Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3626

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-08-25 15:00:50
Еще из этого выпуска (1/5) »
Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась три часа.
Зато я хорошо выспался.
— Когда?
Во время твоей защитной речи.
56
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
71
Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
70
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
99
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
82
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
58
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
56
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
35
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
62
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
69
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
281
Добавить в закладки
14963
281 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16 17 Последняя
Показаны 196-210 из 281
Seda
Seda
Рейтинг: 311110
2021-08-25 21:51:40
+6

Ну да, запомнила, как ты хотел меня пельменями откормить, а glory начала меня ругать за то, что на форуме обсуждаем такие вопросы. Я еле — еле убедила её тогда, что мы( особенно ты) так шутим.

А прививка попортила мне жизнь, есть такое...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:22:41
+13

«Лингвистические шутки»

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» — жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» — заявляла продавщица из пивного ларька.
5. «Ни фига себе — всё людям!»
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила… Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. «Это неописуемо», — подумала собака, глядя на баобаб.
10. — Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время… но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву «с».
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять…
17. «Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет...»
«Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал...»
18. Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: — На дне рождения?
21. Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «Всё что ни делается — к лучшему», а кто-то «Всё что не делается — к лучшему». Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: — How do you do? — All right!
Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: — Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): «Уходи, я тебя больше не люблю».
24. И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»..."
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:24:31
+13

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р, индианка — 25р, француженка — 20р, полячка — 15р, русская — 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

— Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу…
— У нас все для клиентов — я вас обслужу…
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?
— Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:
— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.
— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
— Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:25:42
+13

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:28:16
+12

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает ее:

— Циля, вам когда-нибудь отказывали?
***
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:30:38
+9

Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!

— С чего ты взяла?
— Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
— Доча, ничего не предпринимай…
— Почему?
— Дождись, когда принесет шубу.
***
 Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально? 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:31:38
+13

Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла???
 
***
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать... 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:35:34
+8

— Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!

— И шо ты имеешь этим сказать?
— Давай тоже заведем.
— Дочку свою зови.
— Зачем?
— Лучше заведем одного Абрама, чем тысячу кроликов.
***
 Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
 ***
Приходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-25 18:38:27
+11

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль...
***

— Ох, мама, дождусь ли я, когда мой муж скажет обо мне хоть одно доброе слово?

— Скажет, и не одно, когда второй раз женится.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16 17 Последняя
Показаны 196-210 из 281