Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3479
2021-06-13 07:00:53
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Попал наркоман в парикмахерскую. Сел в кресло.
Девушка парикмахер спрашивает у него:
- Вас как подстричь?
- Короче...
Девушка подравняла его прическу.
- Вы довольны?
- Короче...
Hу подправила еще.
- Так лучше?
- Коорооче...
Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.
- Hу теперь вы довольны?
- Кооороооче, кудаааа я поопал???...
Девушка парикмахер спрашивает у него:
- Вас как подстричь?
- Короче...
Девушка подравняла его прическу.
- Вы довольны?
- Короче...
Hу подправила еще.
- Так лучше?
- Коорооче...
Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.
- Hу теперь вы довольны?
- Кооороооче, кудаааа я поопал???...
Посмотрел вчера на ночь глядя советское кино про Тома Сойера, полночи потом уснуть не мог: на заборе, который красил Федя Стуков, мелом написано по-английски нехорошее слово.
В 1981году. В Союзе.
В детском фильме!
Мой мир уже не будет прежним никогда.
В 1981году. В Союзе.
В детском фильме!
Мой мир уже не будет прежним никогда.
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Как же быстро развивается интеллект бытовой техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
- Доктор, у меня всё болит!
- Лучше для начала сосредоточиться. Ная „всё“ у тебя денег не хватит.
- Лучше для начала сосредоточиться. Ная „всё“ у тебя денег не хватит.
Мужчина возмущается: - Что за люди пошли? Зашел в гости, чайку попить, а на третий день чувствую, что не очень -то мне тут и рады!
Мужчина говорит другу- Как все относительно в этом мире. - Что ты имеешь в виду? - Ну 10 долларов, о которых не знает моя жена, мне намного дороже чем 500, о которых она знает!
Один приятель рассказывает другому: -Мне вчера жена говорит: "Сходи погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли на 300 долларов!
Женщина - родителям: - Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц!... Отец перебивает: - А теперь об этом мечтает твой муж.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
Моряк поэта не обидит, не сможет просто — ни аргументации не хватит, ни словарного запаса, ни чувства юмора)
А за разрешение творить — отдельное спасибо, пойду чё нить натворю)
Жалоба на комментарий
Ну насчет словарного запаса и ЧЮмора, сам понимаешь ты погорячился, если даже от такой древней шуточки завёлся...
Витюх! апплодирую стоя!!!
Лучше присядь...
не дрейфь! я бабулька устойчивая… а тем более к под… м… смекнул?
Для вас специально шутка в тему:
"- Больной, откройте рот, и покажите, какой зуб у вас болит.
— Что-то лицо у вас знакомое, где-то я вас раньше видел.
— Не напрягайтесь, вы мне продали диплом стоматолога, на станции Тургеневская."
Чувствую мы подружимся...
эээ… конь ретиво-справедливый! не тормознешься малость? я в 90-е, не дождавшись коммунизмУ, пахала как проклятая на детей своих и Родинупредержащих ( которые жировали, и выросли еще при Совеской власти… слава Богу — не мои дети эти жирдяи!)… и Россию продавал-пропивал не простой народ, а те, кто ВСЕГДА СВЕРХУ (кстати, начали выбирать-то их мы — и вопящие за правду и не вопящие, включая тебя)...
Я вину за скотское руководство на себя не желаю брать… и да… генофонд сейчас… запакощен… одна надежда на то, что гении никогда не переведутся… так что, мятежный наш… кстати, тоже деток в это время воспитывавший ( шо ж так хреновато воспитывал-то, шо страну развалили? — сарказм, конеШно, мож ты их не так воспитывал хер… о, как все остальные родители,- но как ты ко всему поколению, которое выживало, а не законы рисовало удобные, так уж прости и тебе — по мусалам велиричивым...)… не поняла причины твоей лютой неадекватности… да еще и на анекдот… и по поводу — печатало… чё там у нас ненька-Украина..?… мать всех народов земных? это ты написал?.. Плохое настроение нельзя на людей вываливать… я разочарована...
О К С Т И С Ь ПОДРУГА !
ПРИЧЕМ ТУТ У К Р А И Н А ! ДА НЕНЬКА! 60 ЛЕТ ОНА МЕНЯ КОРМИЛА И КОРМИТ, В РОССИИ РОДИЛСЯ… ШО ЗА НАЕЗДЫ !
КОГО Я И ЧЕМ ОБИДЕЛ !? ЭТО ОНИ НАСМЕХАЮТСЯ НАД НЫНЕШНИМ ПОКОЛЕНИЕМ… КОТОРОЕ САМИ ВЫРОДИЛИ И ВОСПИТАЛИ… ИЛИ НЕ ТАК? ОТКУДА ОНИ ВЗЯЛИСЬ… НУ ОТВЕТЬ МНЕ ?
ПУСТЬ ПИШУТ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ, НЕЧЕГО ХАИТЬ ВСЁ ПОКОЛЕНИЕ
А ТАКИМ ТОНОМ ПРО УКРАИНУ ГОВОРИТЬ НЕ НАДО...
не окстюсь… не знаю почему ты и меня задел! МЫ ВСЕ ТВОРИЛИ ТО ВРЕМЯ!!!!
просто кто-то имел возможности больше " творить" под свой зад, а кто-то просто… лишь бы день простоять да ночь продержаться… а ты все поколение одним огулом!!! Платон! Ты мне друг, но истина дороже!!! ты не прав! и ты на шутку позволил себе охаять весь народ скопом...
ПОСМОТРИ КТО ЭТО ОТПРАВИЛ, ЕСЛИ ТЕБЕ ИСТИНА ДОРОЖЕ, ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧТИ ТЕКСТ… ВТОРОЕ СЛОВО....
да я знаю, что это Tata выставила -шутка всех времен и всех народов!!!!
Всегда были желающие купить диплом и при том во всех странах всего мира!!! не могу понять — шо тебя так зацепило?
О Б Ъ Я С Н Я Ю… ИМЕННО СЛОВО ...«ПОКОЛЕНИЕ.»… теперь читай внимательно… ВЕДЬ ЭТО Ж НЕ ОНИ ВИНОВАТЫ ЧТО ОНИ ТАКИЕ… ИЛИ Я НЕ ПРАВ.?.. У МЕНЯ ТРИ ВНУЧКИ ПРАВНУК И ДОЧКА\БАБУШКА АЛЕНОЧКА… КОРОЧЕ МНЕ НЕ ПОНРАВИЛАСЬ ШУТКА И Я ЭТО ВЫСКАЗАЛ
ПРОСТО Я, ПО СТАРИНКЕ АССОЦИИРОВАЛ ПОКОЛЕНИЕМ ВЕСЬ СЛАВЯНСКИЙ ЛЮД (ПРОКЛЯТОЕ ПРОШЛОЕ НЕ ОТПУСКАЕТ), ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ НАШЕ ОБРАЗОВАНИЕ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВАШЕГО… ЗНАЧИТЕЛЬНО....
МНЕ ИНТЕРЕСНО КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ С ДЕТЬМИ ЕСЛИ У ВАС О НИХ, ТАКОЕ МНЕНИЕ...
задолбал этот бесконечный и никчемный спор… слова когда пишешь — читай получившийся смысл написанного, а то видишь, многие не так понимают....