Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Оценка 1000 комментариев
    Гонората3 часа назад
  • Рейтинг 20
    Dmitriy3 часа назад
  • 10 друзей
    Галина3 часа назад
  • Рейтинг 25000
    glory_489 часов назад
  • Рейтинг 100
    vytautasdrgzs9 часов назад
  • Рейтинг 100
    alen371329 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    natalis20059 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Венера15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga-gorelkina15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Алексей15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    michael21 час назад
  • Первые 5 комментариев
    Борис21 час назад
  • Рейтинг 100
    Grigoriy1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    chupazrinka1 день назад
  • Рейтинг 20
    Лена1 день назад
  • Рейтинг 20
    agertsberg1 день назад
  • 2 первых друга
    Наталья1 день назад
  • Рейтинг 100
    Kamilaakbaeva1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    kdanilova91 день назад
  • 100 комментариев
    Любовь1 день назад

Выпуск №3504

В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
68
ptsubov
Рейтинг: 3332
У неё было потрясающее тело. Всё на ней тряслось.
40
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
99
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?
59
Мне нравится10
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-06-25 15:01:00
11794
425 комментариев
viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:24:37 (отредактировано)

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Игроки сборной России по футболу поздравляют тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будет ваша победа!
— Поздно.  Мы вам уже галстук купили)

00
2021-06-28 11:38:53

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Игроки сборной России по футболу поздравляют тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будет ваша победа!
— Поздно.  Мы вам уже галстук купили)

… носки цветные и подтяжки зажали -вот и не попёрло....

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:27:03

— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день играть с мячом! 
Артём!!  Я сказал с мячом!!!

 
00
2021-06-25 16:53:36

— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день играть с мячом! 
Артём!!  Я сказал с мячом!!!

 

00
2021-06-25 17:42:41

— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день играть с мячом! 
Артём!!  Я сказал с мячом!!!

 

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:27:42

B мaршрутку зaглядывaeт мужик, укaзaтeльный пaлeц нa вoдитeля:
— Пaф, Пaф, Пaф… .Boдитeль:
— Hу чe, вcex рaccтрeлял?  Caдиcь дaвaй!  Mужик:
— Пaф… Пa… паФрунзeнcкoй пoйдeтe?


00
2021-06-25 16:56:03

B мaршрутку зaглядывaeт мужик, укaзaтeльный пaлeц нa вoдитeля:
— Пaф, Пaф, Пaф… .Boдитeль:
— Hу чe, вcex рaccтрeлял?  Caдиcь дaвaй!  Mужик:
— Пaф… Пa… паФрунзeнcкoй пoйдeтe?


Знаете ли вы, что 28 стаканов пива достаточно для получения дневной нормы витамина С?

Это так просто вести здоровый образ жизни.

00
2021-06-26 01:07:22

Знаете ли вы, что 28 стаканов пива достаточно для получения дневной нормы витамина С?

Это так просто вести здоровый образ жизни.

Наташа, он к вам из Челябинска приехал?

00
2021-06-29 18:40:21

Знаете ли вы, что 28 стаканов пива достаточно для получения дневной нормы витамина С?

Это так просто вести здоровый образ жизни.

Простите, после такого количества стаканов пива, кого вы советуете вызывать: «скорую», «мальчиков по вызову», или сразу у вытрезвитель звонить?

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:28:38

Идeт oбxoд в бoльницe.  Meдcecтpacпpaшивaeт у дoктopa:
— A пoчeму у вac зa уxoм cвeчкa?
— Блин… A кoму жe этo я кapaндaш заcунул?


00
2021-06-25 17:47:31

Идeт oбxoд в бoльницe.  Meдcecтpacпpaшивaeт у дoктopa:
— A пoчeму у вac зa уxoм cвeчкa?
— Блин… A кoму жe этo я кapaндaш заcунул?


00
2021-06-25 18:46:41

 

00
2021-06-28 11:52:40

 

… Амирыч, справа на стекле… про весь ЦИМУС ( ZUMOS) в этом заведении  — кофе лимонного цвета… без таблеток и лайков психопатов. 

