Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3504
2021-06-25 15:01:00
В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
У неё было потрясающее тело. Всё на ней тряслось.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
Жалоба на комментарий
ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕТИ
*Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара. Как мне объяснили, это был пляж. Ну нет большой разницы между сахарным песком и просто песком!
В центре комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца…
Купались и ложились загорать...
*Проходил тут недавно рамку в ответственном и солидном учреждении, раздался писк, велели вынимать всё из карманов.
Привычным движением всё выложил, а там — железный паровоз, странные фантики, две чайные ложки, мятая визитка, металлический стаканчик, латунная ручка от сундука, крышка от пива и флакон из-под духов. Телефона и ключей там не оказалось!
От подозрительных и испытующих взглядов чуть не расплавился!
Видимо, не похож я на отца ребёнка 5 лет.
ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕТИ
“Забирала знакомая сына (5 лет) из детсада. Воспитательница:
— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
— Ну и?
— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей:
-Что это у петушка под клювом? Естественно, ждала ответ: «Бородка».
Ваш сын опередил с ответом всех. Он сказал, что это подклювные яйца...”
ЗА ПЯТИЛЕТНИХ ДЕТЕЙ
СУПЕР!!!
Ирочка, спасибо!!!
ПЯТИЛЕТНИЕ ДЕТИ
“Вечером сестра за столом что-то красками рисовала, киска мирно дремала в соседнем кресле. Тут девочка куда-то убегает, а кошка, видимо решив оценить художество, запрыгнула на стол.
Как только пришла, сестра сразу подняла крик:
— Лиса, слезь быстро! Сейчас все мне испортишь!!!
Кошка спрыгивает, говорит свое протяжное «мяяяуу» и важно уходит.
Сестра ей вслед:
— Сама иди в задницу! Я тут художник!”
БАЛЕТКИ
ПРАКТИЧНАЯ МОДЕЛЬ ДЛЯ СДАЮЩИХ ЭКЗАМЕНЫ
А я один раз поставила: этот балбес не явился! Потом он повинился, я простила его ребячество. Зла на меня не держал и не держит: до сих пор общаемся, регулярно получаю сообщения, поздравления с д/р, ..
Знаете, я всегда придерживалась суворовского принципа: «Тяжело в учении, легко в бою». (Экзамены очень непростые.) Ни разу не подвел! Отношения отличные.
(Небольшое уточнение о том балбесе: прощение состояло в том, что экзамены он сдавал не осенью, а через несколько дней, другой комиссии.)
Уже в который раз убеждаюсь в том, что преподаватели всех стран и народов очень похожи: работа занимает существенное место в их жизни и в жизни их близких!