Сейчас на сайте
Всего 182 (161 гость и 21 пользователь)
Новые награды
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Владимир5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bognarelisabeth65 часов назад
  • Рейтинг 50
    777ste11 часов назад
  • Рейтинг 20
    Sergei11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aryanagomboeva11 часов назад
  • 2 первых друга
    a3002211 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    lleonney17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elin17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Боброва17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила23 часа назад
  • Рейтинг 50
    olga23 часа назад
  • Рейтинг 20
    Viktor23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zinaidka.k23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    sveta24.09.5123 часа назад
  • Оценка 500 комментариев
    estrella1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    aniri581 день назад
  • Рейтинг 1000
    Елена1 день назад
  • Оценка 500 комментариев
    Татьяна1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3457

Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
70
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-06-02 07:00:53
13333
190 комментариев
Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:15:24

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:16:02

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

00
2021-06-02 11:25:37

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

… при этом великое множество раз......

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:16:37

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

00
2021-06-03 17:36:30

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

Миленько, поменял паспорт — и порчи как не бывало!

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:17:13 (отредактировано)

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:17:58

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

00
2021-06-03 17:38:07

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

О, да, еще то ощущение!!!

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:20:37

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:21:12

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

00
2021-06-02 11:52:39

Анекдот: Люба работала в паспортном столе, поэтому брала…

… аха....   поэтому КАНДИДАТАМ НАУК при приёме на работу  доставщиком пиццы советуют УБРАТЬ УПОМИНАНИЕ о каких-то там учёных степенях (у владельца фирмы нет законченной средней школы...)  . При этом практически ВСЕ(!!!) разбогатевшие люди без образования приводят в пример Билла Гейтса, который бросил учёбу в престижном ВУЗе и стал  одним из самых успешных и  богатых людей мира  Но практически НИКТО ИЗ НОВЫХ БОГАТЫХ  РУССКИХ не знает, в какой богатой и успешной семье родился «товарищ Билл»....

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:22:44

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

00
2021-06-02 09:24:32

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

00
2021-06-02 12:02:11

НАШ ОТВЕТ КЕРЗОНУ!!!

00
2021-06-02 12:08:17

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

СНАЙПЕРСКОЕ ОРУДИЕ.....  ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРОТИВ КОМАРОВ!!!

00
2021-06-02 13:13:16

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:23:53

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

00
2021-06-02 08:05:34

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

А ВОТ И ХЛОПЦЫ ПОДОСПЕЛИ!

00
2021-06-02 21:06:03

А ВОТ И ХЛОПЦЫ ПОДОСПЕЛИ!

Им и штормовое предупреждение не грозит, не улетят!!! Якоря сработают!!!
00
2021-06-02 09:56:42

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

00
2021-06-02 21:03:52

Анекдот: Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого…

А потом, красиво обгорето И красиво облезето!!!
Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:36:28

Анекдот: В супермаркете девушка подходит к автоматическим…

00
2021-06-02 18:55:48

Анекдот: В супермаркете девушка подходит к автоматическим…

настала лето, у нас освободился до зимы топор, могу сдать в аренду, не дорого!

00
2021-06-02 20:48:08

настала лето, у нас освободился до зимы топор, могу сдать в аренду, не дорого!

Не надо торопиться, топор и летом пригодится

00
2021-06-02 21:07:34

Не надо торопиться, топор и летом пригодится

Готовь сани, как и дрова, летом!!!
Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 07:37:28

Анекдот: В супермаркете девушка подходит к автоматическим…

00
2021-06-02 21:08:24

Анекдот: В супермаркете девушка подходит к автоматическим…

Оказался в нужное время, в нужном месте!!!
Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 08:00:30

00
2021-06-02 09:41:21

ползком, что сложного.

00
2021-06-02 12:18:33

ползком, что сложного.

00
2021-06-02 17:12:30

Спускаться еще сложней!) Пробовала!)))

00
2021-06-02 21:11:21 (отредактировано)

1. Летящей походкой!!!..2. От бедра!!!..
00
2021-06-08 06:17:22

Спи на полу

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 08:08:09 (отредактировано)

00
2021-06-02 08:08:56

00
2021-06-02 08:10:51

00
2021-06-02 21:13:28

Новые мысли…
00
2021-06-02 09:31:29

 Н У     П Р И В Е Т !

