Вот поэтому-то, наверное, умные женщины и одиноки… Никто не спешит их «завоевывать»…

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

Габровский юморок — Папа! я сегодня бежал за трамваем и сэкономил 20 стотинок.
-Молодец.сынок.Но в следующий раз лучше бежать за такси — больше сэкономишь

Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!

Подумала о своей жизни… сразу мухи налетели.

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Классно!!!

Особую глубину взгляду придает пустота в голове

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

— Ох, дорогая, когда же наступит лето?
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь

— Жизнь – это игра, но с классной графикой. Только вот никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Вы же сами написали — Уж если мечтать.то ни в чем себе не отказывать.а сами так скромно мечтаете — всего тишь о 500-ах долларах.мечты надо начинать с миллиона — только не алых роз.а зеленых

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
— Администратор просил передать, что платить не нужно.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?!

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные – разберутся. Ты же разобралась.
— Мне муж показал.

Последняя серия мультика «Маша и медведь»:
Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:
— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!
Финальная сцена. Маша с женихом:
— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости приходить. И детей тебе оставлять будем на всё лето!

— Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— ???
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, Москвич.
— Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
— Ага!!!
— Так приходи сегодня в гости.
— Нет!
— Почему???
— Нахрена мне второй Москвич???

Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

Зашел в аптеку за лекарствами, посмотрел на цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, увидел цены и вернулся обратно в аптеку.