:27:21

Ну это Вы зря… Практически не изменилась за 65 лет, как минимум. Кстати $15,0

А что это? Кошелёк, который цепляют на ремень? 

00
2021-11-11 12:43:01

А что это? Кошелёк, который цепляют на ремень? 

Почти угадала. Сумка для хранения ключей, применяемых при ремонте и поддержания работоспособности велосипеда...

00
2021-11-11 12:54:35

А что это? Кошелёк, который цепляют на ремень? 

Хочу предложить Вам дружбу, но не знаюкак....

00
2021-11-11 13:16:55

Хочу предложить Вам дружбу, но не знаюкак....

Спасибо, с удовольствием, будем друзьями! 

А что, надо что-то специально делать?

00
2021-11-11 17:28:25

Спасибо, с удовольствием, будем друзьями! 

А что, надо что-то специально делать?

Спасибо !

Да. Сейчас попробую...

mvn4
Рейтинг: 54201
00
2021-11-11 08:59:30

00
2021-11-11 10:14:59

Да, армия неплохо мотивирует студентов, правда далеко не всех.

00
2021-11-11 10:46:30

Самое главное вовремя 

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:37:00

00
2021-11-11 18:30:49

Пригодится...

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:37:39

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:38:07

00
2021-11-11 12:34:15

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:38:35

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:38:59

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:40:02

oleg
Рейтинг: 50793
00
2021-11-11 09:40:18

00
2021-11-11 10:29:13

Правильно! Элита  всегда повернута ж… ой к народу.

00
2021-11-11 10:52:01

Правильно! Элита  всегда повернута ж… ой к народу.

— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

00
2021-11-11 10:55:28

— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет? — Только студенты, а зачем тебе? — Ну мне типо от армии косить же ещё. — Чё, на заочку валишь что ли? — Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой. — Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

/Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?

Молодой человек в кабинете венеролога: — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы… — Ну, снимайте брюки, показывайте своего знакомого...

© https://anekdoty.ru/pro-znakomyh/page/

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:40:33

00
2021-11-11 18:32:31

Чудесно! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:41:16

00
2021-11-11 12:36:17

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:42:17

Всех именинниц с Днём Рождения !

00
2021-11-11 12:34:29

Всех именинниц с Днём Рождения !

… ПРИСОЕДИНЯЮСЬ!!!   ЗДОРОВЬЯ И УДАЧИ ВСЕМ ИМЕНИННИКАМ!!!

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:43:36

вовик
Рейтинг: 264430
00
2021-11-11 09:44:19

00
2021-11-11 18:33:23

КРАСОТА!!!  Спасибо! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

00
2021-11-11 22:28:28

КРАСОТА!!!  Спасибо! - Анимированная картинка, анимация, gif, гифка

КРАСОТИЩЩА!

Лариса
Рейтинг: 60644
00
2021-11-11 09:53:44

00
2021-11-11 12:18:55

00
2021-11-11 22:00:19

Какая Заколенная !

Лариса
Рейтинг: 60644
00
2021-11-11 10:15:01

00
2021-11-11 10:15:49

00
2021-11-11 18:33:57

View topic - новый теплоход • (Клуб речных туристов. Отзывы о круизах на  теплоходах)

Лариса
Рейтинг: 60644
00
2021-11-11 10:18:20 (отредактировано)

00
2021-11-11 10:21:09

00
2021-11-11 10:22:11

00
2021-11-11 18:36:27

Обалденная красотища!!!!

00
2021-11-13 01:36:29

Обворожительный хвостик!

00
2021-11-11 10:31:42

А где на ней платье?

00
2021-11-11 10:50:25

А где на ней платье?

Для нее платье-не главная детель «самолета»

00
2021-11-11 10:35:02 (отредактировано)

Лариса
Рейтинг: 60644
00
2021-11-11 10:32:46

Дневник домового: 

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 

16 сентября.Кот наcрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 

29 сентября. Хреново… Молока бы… 

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 

5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 

6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 

7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 

8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 

9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 

11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 

12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 

14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 

15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 

16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 

17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 

18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 

19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 

20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 

22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 

23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 

25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Надеемся, что вам понравилась статья и отличное настроение сопровождало вас весь день.

00
2021-11-11 10:41:53

Дневник домового: 

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 

16 сентября.Кот наcрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 

29 сентября. Хреново… Молока бы… 

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 

5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 

6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 

7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 

8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 

9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 

11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 

12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 

14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 

15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 

16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 

17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 

18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 

19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 

20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 

22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 

23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 

25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Надеемся, что вам понравилась статья и отличное настроение сопровождало вас весь день.

                                                                        ЧАААО!

00
2021-11-11 10:55:06

Дневник домового: 

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 

16 сентября.Кот наcрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 

29 сентября. Хреново… Молока бы… 

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 

5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 

6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 

7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 

8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 

9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 

11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 

12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 

14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 

15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 

16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 

17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 

18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 

19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 

20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 

22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 

23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 

25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Надеемся, что вам понравилась статья и отличное настроение сопровождало вас весь день.

00
2021-11-11 12:41:20

....вчера провёл операцию по спасению бойца из отряда Домового -выпустил на волю паука!!! Жду подарков....

00
2021-11-11 12:44:07

Дневник домового: 

12 сентября.Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 

15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 

16 сентября.Кот наcрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 

17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 

19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 

22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 

25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 

27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 

28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 

29 сентября. Хреново… Молока бы… 

30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 

2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с… 4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 

5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 

6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 

7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 

8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 

9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 

11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 

12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 

14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 

15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 

16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 

17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 

18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 

19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 

20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 

22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 

23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 

25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого… Надеемся, что вам понравилась статья и отличное настроение сопровождало вас весь день.

Здесь дневники полностью cheshirrrko.livejournal.com/34732.html

00
2021-11-11 21:38:02

Здесь дневники полностью cheshirrrko.livejournal.com/34732.html

Данкишен, на досуге почитаю!

0