Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3479
2021-06-13 07:00:53
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Попал наркоман в парикмахерскую. Сел в кресло.
Девушка парикмахер спрашивает у него:
- Вас как подстричь?
- Короче...
Девушка подравняла его прическу.
- Вы довольны?
- Короче...
Hу подправила еще.
- Так лучше?
- Коорооче...
Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.
- Hу теперь вы довольны?
- Кооороооче, кудаааа я поопал???...
Девушка парикмахер спрашивает у него:
- Вас как подстричь?
- Короче...
Девушка подравняла его прическу.
- Вы довольны?
- Короче...
Hу подправила еще.
- Так лучше?
- Коорооче...
Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.
- Hу теперь вы довольны?
- Кооороооче, кудаааа я поопал???...
Посмотрел вчера на ночь глядя советское кино про Тома Сойера, полночи потом уснуть не мог: на заборе, который красил Федя Стуков, мелом написано по-английски нехорошее слово.
В 1981году. В Союзе.
В детском фильме!
Мой мир уже не будет прежним никогда.
В 1981году. В Союзе.
В детском фильме!
Мой мир уже не будет прежним никогда.
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Как же быстро развивается интеллект бытовой техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
- Доктор, у меня всё болит!
- Лучше для начала сосредоточиться. Ная „всё“ у тебя денег не хватит.
- Лучше для начала сосредоточиться. Ная „всё“ у тебя денег не хватит.
Мужчина возмущается: - Что за люди пошли? Зашел в гости, чайку попить, а на третий день чувствую, что не очень -то мне тут и рады!
Мужчина говорит другу- Как все относительно в этом мире. - Что ты имеешь в виду? - Ну 10 долларов, о которых не знает моя жена, мне намного дороже чем 500, о которых она знает!
Один приятель рассказывает другому: -Мне вчера жена говорит: "Сходи погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли на 300 долларов!
Женщина - родителям: - Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц!... Отец перебивает: - А теперь об этом мечтает твой муж.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
Мои приятели и коллеги (профессора гражданских ВУЗов ) стонут -БОЛЬШИНСТВО (!!!!!!!!!) заплативших за обучение деньги ТРЕБУЕТ(!!!!) ЗНАНИЙ!!! Душу у преподавателей выматывают!!! ЗНАНИЯ -ЭТО ИХ БУДУЩЕЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ!!!
Хочу напомнить слова Хиллари Клинтон -ВАШИ СПЕЦИАЛИСТЫ В СИЛИКОНОВОЙ ДОЛИНЕ ТВОРЯТ ЧУДЕСА!!! 40 000 ЧЕЛОВЕК!!! С купленными дипломами никаких чудес не сотворишь.....
Жалоба на комментарий
читай — и ты тоже!!! шо ж орешь голосом единственного праведника?
Праведники как правило одиноки...
Мне на Привоз, а ты отдохни...
попей пивка и охолынь трошки...
Здесь люди шутят и самое глупое — это начинать ВСЕРЬЁЗ отвечать на ШУТКУ)
Совершенно верно!
А КАК ТЫ РЕШИЛ КТО ШУТИЛ, А КТО СЕРЬЁЗНО ?
ДЕВОЧКИ ГОВОРИЛИ СЕРЬЁЗНО, ДА И Я НЕ ШУТИЛ...
И ПОЧЕМУ ТЫ РЕШИЛ, ЧТО МОЖЕШЬ СУДИТЬ О НЕ ЗНАКОМЫХ КОГДА ОНИ ГОВОРЯТ ШУТЯ ИЛИ СЕРЬЁЗНО.?
И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ГЛУПО. ТЫ, ПО МОЕМУ, ЧТО ТО ПОПУТАЛ...
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ РАЗНИЦУ МЕЖДУ УМНЫМ И УМНИКОМ...?
ТАК ВОТ! ТЫ НЕ ТОТ И НЕ ДРУГОЙ...
ТЫ ТАКИ ПОСТУПИЛ ГЛУПО !
