Новые награды
  • Оценка 2500 комментариев
    vostoma2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natnikmnn2 часа назад
  • Оценка 1000 комментариев
    iik608 часов назад
  • 100 комментариев
    Гонората8 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Оксана8 часов назад
  • Рейтинг 100
    galiki8414 часов назад
  • Рейтинг 100
    bogda1315114 часов назад
  • Рейтинг 50
    Tatjana14 часов назад
  • Рейтинг 50
    vadim temvod20 часов назад
  • Рейтинг 100
    Ольга1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Марина1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Наталья1 день назад
  • Рейтинг 50
    ana.anga1 день назад
  • Рейтинг 20
    Михаил1 день назад
  • Рейтинг 20
    Ирина1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ю1 день назад
  • Рейтинг 20
    danira19691 день назад
  • 100 комментариев
    Валерий1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ирина1 день назад
  • Рейтинг 50
    karakos681 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3626

Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-08-25 15:00:50
12071
281 комментарий
licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:03:57

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:04:10

00
2021-08-25 20:24:50

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:04:22

00
2021-08-25 16:57:23 (отредактировано)

дверной звонок

кража со взломом

серийный убийца 

упаковка еды

00
2021-08-26 01:01:17

дверной звонок

кража со взломом

серийный убийца 

упаковка еды

Что правда- то правда. Мы живем по интересам.

00
2021-08-25 19:28:39

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:04:36

00
2021-08-25 16:59:02 (отредактировано)

Ну и как захватывать человечество в таких условиях
00
2021-08-26 01:06:58

К человеку с возрастом приходят две радости: мудрость и склероз. Мудрость помогает хоть что-то понимать в происходящем; склероз помогает все это забывать. Поэтому живешь спокойно.

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:04:49

00
2021-08-26 01:17:23

Продолжайте движение: жизнь идёт по круговой спирали-может со щастьем столкнётесь.Будьте осторожны, чтобы не разбиться во время столкновения. Это случалось со многими.

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:05:05

00
2021-08-25 18:11:58

Просто во дворе был еще и Антон

00
2021-08-25 21:18:57

Просто во дворе был еще и Антон

Два Гордона-Антона в одном дворе — это перебор...

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:05:18

00
2021-08-25 18:50:35

Мой кот высказывает все мне пристально глядя в глаза

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:05:31

00
2021-08-25 20:29:06

Кот в буквальном смысле в центре событий. Стоимость 107 тысяч рублей.

00
2021-08-25 21:07:26

Кот в буквальном смысле в центре событий. Стоимость 107 тысяч рублей.

… хорошая идея....   назовём её ЯПОНСКОЙ КОТОВОЙ....

00
2021-08-26 17:06:46

… хорошая идея....   назовём её ЯПОНСКОЙ КОТОВОЙ....

В инструкции указано — кот не может просунуть лапу через это отверстие. Не верю!

00
2021-08-26 17:24:23

В инструкции указано — кот не может просунуть лапу через это отверстие. Не верю!

… голова и то  прошла....

00
2021-08-26 22:39:48

Кот в буквальном смысле в центре событий. Стоимость 107 тысяч рублей.

Да, нет. Кот тут, вообще, не причем. Он там случайно оказался. Просто в японской кухне есть блюдо, называется, кажется, шибу-шибу, там по среди стола (вот для чего отверстие) ставится типа кастрюля, подогреваемая снизу газовой горелкой, и японцы кидают в кипящую воду всякие сырые овощи и мясо и тут же достают палочками и макают в разные соусы и запивают саке. Для этого выдают даже специальные фартуки, чтобы брызгами соуса и воды не забрызгать одежду. Интересное и вкусное блюдо. Аналогичные есть и в корейской и китайской кухне.

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:05:43

00
2021-08-25 17:00:32

Точно! Еще тортик вишневый к этому! И пивасик!

00
2021-08-25 21:23:24

Точно! Еще тортик вишневый к этому! И пивасик!

