Выпуск №3504

2021-06-25 15:01:00

В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!

ptsubov

Рейтинг: 5908

У неё было потрясающее тело. Всё на ней тряслось.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

102

- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон".

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!

- У меня телосложение как у бога...
- Ага, как у Бахуса.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится11

425

Добавить в закладки

15630

425 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22 23 Последняя

Показаны 286-300 из 425

glory_48

Рейтинг: 42243

2021-06-26 22:28:42

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-06-25 18:41:55

ПОЗИТИВЧИК!

— Ну хоть бы кто-нибудь спросил «Как пани Бася живет?»

— Пани Бася...

— А.

— И как Вы живете?

— Ой, Миш, и не спрашивайте...

Не рвите гланды, простудите, заживает долго.

— Так и каков Ваш ответ?

— У меня его нет, Миша. Откуда он может быть?

— Месье Аверман, я начинаю нервничать. Я когда я не понимаю — всегда нервничаю.

Я не имею таланта сказать красиво, поэтому скажу от сердца.

Шикарный вид!

Я не сильно умею сказать, но хочу.

Ловите ушами моих слов.

— Мама, он же старый!

— А ты шо, новая?

Считаю до трех, два уже было.

Та не машите руками, простудитесь.

В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

Я не беру к сердцу, если тут плевать на мое сердце!

Господа, заткните таки эту говорящую жопу!

Не тошните мне на нервы!

glory_48

Рейтинг: 42243

2021-06-26 21:42:16

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-06-25 18:51:39

+12

Еврейская семья Карнофски, иммигрировавшая из Литвы в США, пожалела 7-летнего мальчика и привела его в свой дом. Изначально ему была дана работа по дому, чтобы накормить этого голодного ребенка. Там он остался и ночевал в этом еврейском семейном доме, где впервые в жизни к нему относились с добротой и нежностью.

Когда он ложился спать, миссис Карновски пела ему русскую колыбельную, которую он пел вместе с ней.

Позже он научился петь и играть несколько русских и еврейских песен. Со временем этот мальчик стал приемным сыном этой семьи.

Карнофски дали ему денег на покупку его первого музыкального инструмента, как это было принято в еврейских семьях. Они искренне восхищались его музыкальным талантом.

Позже, когда он стал профессиональным музыкантом и композитором, он использовал эти еврейские мелодии в таких композициях, как «Больница Святого Иакова» и «Иди вниз, Моисей».

Маленький черный мальчик вырос и написал книгу об этой еврейской семье, которая усыновила его в 1907 году. И с гордостью свободно говорил на идиш.

В память об этой семье и до конца своей жизни он носил звезду Давида и говорил, что в этой семье он научился «жить настоящей жизнью и решимостью».

Этого маленького мальчика звали Луи Армстронг.

glory_48

Рейтинг: 42243

2021-06-26 21:44:08

ЖЕНЯ, Я НЕ ЗНАЛА ЭТОГО… СПАСИБО

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-06-26 21:59:23

Ира! Я тоже не знал..

Как многого мы не знаем....

Как нам ещё много предстоит узнать.чего мы не знаем...

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-06-25 18:54:48

+14

Курьезные перлы спортивных комментаторов: )))

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

— Опасный момент, выход к воротам, Насри!

— Это он и сделал.

— Да...

— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

***

Практически все комментарии Николая Озерова

Людмила

Рейтинг: 431468

2021-06-26 00:05:35

Евгению: ха-ха-ха! :bravo: :thumbsup:

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-06-26 18:12:55

Людмила!

Ха-ха-ха - это, согласись, чуть-чуть лучше, чем хи-хи-хи.

glory_48

Рейтинг: 42243

2021-06-26 21:46:56

Seda

Рейтинг: 311112

2021-06-25 18:59:48

+11

Добрый вечер

— Чем собираешься заняться в выходные?

— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

Seda

Рейтинг: 311112

2021-06-25 19:00:45

+11

Seda

Рейтинг: 311112

2021-06-25 19:01:38

+10

Seda

Рейтинг: 311112

2021-06-25 19:02:19

+11

— Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается…

ptsubov

Рейтинг: 5908

2021-06-25 21:49:15

Seda, как всегда, высочайший класс. Спасибо!

← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22 23 Последняя

Показаны 286-300 из 425

Дни рождения пользователей

Выпуск №3504

Скачайте приложение с анекдотами

Жалоба на комментарий

Дни рождения пользователей

Выпуск №3504

Скачайте приложение с анекдотами

Войти с помощью соцсетей

Жалоба на комментарий