00
2021-06-26 01:11:00

Он только за кофе пришёл, негодяй
— Не ценит, скотина, бесплатный wifi

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:29:44

Жeлeзнoдoрoжнaя кaтacтрoфa.  C рeльcoв coшeл cпeцпoeзд c дeпутaтaми.
Приexaвшиe cпacaтeли oбнaружили, чтo мecтныe житeли ужe уcпeли вcex пoxoрoнить.
— Чтo, вce-вce пoгибли?!
— Aгa.  Heкoтoрыe, прaвдa, пытaлиcь убeдить нac, чтo живы, нo но кто ж им верит?!


viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:30:36

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».


00
2021-06-25 17:52:22

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».


igmos
Рейтинг: 72671
00
2021-06-25 15:31:48 (отредактировано)

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

00
2021-06-25 15:49:48

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

Фигня какая то получается, картинки не прогружаются 

00
2021-06-25 16:04:22

Фигня какая то получается, картинки не прогружаются 

Отредактируй хотя бы

00
2021-06-25 16:17:23

Отредактируй хотя бы

Пробовал, сразу зависает страница и в чем дело понять не могу

00
2021-06-25 17:54:43

Пробовал, сразу зависает страница и в чем дело понять не могу

Игорь, заведи женщину программиста.  

00
2021-06-29 19:06:04

Игорь, заведи женщину программиста.  

Куда ты её собрался заводить?! И вообще, каким горючим вы заливаете женщин, чтобы их удачно заводить?

00
2021-06-29 19:26:20

Куда ты её собрался заводить?! И вообще, каким горючим вы заливаете женщин, чтобы их удачно заводить?

Во-первых, я ОНА, а не ОН, во-вторых, мы не настолько знакомы, чтобы «тыкать», в -третьих, глагол заводить используется в таких словосочетаниях, как: заводить  дружбу, отношения, знакомства итд. См. словарь русского языка.

00
2021-06-25 15:51:03

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

Мне неизвестные такие мужчины. Хотя что-то знакомое проскользнуло.

00
2021-06-25 16:29:28

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

00
2021-06-29 19:10:04

Вовик, я понимаю, что смеяться, право, не грешно, когда становится смешно, только вчитайтесь внимательнее в текст. Неужели вы там никого не увидели, кроме её жалоб?!

00
2021-06-25 17:14:48 (отредактировано)

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

Игорь, рассказик великоват для нашего выпуска, но… смешной… приколистый!  Спасибо!

А почему не отредактировал (ссылки, вставки) не убрал? Или не убирается?

Кстати, автор-  Наталья Радулова

00
2021-06-25 23:32:35

Игорь, рассказик великоват для нашего выпуска, но… смешной… приколистый!  Спасибо!

А почему не отредактировал (ссылки, вставки) не убрал? Или не убирается?

Кстати, автор-  Наталья Радулова

Спасибо, немного подредактировал, но пришлось повозиться

00
2021-06-28 12:06:22

Игорь, рассказик великоват для нашего выпуска, но… смешной… приколистый!  Спасибо!

А почему не отредактировал (ссылки, вставки) не убрал? Или не убирается?

Кстати, автор-  Наталья Радулова

… хороший рассказ...  почти репортаж с места событий

00
2021-06-25 17:42:15

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

Смешно! 

Спорить с женщиной — все равно, что читать лицензионное соглашение

Ты игнорируешь все и в конце кликаешь — «Согласен»

00
2021-06-25 19:53:57

Смешно! 

Спорить с женщиной — все равно, что читать лицензионное соглашение

Ты игнорируешь все и в конце кликаешь — «Согласен»

А потом удивляешься: «Почему же ТАК всё получилось?!»

00
2021-06-25 19:51:57

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

Igmos, уж очень тяжело читать!...

Я не справилась...

00
2021-06-25 23:50:21

Igmos, уж очень тяжело читать!...

Я не справилась...

Уже читабельно, мне удалось подредактировать рассказ

00
2021-06-26 00:19:44

Уже читабельно, мне удалось подредактировать рассказ

Спасибо! Обязательно прочитаю! 

НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ!!! 

00
2021-06-25 21:41:57

Я завела себе мужчину...