Да вы эстет, девушка! Вишневый тортик с пивасиком, м-м-м… Правда, сам предпочитаю темное с миндальным печеньем...

00
2021-08-26 17:08:27

Да вы эстет, девушка! Вишневый тортик с пивасиком, м-м-м… Правда, сам предпочитаю темное с миндальным печеньем...

Наш человек! Обожаю темное бельгийское!

00
2021-08-26 22:59:13

Наш человек! Обожаю темное бельгийское!

00
2021-08-25 21:12:24

...мужчины влюбляются за 3 секунды… так что секс всегда вкусный и сытный....

00
2021-08-25 21:33:34

...мужчины влюбляются за 3 секунды… так что секс всегда вкусный и сытный....

А сколько секунд  длится влюблённость у мужчин? 

00
2021-08-25 23:18:10

А сколько секунд  длится влюблённость у мужчин? 

...каждый раз показатели меняются...  один раз мой приятель окучивал «лесничиху» три дня, а влюблённость закончилась за 1 секунду  при виде её драных труселей.  Другому повезло — он был влюблён весь футбольный матч...  счёт узнал после того, как не стало сил....   Третий был влюблён всю ночь, а когда наступил рассвет и протрезвели...  у него мелькнула мысль -ТАК ДОЛГО НЕ ЖИВУТ....

00
2021-08-26 14:36:00

...каждый раз показатели меняются...  один раз мой приятель окучивал «лесничиху» три дня, а влюблённость закончилась за 1 секунду  при виде её драных труселей.  Другому повезло — он был влюблён весь футбольный матч...  счёт узнал после того, как не стало сил....   Третий был влюблён всю ночь, а когда наступил рассвет и протрезвели...  у него мелькнула мысль -ТАК ДОЛГО НЕ ЖИВУТ....

А ваш приятель, который окучивал «лесничиху», ожидал, что она будет в стрингах от  кутюр?

Может она и была первые два дня, пока он набирался смелости, в них, а потом ей это надоело и, согласно поговорке — хочешь секса — одень самые непрезентабельные труселя и — вуаля! — всё и случилось, а он оказался чрезмерно впечатлительным! А может он сам в порыве страсти всё изодрал, потерпел фиаско и перевёл стрелки на труселя...

00
2021-08-26 15:14:17

А ваш приятель, который окучивал «лесничиху», ожидал, что она будет в стрингах от  кутюр?

Может она и была первые два дня, пока он набирался смелости, в них, а потом ей это надоело и, согласно поговорке — хочешь секса — одень самые непрезентабельные труселя и — вуаля! — всё и случилось, а он оказался чрезмерно впечатлительным! А может он сам в порыве страсти всё изодрал, потерпел фиаско и перевёл стрелки на труселя...

… вариант… с лесничихой случай обсудим  с приятелем при встрече. Он живёт в Москве, а по телефону такие проблемы  не решают !

00
2021-08-26 15:39:29

… вариант… с лесничихой случай обсудим  с приятелем при встрече. Он живёт в Москве, а по телефону такие проблемы  не решают !

И вы думаете, что он признается? Святая наивность! Ну попробуйте, потом расскажите нам...

00
2021-08-26 01:32:13

В юморине люди позволяют себе писать неграмотно.                                                           В приведённых размышлениях первое слово и его повторение ДоЛЖНО начинаться с буквы»К».         Прошу извинить за замеченную ошибку.   

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:06:00

00
2021-08-25 17:49:03

ну так… чем больше ошибок — тем мудрее становишься, делайте ошибки, мужики...

00
2021-08-25 19:34:01

Вопрос! У мню вопрос, всего два: первый-куда это она ползёт и второй- доползла или подобрать успели?

00
2021-08-25 20:07:49

Вопрос! У мню вопрос, всего два: первый-куда это она ползёт и второй- доползла или подобрать успели?

История об этом умалчивает...)
00
2021-08-25 21:25:37

ЛюбовницЫ, наверное? И что тогда сказать про второй брак? Диагноз?

00
2021-08-26 01:35:40

Почему ошибки должны валяться под забором? Наверное жена сразу выставила из дома.

