Дни рождения пользователей
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Тамара 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №3546
2021-07-16 15:01:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение
*
-Фима, ты в постели назвал меня чужим именем.
-Таки, темно же...
Жалоба на комментарий
О СТРЕССЕ
*Иду из университета домой. Уставшая, голодная и злая. Смотрю — у подъезда стоит дверь, снятая с петель. Моя!!! А рядом мужик с болгаркой.
Это был самый скоростной взлет на 5 этаж! Мировой рекорд, не иначе.
P.S. Дверь оказалась не моя, соседская. Ну очень похожа…
*Работал в одной еврейской организации. Получил задание обзвонить гостей и пригласить их на праздник.
В базе данных нашлось 300 человек с фамилией Кац! Решил начать обзвон с них. Каждый звонок я начинал с фразы:
-Алло, это квартира Кац?
Через три часа из соседней комнаты выходит бухгалтер с круглыми глазами:
— Слушай, я уже три часа слышу фразу:
-Алло, это квартира Кац? Решила, что начинаю сходить с ума.
*У знакомой мама работала то ли в КБ, то ли в НИИ… Не помню.
У нее был начальник, у того тоже был начальник и так далее. По мере возрастания должностей фамилии были: Кац, Крац, Кранц и Розенкранц.
*Утром просто обалдел от своего айфона! Вчера вечером закачал Smаrt Будильник, т. к. очень тяжело просыпаюсь с утра. Итак,
7:10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал) Уснул…
7:20 — звонит, жму повторить Уснул…
7:30 — звонит, жму повторить Уснул...
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника!), и в голове 1 мысль: «Ну всё! Проспал!» Звонит бешеный начальник! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т. д. Смотрю на экран, а там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер…
Думаю: «Ну точно он!» Говорю бодрым голосом: «Алло!»
А там!… А там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!
Спать больше не смог!.. Разбудил всё-таки!
*Мой черный кот однажды напугал соседей-пьяниц.
Он перешел по лоджии к ним под окно (лоджия общая) и постучал в стекло лапой.
Не знаю под чем они были, но решили, что за ними пришел дьявол, и начали орать дурными голосами.
Потом один из них сорвал дверь с петель, и все убежали.
Кот тоже был знатно ошарашен.
Болельщик Фима спрашивает после игры судью: -Скажите, любезный, а как зовут Вашу собаку? -У меня нет никакой собаки! -Как, таки, так, слепой и без собаки?
*
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков! Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
СНИМАЕМ СТРЕСС ГРАМОТНО!
В ДЕТСКОМ САДУ
— Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит.
Но иногда такое выдаст! Вчера, например, сидел себе играл. На тех детей, кто его задирал, не обращал внимания.
Долго терпел. А потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул! Всех запомнил!
Невиновные не пострадали.
Одесса, музыкальный магазин.
— Скажите, а из Аллы Пугачевой у вас шо-нибудь есть?- Таки да. Кристина Орбакайте.
*
16 июля в России отмечают День рисования на асфальте. Можно смело вооружаться цветными мелками и рисовать, что душе угодно.
Этот праздник дает возможность стереть все плохое, уныние и печаль.
Для этого нужно сначала изобразить грустный рисунок, а затем закрасить его веселым.
— Дорогая, просто надо иметь грань. А у тебя её нет!
— Я без граней? А это значит, что я шар?! Ты хочешь сказать, что я толстая?
*
Философски-пророческая вещь… Но вот что интересно, исходя из реальной реакции людей, очень много у нас с украинцами общего...
Как утверждает Рабинович, часто все средства бывают хороши, но наличные — лучше.
*
КАРТИНЫ НА АСФАЛЬТЕ!
Оленька, это просто шедевры. Спасибо!