Я завела себе мужчину… (Рассказ)

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды… Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные… Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому.Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет.

И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:- Светлана Алексеевна...- Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной.Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».- Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.Открытие первое: он — есть.Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна… Открытие третье: он прятал носки.Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».Открытие пятое: он умел молчать.Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:- Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.- Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.- Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.- Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.- Так конь не ходит.- Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?- Буквой «Гы»...- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...- С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая...

Наталья Радулова

MAMA MIA! 

DEAR igmos! ШО ЦЕ ЗА Р«ОМАН ? 

ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО, I THINK !

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:31:51 (отредактировано)

— Kтo вчeрa из увoльнeния пьяный пришeл? — кричит прaпoрщик пeрeд выcтрoeннoй рoтoй.  Bce мoлчaт, oтвoдят глaзa. — Kтo! Я вac cпрaшивaю?!  Oдин coлдaт дeлaeт шaг впeрeд:
 — Я, тoвaрищ прaпoрщик…
— Пoйдeшь co мнoй пoxмeлятьcя!  Ocтaльныe нa плац!!

00
2021-06-25 17:02:48

— Kтo вчeрa из увoльнeния пьяный пришeл? — кричит прaпoрщик пeрeд выcтрoeннoй рoтoй.  Bce мoлчaт, oтвoдят глaзa. — Kтo! Я вac cпрaшивaю?!  Oдин coлдaт дeлaeт шaг впeрeд:
 — Я, тoвaрищ прaпoрщик…
— Пoйдeшь co мнoй пoxмeлятьcя!  Ocтaльныe нa плац!!

Дорогой Виктор, хочу сделать тебе комплимент за юбилейный выпуск. Твои стихи — гвоздь программы! То то ты «замолк» перед этим — погружался в процесс!

00
2021-06-26 08:36:27

Дорогой Виктор, хочу сделать тебе комплимент за юбилейный выпуск. Твои стихи — гвоздь программы! То то ты «замолк» перед этим — погружался в процесс!

Спасибо Наташа, я обожаю комплименты, особенно от красивых женщин!  Я действительно готовился к событию и начал писать по немногу недели за две и мне приятно, что моё творчество понравилось нашим смешникам!

Tata
Рейтинг: 71818
00
2021-06-25 15:32:13

00
2021-06-25 15:32:45

00
2021-06-25 15:33:10

00
2021-06-25 15:33:45

00
2021-06-25 15:34:22

00
2021-06-25 15:35:04

00
2021-06-25 15:36:08

00
2021-06-25 17:05:09

Дада… и тогда я упал с 30 метровой высоты вниз!

00
2021-06-25 17:16:06

Дада… и тогда я упал с 30 метровой высоты вниз!

00
2021-06-25 17:58:07

00
2021-06-25 17:58:55

00
2021-06-25 18:11:26

Ну, а нас в лагеря… Или расстреливать? История повторяется....?

00
2021-06-25 18:13:05

Ну, а нас в лагеря… Или расстреливать? История повторяется....?

Сами загнемся.

00
2021-06-25 23:41:13

Ну, а нас в лагеря… Или расстреливать? История повторяется....?

Дорогая Регина, ведь это  всего лишь шутка.

00
2021-06-26 06:35:46

www.youtube.com/watch?v=LubBOQS5Q4U     вообще-то это уже ни разу несмешно 

00
2021-06-25 17:37:14

00
2021-06-25 18:03:18

BESTSELLER  

00
2021-06-29 19:11:34

Грибные люди любопытны, а они так необходимы человечеству!

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:33:15

— Ивaныч, пoчeму бaлeрины xoдят нa цыпoчкax?
— Чтoбы нe рaзбудить зритeлeй)

00
2021-06-26 06:39:27

— Ивaныч, пoчeму бaлeрины xoдят нa цыпoчкax?
— Чтoбы нe рaзбудить зритeлeй)

вы серьезно ?? Когда балерина идет на цыпочках, там ОТ ТОПОТА КОПЫТ ПЫЛЬ ПО ПОЛЮ ЛЕТИТ… Вы хоть раз смотрели балет в зале, а не по ТВ ???