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:06:13

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:06:28

00
2021-08-25 15:17:24

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:07:33 (отредактировано)

Диета глазами мужчины

День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий.
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит ?!» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой.
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ура, пятница! После работы — жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: «Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...»
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате: «Дорогая, ты похудела...»
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И… джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только кот. Но он меня не выдаст.
00
2021-08-25 19:41:43

Диета глазами мужчины

День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий.
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит ?!» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой.
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ура, пятница! После работы — жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: «Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...»
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате: «Дорогая, ты похудела...»
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И… джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только кот. Но он меня не выдаст.

00
2021-08-26 01:47:00

Диета глазами мужчины

День первый.
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...
День второй.
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий.
На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит ?!» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвёртый.
Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый.

А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!
День шестой.
Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой.
Ура, пятница! После работы — жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: «Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...»
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой.
Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый.
В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате: «Дорогая, ты похудела...»
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И… джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило — да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только кот. Но он меня не выдаст.

В нашей семье никто и никогда не тратил время на диеты.Каждый но то, что ему нравилось  .

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:07:56

00
2021-08-25 17:52:28

а вот это полная обидная неправда...

00
2021-08-25 21:14:21

а вот это полная обидная неправда...

это точно!!!

00
2021-08-25 21:33:25

а вот это полная обидная неправда...

Полная обидная неправда — это отражение в зеркале. А «следы присосок от ЭКГ» — просто непрофессиональная отмазка однократно «случайно оступившейся» особи 

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:08:12

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:08:25 (отредактировано)

00
2021-08-25 21:35:09

История, рассказанная дома....

00
2021-08-26 01:49:58

Здесь, как говорится, на безрыбье и сам станешь раком.

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:08:40

00
2021-08-25 21:37:10

Да-да-да! Крайне редко встречаю любовь к себе в государственных органах… Очень печально...

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:08:58

00
2021-08-25 17:53:53

00
2021-08-25 21:15:32

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:09:12

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:09:33

00
2021-08-25 19:18:31

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:09:51

00
2021-08-25 20:44:39

Юный натуралист...

00
2021-08-26 15:32:03

Юный натуралист...

Слегка юный...

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:10:22

00
2021-08-25 21:21:01

… вот это настоящая жизнь!!!!      В России один мужик хотел заняться сексом с кобылой...  встал на ступеньку и… кобыле это ПОНРАВИЛОСЬ!!!!  Она сдала назад и прижала к стене!!! В КОНЦЕ КОНЦОВ РАЗМАЗАЛА ПО СТЕНЕ ВЕРАНДЫ....

00
2021-08-25 21:40:27

Все-таки, мать-природа сама правильно решает кому  размножаться далее 

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:10:38

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:10:56 (отредактировано)

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:11:44

licichka.99
Рейтинг: 221892
00
2021-08-25 15:11:57

00
2021-08-25 15:31:16

Tata
Рейтинг: 73424
00
2021-08-25 15:40:03

00
2021-08-25 15:40:33

00
2021-08-25 15:40:57

00
2021-08-25 15:42:38

00
2021-08-25 15:43:22

00
2021-08-25 15:45:14

00
2021-08-25 15:45:53

00
2021-08-25 19:10:33

с каждым метром подъема депрессия уменьшается...

00
2021-08-25 19:16:52

с каждым метром подъема депрессия уменьшается...

А штаны утяжеляются ?

00
2021-08-25 23:52:25

… таки да....

00
2021-08-26 05:38:14

… таки да....

00
2021-08-25 21:46:43

Вот именно. Боги любят пошутить. Увидит. Во сне.

00
2021-08-26 05:39:25

Вот именно. Боги любят пошутить. Увидит. Во сне.

На то ОНИ и БОГИ!

00
2021-08-25 21:42:26

Начинать можно сразу — уже не успеет навредить...

00
2021-08-26 05:41:03

Начинать можно сразу — уже не успеет навредить...

