Выпуск №357

Дни рождения пользователей

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя.
Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

151
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
101
Вопрос:
— Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
— Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!
105
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
124
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
98
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
110
Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!
95
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
86
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.
74
Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра — думал я, вставая на работу в 7 утра.
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-05 17:00:02
25261
RSS
Evgen
00
2017-03-05 17:02:38
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
dosieroj
Рейтинг: 35
EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 17:43:52
Друг потерял паспорт.
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
Как по чужому паспорту получить кредит?
Комментарий удален
Наталья EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 19:27:58
Комментарий удален
Evgen
00
2017-03-05 17:04:27
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Evgen
00
2017-03-05 17:04:47
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Evgen
00
2017-03-05 17:05:13
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — дурак дураком.
Evgen
00
2017-03-05 17:05:38
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…
О.н. EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 17:12:50
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…
Хорошо!
00
2017-03-05 17:15:39
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…
Вот и где здесь хваленая мужская логика?
00
2017-03-05 17:17:35
Вот и где здесь хваленая мужская логика?
А где здесь хвалёное женское чувство юмора?
00
2017-03-05 18:07:33
А где здесь хвалёное женское чувство юмора?
Не очень поняла, да и не надо все понимать!
Евгений IraВ ответ на
00
2017-03-05 18:59:00
Вот и где здесь хваленая мужская логика?
Так то ж шведы намудрили.Они там.видимо.многие с хваленой мужской логикой
00
2017-03-05 18:38:36
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…
Да Премию мира кому только не давали! Похоже, из названия потерялись слова «по захвату» и в оригинале было «Премия по захвату мира».
ВАСИЛИЙ EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 20:02:01
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…
ВАДА считает, что Барак Обама в последние три месяца своего президенства вел себя как человек, принимавший мельдоний в юности. Поэтому логично требует забрать у него медаль нобелевского лауреата.
Валентина EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 20:21:09
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит… Миру мир, чё…
Сахаров не придумал водородную бомбу. Он ее создавал(изготовлял для испытаний) с другими учеными.А Ноболевскую премию получил за борьбу против водородной бомбы.которую сам и создавал.Вот в этом и парадокс
Evgen
00
2017-03-05 17:06:10
— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят? — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток. — Тогда почему календарь на день вперед не переводят? — Это еще зачем?— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen
00
2017-03-05 17:10:51
По утрам я вся такая… прям иностранка: — глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
Evgen
00
2017-03-05 17:12:11
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
00
2017-03-05 17:17:37
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Умная женщина никогда напрямую и не согласится. Она сделает так, чтобы он ее " завоевал"!
00
2017-03-05 22:08:16
Умная женщина никогда напрямую и не согласится. Она сделает так, чтобы он ее " завоевал"!
Вот поэтому-то, наверное, умные женщины и одиноки… Никто не спешит их «завоевывать»…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-03-05 17:14:29
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Евгений EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 19:04:24
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
Габровский юморок — Папа! я сегодня бежал за трамваем и сэкономил 20 стотинок.
-Молодец.сынок.Но в следующий раз лучше бежать за такси — больше сэкономишь
Комментарий удален
Evgen
00
2017-03-05 17:19:29
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!
Evgen
00
2017-03-05 17:20:09
Подумала о своей жизни… сразу мухи налетели.
Evgen
00
2017-03-05 17:21:36
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Комментарий удален
00
2017-03-05 20:17:59
Комментарий удален
Классно!!!
Комментарий удален
OGF
00
2017-03-05 17:26:16
Особую глубину взгляду придает пустота в голове

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

— Ох, дорогая, когда же наступит лето?
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь

— Жизнь – это игра, но с классной графикой. Только вот никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Евгений OGFВ ответ на
00
2017-03-05 19:11:32
Особую глубину взгляду придает пустота в голове

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

— Ох, дорогая, когда же наступит лето?
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь

— Жизнь – это игра, но с классной графикой. Только вот никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
Вы же сами написали — Уж если мечтать.то ни в чем себе не отказывать.а сами так скромно мечтаете — всего тишь о 500-ах долларах.мечты надо начинать с миллиона — только не алых роз.а зеленых
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 17:31:36
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
— Администратор просил передать, что платить не нужно.

Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?!

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные – разберутся. Ты же разобралась.
— Мне муж показал.

Последняя серия мультика «Маша и медведь»:
Весь лес шумит, звери гуляют – праздник. Медведь, со слезами на глазах, в окружении пьяных и весёлых зверей:
— Счастье-то какое! Наконец-то, Маша замуж выходит! Уезжает в дом мужа!
Финальная сцена. Маша с женихом:
— Мишка, дом-то достраивай: нас теперь больше будет в гости приходить. И детей тебе оставлять будем на всё лето!

— Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— ???
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, Москвич.
— Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
— Ага!!!
— Так приходи сегодня в гости.
— Нет!
— Почему???
— Нахрена мне второй Москвич???

Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

Зашел в аптеку за лекарствами, посмотрел на цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, увидел цены и вернулся обратно в аптеку.

Комментарий удален
00
2017-03-05 18:06:47
Комментарий удален
Тамарочка, спасибо… все просто супер… а картинки будут?
tom4ik62
Рейтинг: 31
ОльгаВ ответ на
00
2017-03-05 18:44:28
Тамарочка, спасибо… все просто супер… а картинки будут?
Сейчас поищу, а то я тут и по хозяйству занимаюсь и анекдотами...
00
2017-03-05 19:23:33
Сейчас поищу, а то я тут и по хозяйству занимаюсь и анекдотами...
Олечка, а как ставить сюда картинки? Что-то я не нашла здесь такую функцию…
Тамара ОльгаВ ответ на
00
2017-03-05 18:51:44
Тамарочка, спасибо… все просто супер… а картинки будут?
Спасибо. Поищу, если найду, то выставлю картинки, но у меня их не очень много:).
Комментарий удален
JIMMY ТамараВ ответ на
00
2017-03-05 22:33:42
Комментарий удален
КАКАЯ ТУПОСТЬ!!!
Тамара JIMMYВ ответ на
00
2017-03-05 23:23:45
КАКАЯ ТУПОСТЬ!!!
Не тупее, чем у остальных! Не я их сочиняла.
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-03-05 21:29:05
Комментарий удален
Вот это хорошая подборка! Море смеха!
Тамара
00
2017-03-05 18:12:06
— Гриша, иди купаться. — Зачем, мама? Плавать я не умею, а писать пока не хочу.
*
Умная женщина сама знает, что дура.
*
Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковёр выбить, собаку погулять — всё, всё в постель!..
*
Муж пришёл домой уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
*
— Мам, я хочу на 23 февраля телефон! — Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер! Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
*
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: — Это просто. «Водку пить будешь?» — «А то нет!»
*
— Девушка, мне кажется, нам с вами по пути! — Не думаю… Я не на х… иду.
*
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: — Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: — Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несете?9
Evgen
00
2017-03-05 18:41:41
— Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний
Евгений EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 19:21:28
— Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний
Застенчивая женщина — это та.которая отдаётся только за стенкой
Малопьющая женщина — это та.которая сколько не пьет.а ей всё мало и мало.
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 18:43:08
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
*****
Вот меня бесит, когда комар прилетает и пищит над тобой… Пришел жрать — жри молча!
*****

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
*****

Диалог СМС сообщений.
— У нас лампочка перегорела.
— Только без меня не меняй её. Я скоро подъеду.
— Почему без тебя не менять?
— Вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне сможешь в этот момент помочь?
— Ничем, но я хоть посмотрю.
*****

После новогодних праздников появилось пятно на переносице.
Врачи сказали,- натёр фужером.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
*****

— Не дай ему забыть себя!
— Как?
— Не дай.
*****

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки…
Одно плохо – в детский сад ходить не любит.
*****

— Сёма, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
*****
00
2017-03-05 21:34:25
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот! Теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
*****
Вот меня бесит, когда комар прилетает и пищит над тобой… Пришел жрать — жри молча!
*****

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
*****

Диалог СМС сообщений.
— У нас лампочка перегорела.
— Только без меня не меняй её. Я скоро подъеду.
— Почему без тебя не менять?
— Вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне сможешь в этот момент помочь?
— Ничем, но я хоть посмотрю.
*****