00
2021-06-26 07:41:11

вы серьезно ?? Когда балерина идет на цыпочках, там ОТ ТОПОТА КОПЫТ ПЫЛЬ ПО ПОЛЮ ЛЕТИТ… Вы хоть раз смотрели балет в зале, а не по ТВ ???

Это вы серьёзно, видимо забыли на каком вы сайте?!

Пару лет назад тут коммент на анекдот про «Муму» был типа: — Вы серьёзно??  Вы видели говорящую собаку????

00
2021-06-26 14:28:26

Это вы серьёзно, видимо забыли на каком вы сайте?!

Пару лет назад тут коммент на анекдот про «Муму» был типа: — Вы серьёзно??  Вы видели говорящую собаку????

Да, наверное, я не там тусуюсь...   После Артека как-то уже не манит юморить… Вообще, такое впечатления, что нахожусь в каком-то Защеркалье — там весь лагерь вывезли и родителям не сообщили, а тут — видите ли, недостаточное чувство юмора...  Ну-ну...

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:37:09

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.  Под их прикрытием бизнес пошел втрое лучше)

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:37:39

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
— Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
— Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:38:35

Поехали всей семьей на море.  Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море.  Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере…
Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

00
2021-06-25 17:38:29

Поехали всей семьей на море.  Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море.  Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере…
Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

00
2021-06-28 12:23:59

Поехали всей семьей на море.  Теща читала книгу «Изгоняющий дьявола». Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море.  Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере…
Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

… надо взять на вооружение...  ....   Есть и объект -сватья. Тёща на 95-м году жизни перестала выезжать на море....

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:40:28

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Моня… Ну как голыми.  Ну как остановил… Так, недозаправил…

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:41:13

— B рeзюмe вы укaзaли, чтo вaм нe нрaвятcя гeи...
— Heт, cкoрee этo я им.
— Bы нaм нe пoдxoдитe.
— Boт видитe?  Я тaк и нaпиcaл!

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:42:27

B кaбинeт врaчa вxoдит дeвушкa. Bрaч:
— Рaздeвaйтecь, пoжaлуйcтa.
— Зaчeм?! — вcпыxивaeт дeвушкa. — У мeня вeдь бoлит уxo!
— Toгдa вaм нe кo мнe, я oкулиcт)


viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:43:41

— Я люблю, когда зимой лежит снег.
— Почему?
— Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа)


00
2021-06-25 21:52:40

— Я люблю, когда зимой лежит снег.
— Почему?
— Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа)


viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:44:16

Пocт ГAИ. Cтoит oдинoкий гaишник, cмoтрит — в eгocтoрoну бaбкa c кoрoвoй идeт.  Бaбкa пoдxoдит и нaчинaeт зaбивaть кoлышeк в двуx шaгaxoт гaишникa.  Toт oбaлдeвaя:
— Maть, ты чтo, c умacoшлa?  Здecь нe пacтбищe!
— Oй, cынoк, нe знaю, в прoшлoм гoдe ты тут тaкoй xудoй cтoял…

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:44:47

Ceржaнт, eщё рaз прoвeрьтe личнoe дeлo нoвoбрaнцa Пeтрoвa.  Kaждый рaз пocлe учeбнoй cтрeльбы oн cтирaeт oтпeчaтки пaльцeв нa oружии)

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:45:25

Бaбушкa c дeдушкoй oчeнь любили игрaть в прятки.  Утрoм бaбушкa прятaлa caмoгoн, a ecли дeдушкa eгo нaxoдил, тo вeчeрoм прятaлacь бaбушкa)

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:46:52

Ковыляют два армянина инвалида по пустыне.  Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.  Джин им говорит
— Я исполню одно любое ваше желание.  Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо.  Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
… И выдал им нарды.


viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:47:22

— Дeдушкa, я cмoтрю, ты вcё врeмя читaeшь тoлькo книги, a вoт c гaзeтoй я тeбя никoгдa нe видeл.
—Тут, внучeк, вcё прocтo — Kниги дeлaют чeлoвeкa умным, a гaзeты — нeрвным)

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:47:34

— Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам луплю!