А можно прийти уже подготовленным.

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:53:04

Леночку с Ирочкой С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:53:42

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:54:05

00
2021-08-25 18:18:56

Дева под вуалью — статуя из каррарского мрамора, созданная в Риме итальянским скульптором Джованни Страцца 

00
2021-08-25 21:48:31

Дева под вуалью — статуя из каррарского мрамора, созданная в Риме итальянским скульптором Джованни Страцца 

Это одна из «невозможных» скульптур? Или я ошибаюсь?

00
2021-08-25 23:54:35

Дева под вуалью — статуя из каррарского мрамора, созданная в Риме итальянским скульптором Джованни Страцца 

… такая прелесть...  НЕ ПЕРЕСТАЮ УДИВЛЯТЬСЯ ТАЛАНТАМ ЧЕЛОВЕКА...

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:54:32

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:54:58

00
2021-08-25 17:55:42

Послезавтра ПЯТНИЦА!!!

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:55:32

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:56:03

00
2021-08-25 17:07:29

Максимчик лучше — правильно, что его выбрала!

00
2021-08-25 23:57:05

Максимчик лучше — правильно, что его выбрала!

… ОСТАЛЬНЫМ   МУЖЬЯМ ЗДЕСЬ ПРОСТО НЕ ХВАТИЛО МЕСТА....

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:56:55

00
2021-08-26 14:25:23

Прошу прощения, что Вам не понравилось ? 

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:57:22

00
2021-08-25 19:09:54

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:57:46

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:58:06

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:58:26

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:58:51

00
2021-08-25 17:09:01

Маловато будет! Добавь шоколадочку, милый Вовик!

00
2021-08-25 17:54:23 (отредактировано)

Маловато будет! Добавь шоколадочку, милый Вовик!

Как скажешь !

00
2021-08-25 18:24:30

Как скажешь !

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:59:18

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 15:59:40

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 16:00:09

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 16:00:33

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 16:01:21

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 16:01:45

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 16:02:07

00
2021-08-25 17:15:29

Переход на широко пропагандированные бюстгалтеры вместо корсетов, позволил сьэкономтть тонны стали во время Первой Мировой войны.

00
2021-08-26 00:01:40

Переход на широко пропагандированные бюстгалтеры вместо корсетов, позволил сьэкономтть тонны стали во время Первой Мировой войны.

....такой факт… и мимо....  Лекции то я читал по этой тематике ...

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 16:02:27

вовик
Рейтинг: 217980
00
2021-08-25 16:02:50

00
2021-08-25 17:12:22

Пусть твоя улыбка изменит мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.

00
2021-08-25 21:57:50

Пусть твоя улыбка изменит мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.

Не знаю, как насчет «изменит мир», но уж, пусть не улыбку, а ухмылку, мир мне точно не изменит. Чем дальше, тем смешнее становится... 

00
2021-08-25 17:58:34

УВЫ...............

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:05:54

Добрый вечер

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:

— Нет, дорогой, так целуют знамя...

00
2021-08-26 00:04:26

Добрый вечер

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:

— Нет, дорогой, так целуют знамя...

… добрый....     и знамя целовала тоже...  КАКОЙ БОГАТЫЙ ОПЫТ ЖИЗНИ!!!

00
2021-08-26 14:38:33

… добрый....     и знамя целовала тоже...  КАКОЙ БОГАТЫЙ ОПЫТ ЖИЗНИ!!!

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:06:36

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:07:12

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:07:55

— Абрам, что с тобой? На тебе лица нет!

— Ой, и не говори! Я встречал на вокзале свою Сарочку, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:08:32

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:09:14

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:10:12

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:10:48

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...


00
2021-08-25 20:19:31

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...


Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:11:33

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:12:23

00
2021-08-26 00:07:25

… и пуляют в мужа с травмата.....