После новогодних праздников появилось пятно на переносице.
Врачи сказали,- натёр фужером.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
*****

— Не дай ему забыть себя!
— Как?
— Не дай.
*****

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки…
Одно плохо – в детский сад ходить не любит.
*****

— Сёма, хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
*****
Вот Петросян и меня пощекотал бы.НУ НЕ ВЕРЮ!!!
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 18:47:48
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 18:49:12
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 18:51:06
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 18:52:43


Комментарий удален
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 19:02:22












Комментарий удален
00
2017-03-05 20:36:00
Комментарий удален
картинки супер, спасибо!!!
tom4ik62
Рейтинг: 31
viktorВ ответ на
00
2017-03-05 20:41:39
картинки супер, спасибо!!!
На здоровье! Хорошее настроение способствует хорошему здоровью. Улыбайтесь....

Комментарий удален
00
2017-03-05 22:46:48
Комментарий удален
СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО… ПРОСТО СУПЕР… ТУТ ДВЕ ТОМАРЫ РАЗВЛЕКАЮТ НЕ ПО ДЕТСКИ… СПАСИБО ЗА ВАШ ЮМОР, ДЕВУШКИ…
Комментарий удален
tom4ik62
Рейтинг: 31
ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-03-05 22:59:05
СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО… ПРОСТО СУПЕР… ТУТ ДВЕ ТОМАРЫ РАЗВЛЕКАЮТ НЕ ПО ДЕТСКИ… СПАСИБО ЗА ВАШ ЮМОР, ДЕВУШКИ…
tom4ik62
Рейтинг: 31
ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-03-05 23:01:13
СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО… ПРОСТО СУПЕР… ТУТ ДВЕ ТОМАРЫ РАЗВЛЕКАЮТ НЕ ПО ДЕТСКИ… СПАСИБО ЗА ВАШ ЮМОР, ДЕВУШКИ…
Комментарий удален
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 19:20:33










Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею… ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь… — А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. только теперь горжусь.

Евгений
00
2017-03-05 19:28:17
Ищу хорошую женщину.которая может делать.то же.что и плохая.только очень хорошо.
Учительница — Здесь мы видим.что крокодил отложил яйца.Кто знает — зачем?
Вовочка — Старый он уже… Не нужны они ему.
Ira ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-05 20:27:33
Ищу хорошую женщину.которая может делать.то же.что и плохая.только очень хорошо.
Учительница — Здесь мы видим.что крокодил отложил яйца.Кто знает — зачем?
Вовочка — Старый он уже… Не нужны они ему.
Про крокодила — смеялась до слез! (Что это со мной?)
Orf
00
2017-03-05 19:30:01
По большому счёту таки да!

… Мне вот один психолог очень понравился…
Весьма позитивную вещь сказал одной даме, которая горестно
перечисляла, чего у нее нет… -Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты
нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет.
И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал
благодушно:
-Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список.
-Тяжелой неизлечимой болезни нет.
-Долгов миллионных нет.
-Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или
слабоумного старичка.
-Горба нет. И инвалидности нет.
-Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то
настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не
только нет, но и не будет.
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.
Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно
заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно;
ничего страшного.
Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы.
И плохого не было. И это — уже хорошо.
С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет…
Комментарий удален
Евгений
00
2017-03-05 19:32:57
Стоит мужик на улице.никого не стесняясь отливает.Идёт женщина
— Мужчина.Как Вам не стыдно? Присматривается… Впрочем.может.познакомимся?
Любомирчик ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-05 20:40:14
Стоит мужик на улице.никого не стесняясь отливает.Идёт женщина
— Мужчина.Как Вам не стыдно? Присматривается… Впрочем.может.познакомимся?
Стоит мужик на улице.никого не стесняясь отливает.Идёт женщина
— Мужчина.Как Вам не стыдно?
— не бойтесь, я его держу
Евгений
00
2017-03-05 19:34:31
Мозг человека на 90% состоит из жидкости. Но у некоторых — на 50% из тормозной.
Евгений
00
2017-03-05 19:35:22
Странные звери — эти мужчины. У них даже хвост спереди
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-05 19:36:11