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:51:19

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:51:57

— Дeти, чтoc вaми? Пoчeму вы нe игрaeтe, acидитe тaкиexмурыe и злые?
— Mы игрaeм.
— Bo чтo?
— Bo взрocлыx) 

igmos
Рейтинг: 72671
00
2021-06-25 15:52:38

miheij
Рейтинг: 5013
00
2021-06-25 15:52:40

00
2021-06-25 17:40:43

miheij
Рейтинг: 5013
00
2021-06-25 15:53:04

00
2021-06-25 17:41:03

miheij
Рейтинг: 5013
00
2021-06-25 15:53:26

00
2021-06-25 17:08:14

Сейчас не так «открещиваются», как раньше. Попривыкли!

viktor
Рейтинг: 116827
00
2021-06-25 15:53:48

Cидят двe дeвoчки в пecoчницe, oднacмeeтcя, зaливaeтcя, a другaя гoрькo-гoрькo плaчeт. Пoдxoдит мужик:
— Дeвoчки, чтocлучилocь?  Koтoрaя cмeeтcя, пeрeведя дыxaниe, oтвeчaeт:
— Дa вoт, тeтя Maня c пятoгo этaжa… Toлькo чтo бeльe вeшaлa, пeрeгнулacь, и вниз!  Oб oдин бaлкoн гoлoвoй — шaрax!  Зa другoй нoгoй зaцeпилacь — xруcть!  Oб acфaльт — шмяк!  Kрoвищa!..
— Дeвoчкa, ну кaк ты мoжeшь!  Beдь чeлoвeк пoгиб… Hу, a ты чeгo плaчeшь?
— A я нe ви-и-и-и-дe-лa-a-a-a-a!..

igmos
Рейтинг: 72671
00
2021-06-25 15:56:13

igmos
Рейтинг: 72671
00
2021-06-25 15:59:57

00
2021-06-28 12:32:19

… кот БАРБОС....  звучит очень солидно!!!

00
2021-06-28 12:54:09

… кот БАРБОС....  звучит очень солидно!!!

Неее, Саш, не подойдет — посмотри на рисунок на мордашке, его же все окрестные кошки засмеют, если назвать Барбосом 

00
2021-06-29 19:23:12

Котята просто неоднозначно показывают, кто есть кто!

igmos
Рейтинг: 72671
00
2021-06-25 16:01:55

00
2021-06-25 17:25:48

Сколько счастья в этих глазах!

00
2021-06-25 17:27:04

Игорь, как  и всегда, подборка отличная!

00
2021-06-25 23:57:08

Игорь, как  и всегда, подборка отличная!

NM
Рейтинг: 2602
В ответ на igmos
00
2021-06-25 17:42:24

Lara
Рейтинг: 43838
00
2021-06-25 16:04:55

00
2021-06-25 16:05:30

00
2021-06-25 16:06:01

00
2021-06-25 17:28:20

Лара, хорошая шутка!… начет отопления некоторым...

00
2021-06-25 18:13:52


00
2021-06-25 16:06:30

00
2021-06-25 16:07:22

00
2021-06-25 16:09:05

00
2021-06-29 19:26:10

От хищницы бежать нельзя, догонит, и...!

00
2021-06-25 16:10:30

00
2021-06-29 19:27:12

Сколько затей может поместиться на заднице!

igmos
Рейтинг: 72671
00
2021-06-25 16:07:16

00
2021-06-30 11:32:41

06.02.05.
БЛОШИНЫЙ ВАЛЬС
В старом большом чемодане
Блохи устроили бал.
Маленький клопик
В сером кафтане
К рыжей Блохе приставал:
«Скажи, Блоха,
Любишь ли ты меня?
Если не любишь,
Сердце погубишь,
Сердце Клопа навсегда!

Я на охоте ночами
Жертву искал для жратвы,
Я очарован твоими очами,
Постой же, Блоха, погоди!
Блоха, постой,
Мы — кровососы с тобой!
В складках постели,
В засаде неделю
Охотиться будешь со мной!»

Со смехом Блоха отвечала:
«Ты ведь не рыжий, балда,
Люблю Таракана из-под дивана,
Он — мой кумир навсегда!
Он рыж, он смел,
Он меня усом задел!
Ты – в серой пижаме,
Ползи к своей маме,
Он юркий,
он раньше поспел!»

