Выпуск №3546
2021-07-16 15:01:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Спасибо, Людочка!
Я сама потрясена! Пока смотрела фото, никак не могла окончательно выбрать: ВСЁ великолепно!
Жалоба на комментарий
— Фира, я слышала, шо ты на диете? Скока скинула?
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака
ВСЁ! УЕХАЛ С ДЕВЧОНКАМИ НА ОЗЕРО!
Оле- всё классно!
Свой старенький жигуленок Боря иногда ласково называл «Хламборгини»
*
— Фима, как думаешь, шо надо делать, шоб довести жену до истерики?
— Таки, можно ничего и не делать.
*
Это Брайтон, детка
“С утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилами — в другой. Прямо над ними написано: «Не пользуйтесь телефонами во время заправки». Всем плевать, потому как наши. И говорят все громко на понятном русском языке.
С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканец. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит:
-Блин! В этой стране вообще есть американцы?!
Могучий мат несколько притих, черный поворачивается к женщине и произносит:
— Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Афроамериканец вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:
— Чего ржете, кони?! Пять лет Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!
Обычное утро.”
ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!..
«Мой парень очень привередлив в еде, предпочитает есть только дома, контролируя процесс приготовления.
Но на мой день рождения всё-таки уговорила его пойти в дорогой ресторан. Обстановка отличная, официанты вежливые, еду приготовили быстро, начали за здравие, в общем, если не считать одного ползающего друга в моей тарелке… Ладно бы дохлый был!
Чтобы навсегда не отбить хорошее впечатление у парня, сожрала за секунду весь салат вместе с Жориком!
Никогда ему не признаюсь.
*Зашёл в туалет в Маке. Кабинка занята, стою, жду.
Заходит парень с таксой на руках, идёт к писсуару, таксу ставит рядом. Та сначала просто стоит, потом отбегает к входной двери. Парень просит:
-Подержи его.
Ну ок! Погладил пёсика, вернул владельцу, тот ушел.
Открывается кабинка, оттуда выходит мужик и очень подозрительно на меня смотрит.
Я только потом понял, почему. Неловко.»
В многоэтажном доме живут две старушки–подружки, каждой уже за семьдесят. Одна из них живёт с семьёй дочери, а вторая в гордом одиночестве в трёхкомнатной квартире.
И вот к старушке, которая живёт с семьёй дочери, приезжает на неделю старший брат из района: надо ему пройти обследование в областной больнице. А у них квартира тоже трёхкомнатная, но семья большая, и, чтобы не тесниться, старушка идёт к подруге с просьбой:
-Пусть мой брат поночует у тебя это время, пока проходит обследование.
У той возражений нет, но возник вопрос, который она сразу задала подружке:
-А если я забеременею?
Мы на столько стали лучше жить, что не можем себе позволить включить кондиционер, купленный ещё тогда, когда жили хуже.
*
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЗООЛОГИЯ?
«Всё, что надо знать про людей — подробно рассказывается на канале «Планета Животных». Надо только уметь слушать.
В каком-то национальном парке Южной Африки появилась проблема — молодые слоны, самцы-подростки. Начали хулиганить, прямо беда!
Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди потопчут слонят, а пытаясь вскарабкаться — самку калечат. Старые слонихи, матриархи, отбиваются из последних сил, но самцы по определению крупнее.
И у всех подростков начался гон. Бегают, подняв оба хобота, вонючие, агрессивные. На туристов бросаются, атакуют автобусы.
Ну, это уж точно терпеть нельзя, надо что- то делать!
Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем — раза в три старше подростков и значительно крупнее, настоящих быков, проверенных боями и романами. Их-то и не хватало в парке: браконьеры, что ли, извели, пришлось одалживать у соседнего парка.
Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем. Быки вышибали сопляков из гона моментом. При встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались, к самкам ни ногой, типа, а можно нам тут травку пощипать?
Подростки ушли в группы продлённого дня взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. И правила поведения в обществе слонов учить.
Простенькая история из жизни слонов, не так ли?
Так вот, демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.
Если удельный вес молодых, особенно, неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры — быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.
Так что берегите зрелых мужиков — стражей порядка!
Что-то у меня тост получился…
Выпьем за седых и спокойных хранителей общества!
Давай, мужики, за нас!»
Ну, как вариант, можно еще недокармливать юнцов, а если уже сытые, то можно привить «от агрессии»...