Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:

— Что случилось-то?
— Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
— Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
— Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете…? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы… Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик: -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — мечтательно не улыбнуться.

Звонок в дверь. Жена:

— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю: — Господи, только бы не вернули!

провела подобный тест, но только с коньяком, изобличила мужа, который подсунул мне паленый коньяк(вкус водки не поменялся)...

Какой кошмар! у меня резкое ухудшение зрения — мне нужно пить и пить.

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин!
Мужчины пьют стоя! 

РУССКИЙ вариант эротического анекдота

Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся....
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боится, ты ж с младенцем.
— Да я его полoжу… — потупив взор отвечает молодка.

ЕВРЕЙСКАЯ трактовка эротического сюжета

Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. — Ну хорошо, — говорит
раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть? — Есть. — И сколько в нем
этажей? — Два. — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? -
Есть, конечно. — Сколько у вас столов? — Четыре. — Значит два
тебе, два тебе. — А буфетов? — Шесть. — Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? — Трое. — А, — сказал раввин — так дело
не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит:
Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за
руку и говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!

ФРАНЦУЗСКИЙ вариант, в совершенно иной тональности

Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. — Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. — Почему
это, нахалка, я пожалею? — Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? — Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. — Кто это тебе
сказал? — Ваш муж, мадам. — И что же еще ты делаешь лучше, чем я? — Ну, я
убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. — А это кто тебе сказал? — Ваш сын,
мадам. — Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? — Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. — А это
кто же тебе сказал? — Ваш шофер, мсье Жак...

АНГЛИЙСКИЙ вариант эротического сюжета

Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
— Дорогая, посмотрите, как интересно — химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? — О да, сэр, очень интересно.
— А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? — А
вы, сэр? — последовал ответ.

ФИНСКИЙ вариант сюжета

Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта
Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться на
побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край
страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в
воспитательных целях, сказал: Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты
сделал первым делом, прибежав домой? Первым делом я лег с женой в постель.

Правильно, сержант, а что ты сделал потом? — Потом я снял лыжи...."