Блоха на балу так скакала,
Что маленьким стал чемодан,
Так страстью своей
Таракана достала,
Что рыжий свалил под диван,
И там, в пыли,
От шумного бала вдали,
Крутил он усами
И плакался маме:
«Попробуй, блоху укроти!»

Обиженный рыжей Блохою,
Клоп утешенья искал,
Обида сдавила
Железной клешнёю,
Бедняжка под плинтус бежал.
«Ну, как же быть,
Чем горе такое залить?
Блоха отказала
И к маме послала,
Кого бы теперь укусить?»

Нашёл Клоп огромное Тело,
К нему присосался, и что ж?
Тела рука испортила дело,
И Клопик пропал ни за грош.
Вот так всегда
Смеётся над нами Судьба.
Ты предполагаешь,
Ты страстно желаешь,
Но фигу получишь пока…
00
2021-06-30 13:16:26
06.02.05.
БЛОШИНЫЙ ВАЛЬС
В старом большом чемодане
Блохи устроили бал.
Маленький клопик
В сером кафтане
К рыжей Блохе приставал:
«Скажи, Блоха,
Любишь ли ты меня?
Если не любишь,
Сердце погубишь,
Сердце Клопа навсегда!

Я на охоте ночами
Жертву искал для жратвы,
Я очарован твоими очами,
Постой же, Блоха, погоди!
Блоха, постой,
Мы — кровососы с тобой!
В складках постели,
В засаде неделю
Охотиться будешь со мной!»

Со смехом Блоха отвечала:
«Ты ведь не рыжий, балда,
Люблю Таракана из-под дивана,
Он — мой кумир навсегда!
Он рыж, он смел,
Он меня усом задел!
Ты – в серой пижаме,
Ползи к своей маме,
Он юркий,
он раньше поспел!»

Блоха на балу так скакала,
Что маленьким стал чемодан,
Так страстью своей
Таракана достала,
Что рыжий свалил под диван,
И там, в пыли,
От шумного бала вдали,
Крутил он усами
И плакался маме:
«Попробуй, блоху укроти!»

Обиженный рыжей Блохою,
Клоп утешенья искал,
Обида сдавила
Железной клешнёю,
Бедняжка под плинтус бежал.
«Ну, как же быть,
Чем горе такое залить?
Блоха отказала
И к маме послала,
Кого бы теперь укусить?»

Нашёл Клоп огромное Тело,
К нему присосался, и что ж?
Тела рука испортила дело,
И Клопик пропал ни за грош.
Вот так всегда
Смеётся над нами Судьба.
Ты предполагаешь,
Ты страстно желаешь,
Но фигу получишь пока…

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:09:51

igmos
Рейтинг: 72671
00
2021-06-25 16:10:01

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:10:14

00
2021-06-25 17:27:56

00
2021-06-25 17:29:06

У вашей глаза ярче горят!

00
2021-06-26 11:11:41

Какая красотка! Точь в точь!

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:10:38

00
2021-06-25 17:26:20

Столетний родедендрон и женщина, посадившая его

00
2021-06-25 20:09:29

Столетний родедендрон и женщина, посадившая его

Два чуда природы! Неужели это один куст?! Никогда не думала, что рододендроны так долго  живут.

00
2021-06-25 21:09:58

Два чуда природы! Неужели это один куст?! Никогда не думала, что рододендроны так долго  живут.

эти рододендроны щелкнула лично на Кавказе! неимоверной красоты!!!

00
2021-06-25 21:15:14

эти рододендроны щелкнула лично на Кавказе! неимоверной красоты!!!

Я прекрасно знаю эти растения. Я никогда не видела столь ОГРОМНЫХ!

00
2021-06-25 23:43:09

Столетний родедендрон и женщина, посадившая его

Какая красота!..

00
2021-06-29 19:34:54

Столетний родедендрон и женщина, посадившая его

Какая же она молодец, она прекрасна!