Евгений
00
2017-03-05 19:36:20
Чем дольше звонят в дверь.тем сильнее меня нет дома.
viktor
00
2017-03-05 20:45:26
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов))
viktor
00
2017-03-05 20:46:38
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу!!!
viktor
00
2017-03-05 20:47:43
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Комментарий удален
viktor
00
2017-03-05 20:49:43
Магазин ковров. Покупатель:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!

viktor
00
2017-03-05 20:51:55
Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела…
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче… День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу…
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет: Сынок, теперь тебе осталось только дерево выкопать))

viktor
00
2017-03-05 20:55:44
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она: — Ладно дядя, давай переночуем, только быстро и дальше поедем))
viktor
00
2017-03-05 20:56:50
— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

viktor
00
2017-03-05 20:57:58
— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!!!

viktor
00
2017-03-05 21:00:01
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал

viktor
00
2017-03-05 21:03:14
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».

Практически живу на работе, а зарплата не растет… Видимо вычитают за проживание...)

viktor
00
2017-03-05 21:05:01
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси)))

Комментарий удален
Orf
00
2017-03-06 00:11:04
Дорогие смехотворщики, это хоть и юмор, но какой-то серьёзный. Надеюсь понравится…

Message body

ЖЕРТВА
****************

— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
— А что, так много народу?
— А вы думали??? Одна вы, что ли, такая умная? Вон, все, кто впереди – туда же.
— Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я – во имя любви. А вы?
— А я – во имя детей. Дети – это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все
отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом
приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась
нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные,
накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями…
Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже
другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж
первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А
мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
— А вы?
— Я тоже плачу… Мучаюсь вот, давно уже… С ума сойду скоро!
— Да, жизнь такая жестокая штука… Всегда приходится чем-то поступаться. Приносить что-то в жертву…
Распахивается дверь, раздается голос: «Кто под №852? Заходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? Не забудьте, вы – следующая.
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит №852. Она в растерянности.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они мне такое показали! Я им – ррраз! – на стол
жертву. Свою личную жизнь Они спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же
навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них
пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое
кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла
за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки,
невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со
мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе
что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не
занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли,
я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! №853!».
— Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения…
— Понятно… Ну, показывайте.
— Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И
свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи…
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Меня-то кто спрашивает??? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения – в жертву?
— Да… Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас туту кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем, хотите?
— Конечно, хочу! А то как-то быстро это все. Я и подготовиться морально не успела!
— Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, у нас тут не соцреализм. Это ваша душа таким образом на внешнем виде отражается.
— Что, вот так отражается??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
— А это что за мальчик? Почему мне его так жалко? Славненький какой… Смотрите, смотрите, как он к моему животу прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
— Да он и в жизни так! Всегда ко мне прислушивается. Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит
своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А
что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на
экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я
его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в
песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук,
повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете
любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш»,
не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем,
найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
— Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что?
Готовы принести себя в жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы
муж так и оставался мальчиком?
— Нет… Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы всегда даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и
научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной,
желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее
на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете
быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные
просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о
таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу
нуждающихся – милости просим!
— Я подумаю…
№853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. №854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы только мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается, дальше ничего не слышно. По коридору прохаживаются
люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты,
возможности, любовь – все то, что они готовы самоотверженно принести в
жертву…
Автор: Эльфика
Комментарий удален
00
2017-03-06 11:30:56
Комментарий удален
А мне понравилась здесь притча тем, что иногда надо на свои «неразрешимые проблемы» посмотреть с улыбкой: ну ради кого ты свою жертву приносишь?! Кто не ценит или пользуется тобой всю жизнь? Или ушёл уже далеко-далеко (я о сыне)… Улыбнись над своими заблуждениями, твоя жертва никому не нужна и станет легче… Анекдоты и притчи для того и существуют и в этом их сходство, чтобы увидеть окружающий мир «с другой стороны» ;-) Улыбайтесь, господа и дамы, чаще улыбайтесь!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-06 14:18:36
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-06 14:38:31