Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №357
2017-03-05 17:00:02
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Вопрос:
— Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
— Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!
— Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
— Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
Жалоба на комментарий
*
Умная женщина сама знает, что дура.
*
Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковёр выбить, собаку погулять — всё, всё в постель!..
*
Муж пришёл домой уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
*
— Мам, я хочу на 23 февраля телефон! — Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер! Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
*
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: — Это просто. «Водку пить будешь?» — «А то нет!»
*
— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! — Не думаю… Я не на х… иду.
*
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: — Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несете?9
Малопьющая женщина — это та.которая сколько не пьет.а ей всё мало и мало.
ужзаходит на кухню:— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
*****Вот меня бесит, когда комар прилетает и пищит над тобой… Пришел жрать — жри молча!
*****
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
*****
Диалог СМС сообщений.
— У нас лампочка перегорела.
— Только без меня не меняй её. Я скоро подъеду.
— Почему без тебя не менять?
— Вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне сможешь в этот момент помочь?
— Ничем, но я хоть посмотрю.
*****
После новогодних праздников появилось пятно на переносице.
Врачи сказали,- натёр фужером.
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
*****
— Не дай ему забыть себя!
— Как?
— Не дай.
*****
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки…
Одно плохо – в детский сад ходить не любит.
*****
— Сёма, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
*****