Я прокомментировал, а разобраться шутливый коммент был или нет — не трудно, думаю, для тебя тоже. На счёт «не знакомых» — мы тут все имеем уже достаточное представление друг о друге. А почему глупо серьёзно отвечать на шутку, я объясню: Любой, кто имеет хоть какой то опыт в полемике, знает: Начав отвечать серьёзно, тебе придётся продолжать в том же духе (переходя на шутки — вышучиваешь сам себя) тогда как у оппонента на много больше возможностей — он разнообразно вышучивает любой твой аргумент и сохраняет возможность ответить серьёзно (в любой выгодный, для него момент) Извини за либез, но возможно, тебе пригодится в будущем.
«И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ ГЛУПО. ТЫ, ПО МОЕМУ, ЧТО ТО ПОПУТАЛ...
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ РАЗНИЦУ МЕЖДУ УМНЫМ И УМНИКОМ...?
ТАК ВОТ! ТЫ НЕ ТОТ И НЕ ДРУГОЙ...
ТЫ ТАКИ ПОСТУПИЛ ГЛУПО !»
Ты тут недавно кому то из женщин сделал замечание по поводу отсутствия логики в предложениях, а сам выкладываешь полный бред, без смысла, логики и какого либо, обоснования)
Послушай… ты мне надоел. Умных люблю, умников ненавижу. Как сказал один президент
«Различные ярлыки — это не то, о чем я переживаю хоть в малейшей степени»
Надоел?? А я тебя здесь не держу, как сказал американский президент Рейган- «Не можешь выдерживать жар — вали с кухни» В прошлом комменте ты сказал, что я и не умный и не умник, (кстати, о ярлыках) ты уж определись! Про ярлыки не понял, к чему — ты же их ставишь, не я, с логикой пора бы подружиться — всё таки взрослый мальчик!
P.S. Я тебе плюсик поставил, для стимула (больше ведь никто не поставит)
— Благодарить не надо и ставить мне плюс тоже)
Н У Д А ! НЕ ТАКОЙ ЖАР ВЫДЕРЖИВАЛ, ЕСЛИ ПОМНИШЬ..
ТЫ УЖЕ ПСИХУЕШЬ, ПРАВДА ПОБЕДИЛА ГОЛЫЙ ТРЁП...
М Н Е Д О С Т А Т О Ч Н О....
КВАРТИРКУ НЕ ХОЧЕШЬ ПРИКУПИТЬ...
ЭТО ПО ТВОЕМУ ОНИ ШУТЯТ?.… А ДОКАЗЫВАТЬ ПУБЛИКЕ ЯВНОЕ, КОТОРАЯ ЗАРАНЕЕ ПРОТИВ, ДАЖЕ ИНТЕРЕСНО...
============================================================
ну, давайте уже тогда в том, что плохие родители, будем винить прародителей и т.д. вплоть до Евы и Адама. Каждый негодяй должен отвечать за своё собственное негодяйство.
==========================================================.
Увы, не в том месте икру мечете! Те кто здесь чатится не жировали и не жируют. Именно потому, что занимались своими детьми, а потом и внуками. А по поводу того, что детьми надо заниматься — это вы правильно заметили, при чем ими приходится заниматься всю жизнь, потому что звание родителя не заканчивается с совершеннолетием детей. Это как в науке — инженер, кандидат наук, доктор наук, в жизни — супруг, родитель, дед/бабушка, прадед/ прабабка- ну, если повезет.
Самое главное, чтобы сами не забывали о детях.
А правда всегда победит «голый трёп» — молодец, что это признал)
Первый коммент с Галустяном — был шуткой, потом была твоя атака, ну а затем (тут ты прав) Таня уже не шутила, а вот если бы она (следуя правильной стратегии) ответила тебе в духе: «Ты шиво, нашальника, у тебя шивот болит или пидро поломаль??» Думаю, ты бы сразу сообразил, что чем больше будешь серьёзно выражать всякие обличительные сентенции по поводу поколений и отцов и детей тем больше будешь подставляться и получать в ответ стёб))
Стеба нет и сочувствующих АДЫН… и Банкир.
Пока.
Улучши качество стихов. Последний про про Васю совсем слабый
Стёба нет, ты знаешь, почему и, я уверен, всё понял)
Стих слабый, согласен, за критику спасибо, хотя если бы он расположился непосредственно под картинкой, было бы хотя бы смешно)
BO! E.MAIL открыл, там ты сидишь...
ОК. Твори. Моряк поэта не обидит...