Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

- Что это за таблетки?

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну, давайте.

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор...

Жена богатого банкира стала подозревать мужа в измене.

Тот часто задерживался на работе, уезжал в длительные командировки, но постоянно говорил, что из-за кризиса в банке очень много проблем, которые ему необходимо решать.

Однажды днём жена решила внезапно нагрянуть в офис и проверить, чем занимается муж в рабочее время.

Приезжает она к нему без предупреждения и видит своего мужа, на коленях которого сидела молоденькая секретарша.

Банкир, увидев супругу на пороге офиса, не моргнув глазом стал диктовать:

- Так и пишите, Люсенька:

- В конце хочу сказать, уважаемые партнёры, что даже в условиях жесточайшего кризиса один стул на двоих в моём офисе - это уже слишком!

-Эти лодыри совсем оборзели – не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! – сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

Конец 80-х, в камере тюрьмы сидят два зэка.
- Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья.
- Как тут повеселишься, Рябой, или есть что предложить.
- Давай в камере демонстрацию устроим.
- Это как, Рябой?
- Ну, ты Сиплый ходи по камере со шваброй кверху и всякие лозунги кричи,
а я со шконки, как с трибуны буду тебя приветствовать.
Значит ходит Сиплый по камере со шваброй и скандирует:
- До здравствует мир, труд, май!
А Рябой со шконки:
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует советский народ!
- Ура-а-а-а товарищи!
- До здравствует КПСС и её генеральный секретарь Горбачев Михаил Сергеевич!
Вдруг Сиплому в рожу кулак прилетает, очнулся лёжа на полу:
- Рябой, за что ты мне в морду дал?
- Сиплый, это не я, это кто-то из толпы...

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

- Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.

Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.

- Да как два перста оросить, сударыня!

Муж и жена уже двадцать лет вместе.

В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

- Ты ничего не заметил?

- Прическу новую сделала?

- Нет!

- Ночную рубашку новую купила?

- Нет.

- Похудела что ли?

- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем огромный потенциал.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

- Шпашибо, я уше поняла.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип,наглухо тонированный несется.

Ну он и решил с него деньжат срубить на опохмел.

Смотрит, а там бомж за рулем сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина.

Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, с заднего сиденья раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще бл...ть, да я ему теперь еще и хату подарю!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства ...

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

… снова пятитысячная...

Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю понедельник и пятницу с 8 утра и до 8 вечера, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

… снова пятерочка...

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и всего-всего…

… еще пятерочка...

И вот стоит инспектор, аж вспотел… думал-думал, потом вытягивается, руки по швам и говорит:

- Александр Пушкин… У Лукоморья дуб зеленый…

Работал у нас когда то водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.

- Жаль, - говорит, - что ты не Анатолий. Был бы как классик!..

Зима… Мороз… Холодно…

В дымину пьяный (от периодического “сугреву”) гаишник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Дороги посыпаю...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.

Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище.

Он гаишника в багажник и туда.

Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем речь, командир, все будь в лучшем виде.

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника.

Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.

А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души.

Брателла могильщику:

- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!

- Шеф, накладка вышла - щас исправим.

Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:

- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.

Ну тот второй поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от “трудов праведных” могильщика, начал его трясти.

Тот глаза открыл, мента видит – долго думает… потом – хрясь его по балде:

- Да угомонишься ты сегодня или нет!..