Выпуск №3546
2021-07-16 15:01:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Сидели рядом как-то бык со львом...
Беседу, вдруг, нарушила звонком
Супруга льва, мол, жду тебя домой...
Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!..
Не слушай бабу! Что ты, не мужик?!
Свою б я так послал!!!..» — горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту:
«Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твоё сравненье вряд ли тут годится:
Твоя жена — корова. МОЯ — ЛЬВИЦА!»
Мораль сей басни: если ты мужик,
Не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом,
Бычьё найдется в обществе любом...
Но есть и львы, которые ценнее.
Им ЛЬВИЦА РЯДОМ — всех быков важнее.
Жалоба на комментарий
-Твоё только то, о чём ты молчишь.
-Главное – это быть счастливым. А не первым при любых обстоятельствах.
-Я была знакома с несколькими гангстерами и нашла, что их правила и принципы иногда довольно точно совпадали с моими, особенно когда речь шла о человеческой верности. (М. Дитрих)
-Есть такие люди, которые никогда не говорят «прости». Они страдают запором гордости.
-У других же несварение ума. Потому и не усваивают!
-Телеграфный столб никогда не поймет принцип действия телеграфа. (Л. Собеский)
-Жизнь измеряется не количеством наших вдохов, а количеством моментов, от которых перехватывает дыхание. (М. Энджелоу)
-Каждый из нас бывает дураком по крайней мере пять минут в день; мудрость заключается в том, чтобы не превысить лимит. (Э. Хаббард)
Добрый вечер
Журналист спрашивает у актёра:
— Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
— Нас несколько, — скромно ответил актёр.
Табличка в баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь».
Вальс одуванчиков
— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
— Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...