Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3626

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-08-25 15:00:50
Еще из этого выпуска (1/5) »
Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась три часа.
Зато я хорошо выспался.
— Когда?
Во время твоей защитной речи.
56
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
71
Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
70
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
99
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
82
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
58
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
56
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
35
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
62
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
69
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
281
Добавить в закладки
14966
281 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя
Показаны 211-225 из 281
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:40:34
+11

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

— Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...
***
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:42:29
+10

— Изя, чем ты занимался на самоизоляции?

— Таки не поверишь, сексом. Постоянно посылали с Сарой друг друга в самые интимные места.
***

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:43:49
+10

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:

— Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
— Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? — спрашивает ведущий.
— Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники...
***
Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моем возрасте? Для кого? 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
natalia.liebiedieva.1957
natalia.liebiedieva.1957
Рейтинг: 221
2021-08-25 18:45:37
+10

стоит выжить и посмотреть что изэтого получится

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:46:13
+9

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшем мужем — по разделу имущества.

***

Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойной поиметь?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:48:26
+10

— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!

— Потому что ты, Сёма, пессимист!
***
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:50:33
+11

У старого Мойше спросили:

— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
 
***
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:53:32 (отредактировано)
+12

Фаина Раневская — «юмор от души»

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
***
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
***
Оптимизм — это недостаток информации.
***
Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
***
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
***
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
***
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Марина
Марина
Рейтинг: 783
2021-08-27 22:44:54
+1

В центре тепла и ласки.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 12 13 14 15 16 17 18 Последняя
Показаны 211-225 из 281