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:13:10

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:14:05

Прибегает Рабинович к врачу:

– Аааа!!! Ооооо… Спасите меня, я чем-то очень заразился, у меня все, абсолютно все болит. К какой части тела я не прикоснусь пальцем, все болит… оооо…

– Рабинович, ша… Дайте я посмотрю… Рабинович! Ну шо вы таки подняли такую панику? Радуйтесь – У вас всего лишь перелом этого самого пальца!

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:15:20

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:16:04

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:16:51

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:17:46

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата?

— А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо.

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:18:22

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:19:03

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:21:22

GiGi
Рейтинг: 12647
00
2021-08-25 17:23:18

Да мы все так умеем!

00
2021-08-26 00:10:40

Да мы все так умеем!

… вариант....

GiGi
Рейтинг: 12647
00
2021-08-25 17:24:29

Нет, это не о нас!

Seda
Рейтинг: 135616
00
2021-08-25 17:26:30

Женщина ХАННА.

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. 

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», 

— так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. 

Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. 

Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. 

Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. 

Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. 

А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. 

«Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. 

Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.

— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо...))
Автор:
#bobo@

00
2021-08-25 18:29:22

Женщина ХАННА.

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. 

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», 

— так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. 

Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. 

Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. 

Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. 

Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. 

А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. 

«Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. 

Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.

— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо...))
Автор:
#bobo@

00
2021-08-25 20:58:29 (отредактировано)

00
2021-08-25 20:13:14

Женщина ХАННА.

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. 

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», 

— так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. 

Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. 

Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. 

Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. 

Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. 

А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. 

«Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. 

Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.

— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо...))
Автор:
#bobo@

95853054.jpg

00
2021-08-25 20:59:04

95853054.jpg

00
2021-08-25 20:26:15

Женщина ХАННА.

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. 

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», 

— так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. 

Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. 

Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. 

Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. 

Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. 

А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. 

«Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. 

Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.

— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо...))
Автор:
#bobo@

00
2021-08-25 20:59:34

00
2021-08-26 00:15:31

Женщина ХАННА.

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. 

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», 

— так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. 

Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. 

Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. 

Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. 

Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. 

А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. 

«Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. 

Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.

— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо...))
Автор:
#bobo@

учитесь, господа....

00
2021-08-26 08:16:51

Женщина ХАННА.

Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. 

Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», 

— так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. 

Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. 

Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. 

Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. 

Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. 

А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. 

«Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. 

Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.

— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо...))
Автор:
#bobo@

00
2021-08-26 14:26:44

Таточка, спасибо!

00
2021-08-26 15:20:36

Таточка, спасибо!

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:07:12
Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:08:47

Добрый вечер!

Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:09:32

00
2021-08-25 18:13:34

Милый Ник, ты как главврач перекличку проводишь?

00
2021-08-25 18:24:01

Милый Ник, ты как главврач перекличку проводишь?

00
2021-08-25 20:28:58

Лучший в сети!

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:10:33

— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?

— Я приехала поступать… нехорошо...

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было.

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет «И с этим, вам надо жить» — это далеко не худший, из всех возможных диагнозов.

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:11:07

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:11:40
Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:12:14

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:13:16

— Сёмочка, у тебя после сна такой помятый вид. Что тебе снилось?

— Сарочка, ты не представляешь. Меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то деньги в долг...

Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, сколко будет 2х2?
Гога тянет руку. учитель:
— Скажи, Гога.
Гога:
— Пятнадцат.
Учитель:
— Садис гога, не правилно.
Вано тянет руку. Учитель:
— Скажи, Вано.
Вано:
— Восем.
Учитель:
— Правилно, Вано. Де-то так сем-восем, но не пятнадцат...

— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
— Но, Яков Соломонович, вы только накатил вискаря и помолились!
— Все, что мог...

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:14:11
Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:15:23

Две девушки, одетые в бикини заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо.

Одна девушка шепчет другой:
— Я же говорила, что без платка на голове нельзя...

Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много баранов — что это?
— Школа, что ли?

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

00
2021-08-25 18:48:23

Две девушки, одетые в бикини заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо.

Одна девушка шепчет другой:
— Я же говорила, что без платка на голове нельзя...

Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много баранов — что это?
— Школа, что ли?

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Кто то свистнул колеса с полицейской машины.

