Вчера в Одессе был ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, грабители идут на леща.

Сара ходит плакать в ванную, потому что там лучше акустика.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!

— А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?

✡✡✡

Сема страшно любит свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «атас!» и веселый топот десятков ножек…Лепота…

Если рядом с тобой происходит извержение вулкана и тебе поздно спасаться, застынь в непонятной позе — сломай мозг археологам!

✡✡✡

В больничной палате:

— Моня, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

✡✡✡

✡✡✡

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены…

… евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Это у них в крови: они ни откуда не уходят с пустыми руками. Особенно, из России. 

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Ну, как бы… — Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет.
Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение! ». Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот все вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Иллюстрация — Хайфа, израильского художника RFAL Frtz

1.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
2.
— Изя, а как вы относитесь к сэкесу?
— Таки я ему жизнью обязан!
3.
— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
4.
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
5.
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
6.
— Моня, а вы всегда такой романтичный?
— Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
7.
— Говорите о себе только хорошее! — повторял Ефим Соломонович. — Вскоре источник забудется, а информация останется…
8.
— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!
9.
К бердичевскому ребе после проповеди подходит 18-летняя красавица Ребекка, дочь почтенного торговца зерном Хаима Шмулевича, и спрашивает:
— Ребе, у меня к вам немного нескромный вопрос.
Ребе радостно болбочет: — Конечно-конечно, ман шейне пуним, ничего страшного, ребе тебя ещё вот такусенькую на коленках качал…
Ребекка: — Ребе, как вы относитесь к возражениям Крексаса на трактат Маймонида о поклонении и заповеди веры в рамках концепции теологического волюнтаризма?
Ребе, в ужасе: — Замуж, немедленно замуж!!!
10.
— Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
— Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила!
11.
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
12.
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

В Одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене.

Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что такое? Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!