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 08:12:18

00
2021-06-02 08:13:54

00
2021-06-02 21:15:00

Жаль, не воспользовался моментом!!!
Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 08:16:50 (отредактировано)

00
2021-06-02 21:19:08

И превратится в нудиста!
Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 08:17:17

VFL.RU - ваш фотохостинг

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 08:17:43 (отредактировано)

Татьяна
Рейтинг: 31897
00
2021-06-02 08:18:15

VFL.RU - ваш фотохостинг

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 08:30:22 (отредактировано)

00
2021-06-02 09:43:54

Присоединяюсь.

00
2021-06-02 12:15:16

Присоединяюсь.

ПОДДЕРЖИВАЮ МОРАЛЬНО !!!ВСЕМ ДОЛГИХ ЛЕТ ЖИЗНИ И СЧАСТЬЯ...

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 09:02:05

00
2021-06-02 09:02:32

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 09:03:31

00
2021-06-02 09:06:46

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 09:07:13 (отредактировано)

00
2021-06-02 09:08:25

00
2021-06-02 09:13:07

00
2021-06-02 12:23:12

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 09:13:48

00
2021-06-02 12:20:16

… АВТОРЫ ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЫ -ЧИНОВНИКИ....  ОНИ МОГУТ ЗАНИМАТЬ ХЛЕБНЫЕ МЕСТА ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ!!!

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 09:17:24

00
2021-06-02 09:19:04

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 09:20:36

00
2021-06-02 09:22:31

00
2021-06-02 16:53:59

Стесняюсь спросить, он действительно Калович или буква «р» пропущена? 

00
2021-06-02 17:16:30

Стесняюсь спросить, он действительно Калович или буква «р» пропущена? 

Ну, если, Выхрест, тогда думаю, что Калович

Лада, этож анегдоты-случай из жизни в иронической форме

00
2021-06-02 17:59:00

Ну, если, Выхрест, тогда думаю, что Калович

Лада, этож анегдоты-случай из жизни в иронической форме

Ларочка, даже в анегдотах такого отчества не слыхивала 

00
2021-06-02 18:16:43 (отредактировано)

Ларочка, даже в анегдотах такого отчества не слыхивала 

Я надеюсь, что у родителей, в наше время, не возникнет такого желания-назвать подобным именем свое чадо

Происхождение имени Калий

Корни значения мужского имени Калий уходят далеко в прошлое. По некоторым данным имя Калий происходит от старинного славяно-татарского имени. Тайна имени заключается в его происхождении, количестве слогов, звуков… Все это определяет характер, привычки, даже будущую профессию и семейную жизнь человека с редким именем Калий.

Может из этой оперы...

Что означает имя Калов?

znachenie-imeni.online/kalov/

Tata
Рейтинг: 43451
00
2021-06-02 09:47:06

00
2021-06-02 09:47:33

00
2021-06-02 09:47:59

00
2021-06-02 09:48:30

00
2021-06-02 09:51:35

Очумелые ручки

00
2021-06-02 09:52:11

Очумелые ручки

00
2021-06-02 12:32:22

Очумелые ручки

… СПАСИБО!!! СОХРАНИЛ СЕБЕ СПОСОБ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ ЛЕСТНИЦ!!!   Не забыть только в местах соприкосновения  лестниц зафиксировать конструкцию  прочной верёвкой  Секунда… и всё сооружение  может рухнуть… вместе с мастерами....

00
2021-06-02 12:38:10

… СПАСИБО!!! СОХРАНИЛ СЕБЕ СПОСОБ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ ЛЕСТНИЦ!!!   Не забыть только в местах соприкосновения  лестниц зафиксировать конструкцию  прочной верёвкой  Секунда… и всё сооружение  может рухнуть… вместе с мастерами....

Вот, что значит сила инженерной мысли! Ни одна женщина не додумалась бы до такого!

00
2021-06-03 08:14:31

Вот, что значит сила инженерной мысли! Ни одна женщина не додумалась бы до такого!

До такого не додумалась бы, так как технику безопасности ещё никто не отменял

00
2021-06-03 08:19:42

До такого не додумалась бы, так как технику безопасности ещё никто не отменял

Вот поэтому девочки живут дольше чем мальчики!

00
2021-06-02 21:44:07

Очумелые ручки

1. Голь на выдумки хитра!!! 2. Русские нигде не пропадут!!!
glory_48
Рейтинг: 19231
00
2021-06-02 09:48:15

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Столбы, контрфорсы и гроты – все это элементы знаменитого французского Шеваля, который является одной из ярчайших достопримечательностей страны.