Полиция работает «без устали» (без шин) — игра слов.

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:16:04

00
2021-08-25 19:57:33

Я в душе, ожидающий теплую воду

00
2021-08-27 11:19:50

Я в душе, ожидающий теплую воду

Видела эту картинку раньше — так и не поняла, как он туда вообще попал...  в городском прикиде… может просто монтаж ??  аааа..  или сейчас это называется фотошоп...

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:17:06

Заходят в кабинет к врачу пожилая женщина и её молодая дочка.

Врач говорит дочке:
— Раздевайтесь!
— Доктор, это я болею, а не дочь, говорит женщина.
— Ах, это вы… Ну тогда покажите язык!

Не ходите, люди, в эти отпуска.
После них полгода грусть, печаль, тоска!

Идёт экзамен.
Студент на какой вопрос ответит, на какой нет. Профессор его спрашивает:
— Молодой человек, а что такое, по Вашему мнению, экзамен?
— Это беседа, двух умных людей.
— А если один из них, извините, дурак?
— Тогда другой, остаётся без стипендии.
00
2021-08-25 18:41:14

Заходят в кабинет к врачу пожилая женщина и её молодая дочка.

Врач говорит дочке:
— Раздевайтесь!
— Доктор, это я болею, а не дочь, говорит женщина.
— Ах, это вы… Ну тогда покажите язык!

Не ходите, люди, в эти отпуска.
После них полгода грусть, печаль, тоска!

Идёт экзамен.
Студент на какой вопрос ответит, на какой нет. Профессор его спрашивает:
— Молодой человек, а что такое, по Вашему мнению, экзамен?
— Это беседа, двух умных людей.
— А если один из них, извините, дурак?
— Тогда другой, остаётся без стипендии.

Самое лучше селфи на всем Марсе. 22.08.2021.

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:18:08

ВНИМАНИЕ!

00
2021-08-25 19:55:09

ВНИМАНИЕ!

00
2021-08-25 20:36:23

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:19:10

00
2021-08-25 19:56:07

Вот засада какая, дорогой Ник — я то всем верю!

00
2021-08-25 20:58:04

Ну да...  и в тридакну член воткнуть — прям экзотика...  разнообразие...

00
2021-08-25 21:07:39

Ну да...  и в тридакну член воткнуть — прям экзотика...  разнообразие...

Нита, кто такая «тридакну»...?

00
2021-08-25 22:31:18

Нита, кто такая «тридакну»...?

www.youtube.com/watch?v=1nQLjuNk-1k   если ногой попасть на нее, то она захлопывает створки — и УСЁ, кирдык...  Многие ловцы жемчуга так попадались...

00
2021-08-25 21:10:35

А мы знаем, что любимым блюдом Nika являются пельмени...

00
2021-08-25 21:14:59

А мы знаем, что любимым блюдом Nika являются пельмени...

Cеда, пельмени без водки — деньги на ветер!

( кстати, откуда информация про пельмени)

00
2021-08-25 21:29:33

Cеда, пельмени без водки — деньги на ветер!

( кстати, откуда информация про пельмени)

Так ты сам постоянно про пельмени писал, ещё и хвастался, как сам можешь быстро их налепить… А водочка уже как приложение 

00
2021-08-25 21:42:53

Так ты сам постоянно про пельмени писал, ещё и хвастался, как сам можешь быстро их налепить… А водочка уже как приложение 

… вот это у тебя память!!! Я уж и забыл...( а говорила, после прививки — тут помню, тут не помню )...

00
2021-08-25 21:51:40

… вот это у тебя память!!! Я уж и забыл...( а говорила, после прививки — тут помню, тут не помню )...

Ну да, запомнила, как ты хотел меня пельменями откормить, а glory начала меня ругать за то, что на форуме обсуждаем такие вопросы. Я еле — еле убедила её тогда, что мы( особенно ты) так шутим.

А прививка попортила мне жизнь, есть такое...

Nik
Рейтинг: 132190
00
2021-08-25 18:20:35