Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3572
2021-07-29 15:05:53
Лежу на диване.
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
Дочь:
— Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я:
— Хорошо, чур я коп.
Дочь:
— Ты должен меня догонять.
Я:
— Не могу.
Дочь:
— Почему?
Я (не открывая глаз):
— ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь:
— Чертовы федералы!
Девушка подходит к прохожему на улице:
- Мужчина, извините, вы не могли бы сейчас зайти со мной в ЗАГС и расписаться... А потом мы сразу же разведёмся...
- ???
- Понимаете, у меня такая неприличная фамилия, что я готова сменить её любыми путями... Вот, хотя бы фиктивным браком...
Мужик соглашается.
-Только, давайте, когда нас попросят назвать наши фамилии, я произнесу свою очень тихо - а вы постарайтесь погромче... Тогда на мою никто не обратит внимания.
Зашли. Их просят назвать фамилии.
Девушка, краснея, тихо-тихо:
- Пукина...
Мужик, очень громко и с гордостью:
- Распердяев!!!
- Мужчина, извините, вы не могли бы сейчас зайти со мной в ЗАГС и расписаться... А потом мы сразу же разведёмся...
- ???
- Понимаете, у меня такая неприличная фамилия, что я готова сменить её любыми путями... Вот, хотя бы фиктивным браком...
Мужик соглашается.
-Только, давайте, когда нас попросят назвать наши фамилии, я произнесу свою очень тихо - а вы постарайтесь погромче... Тогда на мою никто не обратит внимания.
Зашли. Их просят назвать фамилии.
Девушка, краснея, тихо-тихо:
- Пукина...
Мужик, очень громко и с гордостью:
- Распердяев!!!
Произошла авария . Столкнулись машинами новый русский с попом.
-Как пришла,так и ушла,сказал новый русский.
-Бог дал,бог взял сказал батюшка.
Новый русский вытащил из кармана фляжку с коньяком и два стаканчика.
-Давая батя выпьем французкий коньяк за упокой наших машин.Налил и предложил попу. Тот взял и выпил одним махом.
-Зело,борзо, сказал поп причмокивая.-А ты чего не пьешь?
-А я подожду ГАИ,ответил новый русский.
-Как пришла,так и ушла,сказал новый русский.
-Бог дал,бог взял сказал батюшка.
Новый русский вытащил из кармана фляжку с коньяком и два стаканчика.
-Давая батя выпьем французкий коньяк за упокой наших машин.Налил и предложил попу. Тот взял и выпил одним махом.
-Зело,борзо, сказал поп причмокивая.-А ты чего не пьешь?
-А я подожду ГАИ,ответил новый русский.
Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жили.
— Так. А если на 100%?
— Ничего, вроде бы, денег хватает.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
— Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
— А кем вы работаете?
— Владею похоронным бюро.
— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…
— Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии…
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
Тот, кто говорит, что лучшие друзья девушек — бриллианты, никогда не имел собаку.
Жалоба на комментарий
Это совершенно верно.Кгда дочке исполнилось год, нам подарили собаку. И с тех пор, уже более 5о-и лет в ее доме всегда есть собака. Слава лучшим друзьям!
Цердцеедик...
— Я ухожу от тебя и не хочу видеть твою рожу снова
Но душу его забрала.
Уже на лысых бросаешься?
Я считаю что необходимо жить В ДОВЕРИИ. А нет, так нет: разбежались.
Вовику-
Они сначала завели меня…
Потом пытались завести машину,
Меня ругая и кляня,
Что не надел в тот день резину…
Подводное плавание. Входило в программу Олимпийских игр 1900 года в Париже, но позже этот вид был упразднён по причинам отсутствия зрительского интереса. На фото видно, как выглядели соревнования по этой дисциплине.
Никогда не знал, что была такая дисциплина, хотя имел разряд по плаванию и любил искать что-нибудь на дне.
Зрителей надо было под воду, под воду. В аквалангах и на специальных подводных трибунах...
Ещё разок, с разгончика, с разгончика...
Таких пассажиров просто так не берут !