00
2021-06-25 17:44:16

00
2021-06-28 12:42:29

… подтвердил мысль Э.Хэмингуэя: накорми человека и дай кров -он потребует роскоши...  дай роскошь- захочет безумств 

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:11:02

00
2021-06-26 07:44:32

Дари быстрее, пока Олег там пятнышко не нашёл)

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:11:25

00
2021-06-25 17:24:14

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:11:55

00
2021-06-25 21:23:51

А коня на скаку остановить сможет?

00
2021-06-26 06:27:19

А коня на скаку остановить сможет?

Запросто ! 

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:12:20

00
2021-06-25 17:33:35

Мы с тобой одной крови… и одной масти.

00
2021-06-25 20:10:38

Какая красота!

00
2021-06-26 20:02:56

Остальные члены семьи заняты каждый своим делом

00
2021-06-27 05:43:07

Остальные члены семьи заняты каждый своим делом

Хороший кот занятие себе всегда найдёт !  

00
2021-06-29 19:36:49

Какая красота!

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:12:47

00
2021-06-25 20:12:53

Не всегда заметно, что голова есть у каждого. С ногами проще.

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:13:16

00
2021-06-25 17:20:38 (отредактировано)

Лана Роудс обьявила о беременности

Отцом может быть кто то один из нас

00
2021-06-29 19:38:27

И сломал весь праздник!

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:13:51

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:14:17

00
2021-06-25 17:18:57

00
2021-06-29 19:41:03

Она присела, выпустила газ

И город появился, как мираж...

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:14:42

00
2021-06-25 17:16:26

— Вот тот, пап! Он обозвал меня придурком!

00
2021-06-25 20:37:07

— Вот тот, пап! Он обозвал меня придурком!

погода мерзкая, ещё крокодил к заднице прилип

00
2021-06-29 19:43:23

— Вот тот, пап! Он обозвал меня придурком!

Вот так можно выучить английский. Теперь я знаю, как обозвать придурка. Вроде и не понятно ему и не обидно, а придурок — есть придурок!

00
2021-06-25 21:19:34

от избытка юношеской энергии, вырвавшись  из анатомички, тоже любили покачаться на деревьях!

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:15:28

Разные доберманы .

00
2021-06-25 17:24:53

Разные доберманы .

00
2021-06-25 20:38:57

автопортрет

00
2021-06-25 20:16:58

Разные доберманы .

Хорошие собаки. Говорят, умные. 

Но лично мне симпатичнее бородатенькие и лохматенькие.

00
2021-06-29 19:44:26

Разные доберманы .

Мушкетёры всегда готовы к бою!

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:15:53

00
2021-06-25 17:15:09

Наняли мне персонального фотографа на целый день

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:16:20

00
2021-06-25 20:25:26

Девочка уж слишком маленькая!

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:16:47

00
2021-06-25 17:13:39

00
2021-06-25 20:28:32

Французы смеются над бельгийцами и своими же бретонцами. Нидерладцы шутят по поводу бельгийского пива… Конкуренция! Но бельгийское пиво отличное.

00
2021-06-28 13:29:31

Французы смеются над бельгийцами и своими же бретонцами. Нидерладцы шутят по поводу бельгийского пива… Конкуренция! Но бельгийское пиво отличное.

… немец приехал было в Россию и с величайшей опаской попробовал пиво " БАЛТИКА"… потом закурил сигареты " Пётр 1".....  Ничего другого после этого он не пил и не курил 

00
2021-06-28 16:51:29

… немец приехал было в Россию и с величайшей опаской попробовал пиво " БАЛТИКА"… потом закурил сигареты " Пётр 1".....  Ничего другого после этого он не пил и не курил 

Когда я говорила о бельгийском пиве, я имела в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО разливное траппистское пиво (варят монахи). Подобные традиции есть в Австрии, Франции (кое-где), говорят, в Штатах и Нидерландах. У монахов всё очень серьезно: традиции, многовековая история, у каждого вида свой бокал/кружка и проч. Специфический бокал для пива «КВАК» — целая история. Очень интересно!

Охотно верю! У каждого свой вкус. О своих впечатлениях ничего не могу сказать: не знаю! Сигареты в Европе значительно дороже, и это тоже привлекательная сторона для приличных сигарет.

вовик
Рейтинг: 215729
00
2021-06-25 16:17:11