Выпуск №3572

2021-07-29 15:05:53

Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!

igmos

Рейтинг: 251277

Девушка подходит к прохожему на улице:
- Мужчина, извините, вы не могли бы сейчас зайти со мной в ЗАГС и расписаться... А потом мы сразу же разведёмся...
- ???
- Понимаете, у меня такая неприличная фамилия, что я готова сменить её любыми путями... Вот, хотя бы фиктивным браком...
Мужик соглашается.
-Только, давайте, когда нас попросят назвать наши фамилии, я произнесу свою очень тихо - а вы постарайтесь погромче... Тогда на мою никто не обратит внимания.
Зашли. Их просят назвать фамилии.
Девушка, краснея, тихо-тихо:
- Пукина...
Мужик, очень громко и с гордостью:
- Распердяев!!!

parlos85

Рейтинг: 43835

Произошла авария . Столкнулись машинами новый русский с попом.
-Как пришла,так и ушла,сказал новый русский.
-Бог дал,бог взял сказал батюшка.
Новый русский вытащил из кармана фляжку с коньяком и два стаканчика.
-Давая батя выпьем французкий коньяк за упокой наших машин.Налил и предложил попу. Тот взял и выпил одним махом.
-Зело,борзо, сказал поп причмокивая.-А ты чего не пьешь?
-А я подожду ГАИ,ответил новый русский.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы Дедушка Мороз?

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.

104

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны — почему всегда на меня?!

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.