Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3572

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-07-29 15:05:53
Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
74
igmos
Рейтинг: 251277
Девушка подходит к прохожему на улице:
- Мужчина, извините, вы не могли бы сейчас зайти со мной в ЗАГС и расписаться... А потом мы сразу же разведёмся...
- ???
- Понимаете, у меня такая неприличная фамилия, что я готова сменить её любыми путями... Вот, хотя бы фиктивным браком...
Мужик соглашается.
-Только, давайте, когда нас попросят назвать наши фамилии, я произнесу свою очень тихо - а вы постарайтесь погромче... Тогда на мою никто не обратит внимания.
Зашли. Их просят назвать фамилии.
Девушка, краснея, тихо-тихо:
- Пукина...
Мужик, очень громко и с гордостью:
- Распердяев!!!
97
parlos85
Рейтинг: 43835
Произошла авария . Столкнулись машинами новый русский с попом.
-Как пришла,так и ушла,сказал новый русский.
-Бог дал,бог взял сказал батюшка.
Новый русский вытащил из кармана фляжку с коньяком и два стаканчика.
-Давая батя выпьем французкий коньяк за упокой наших машин.Налил и предложил попу. Тот взял и выпил одним махом.
-Зело,борзо, сказал поп причмокивая.-А ты чего не пьешь?
-А я подожду ГАИ,ответил новый русский.
91
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
104
— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…
47
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
70
Мне нравится9
275
Добавить в закладки
15278
275 комментариев
вовик
вовик
Рейтинг: 382442
2021-07-29 16:04:54
+18

тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206413
2021-07-29 18:17:51
+4

Где отдыхал? На кубе..

Шибаши
Шибаши
Рейтинг: 10818
2021-07-29 17:32:55 (отредактировано)
+9

ЕС выплатит Армении приличную сумму, чтобы Армения не использовала название — коньяк.

ptsubov
ptsubov
Рейтинг: 5908
2021-07-29 18:45:56
+6

А я ещё помню то время, когда „шампанское“ превратилось в „игристое“. За сколько не сообщалось.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431453
2021-07-29 19:42:12 (отредактировано)
+8

Вовику-  

Целовал Иван лягушку

И не где-нибудь- в пруде,-

В рот, в животик и  макушку,

Думая  о   ерунде…


А она в ответ шептала:

-Твоей ласки   очень мало…

Ты целуй меня везде,-

Я ведь взрослая уже…

familymd28
familymd28
Рейтинг: 5980
2021-07-30 02:11:50
+2

Царевич целовал лягушку в рот и в живот. а попы не нашел: и до сих лягушка ждёт…..

Лариса
Лариса
Рейтинг: 64723
2021-07-29 21:44:36
+4

ЕДУ, ЕДУ, ЩА ПРОВЕРИМ!

familymd28
familymd28
Рейтинг: 5980
2021-07-30 02:15:58
+1

Таких « работников»»——завались: никто и никогда не видал результатов их работы.

Ник
Ник
Рейтинг: 2390
2021-08-01 22:46:07
0

Вы, кстати, тоже появились в результате этой работы! )