Фердинан Шеваль (1836-1924), французский почтальон, начал возведения дворца своей мечты в начале XIX века. По преданию, в 1879 году Шеваль споткнулся об камень, который лежал на его пути. Почтальон поднял камень и был настолько поражен его своеобразной формой, что захотел построить дворец мечты. Шеваль окончил лишь начальную школу и не имел опыта архитектурного проектирования, но, несмотря на скромные познания в сфере строительства, Фердинан не сложил руки. Он занялся самообучением и на протяжении тридцати четырех лет возводил дворец своей мечты, выслушивая критику и насмешки соседей.

Разнося почту, он ежедневно проделывал путь в 25 км, складывая в тачку камни необычной природной формы. Из них в течение 33 лет в одиночку в свободное от работы время, днем и ночью, в любую погоду, при помощи самых незатейливых инструментов он воплощал в жизнь свою мечту.

Закончив этот титанический труд и начертав над входом: «Plus opiniatre que moi se mettre a l'oeuvre» («Пусть теперь за работу принимается более упорный, чем я»), невероятный почтальон не успел далеко убрать свой мастерок. Получив от местных властей отказ в просьбе быть после смерти похороненным в своем дворце, он за 8 лет превратил семейный склеп в Усыпальницу молчания и бесконечного покоя.

Дворец Шеваль объединяет в себе различные архитектурные направления и исторические эпохи, представляя собой коктейль из элементов алжирской, североевропейской и китайской архитектуры.

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

00
2021-06-02 10:42:50

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Столбы, контрфорсы и гроты – все это элементы знаменитого французского Шеваля, который является одной из ярчайших достопримечательностей страны.

Фердинан Шеваль (1836-1924), французский почтальон, начал возведения дворца своей мечты в начале XIX века. По преданию, в 1879 году Шеваль споткнулся об камень, который лежал на его пути. Почтальон поднял камень и был настолько поражен его своеобразной формой, что захотел построить дворец мечты. Шеваль окончил лишь начальную школу и не имел опыта архитектурного проектирования, но, несмотря на скромные познания в сфере строительства, Фердинан не сложил руки. Он занялся самообучением и на протяжении тридцати четырех лет возводил дворец своей мечты, выслушивая критику и насмешки соседей.

Разнося почту, он ежедневно проделывал путь в 25 км, складывая в тачку камни необычной природной формы. Из них в течение 33 лет в одиночку в свободное от работы время, днем и ночью, в любую погоду, при помощи самых незатейливых инструментов он воплощал в жизнь свою мечту.

Закончив этот титанический труд и начертав над входом: «Plus opiniatre que moi se mettre a l'oeuvre» («Пусть теперь за работу принимается более упорный, чем я»), невероятный почтальон не успел далеко убрать свой мастерок. Получив от местных властей отказ в просьбе быть после смерти похороненным в своем дворце, он за 8 лет превратил семейный склеп в Усыпальницу молчания и бесконечного покоя.

Дворец Шеваль объединяет в себе различные архитектурные направления и исторические эпохи, представляя собой коктейль из элементов алжирской, североевропейской и китайской архитектуры.

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Идеальный дворец Шеваль: плод любви и усердия французского почтальона (Франция)

Просто чудо чудесное! 

00
2021-06-02 11:04:05

Просто чудо чудесное! 

У меня такие люди вызывают восхищение. Жаль, что у общества восхищение возникает только после смерти таких гениев. Какой красивый человек ушел из жизни не признанным, непонятым и обсмеянным невеждами.

00
2021-06-02 12:38:41

У меня такие люди вызывают восхищение. Жаль, что у общества восхищение возникает только после смерти таких гениев. Какой красивый человек ушел из жизни не признанным, непонятым и обсмеянным невеждами.

...спасибо за память о достойном человеке...

00
2021-06-02 12:50:40 (отредактировано)

...спасибо за память о достойном человеке...

Очень точно сказано: О ДОСТОЙНОМ 

Алёна
Рейтинг: 7016
00
2021-06-02 09:52:25

Лада
Рейтинг: 4257
00
2021-06-02 09:56:06

Всем прекрасного доброго утра и хорошего дня!

Кира
Рейтинг: 38008
00
2021-06-02 10:02:01

00
2021-06-02 10:02:34

00
2021-06-02 10:03:17

00
2021-06-02 10:03:55

00
2021-06-02 10:04:26 (отредактировано)

00
2021-06-02 10:04:51

00
2021-06-02 10:05:12

00
2021-06-08 06:26:20

Ну реально Самуель Яковлевеч Паниковский и Шура Балаганов

Алёна
Рейтинг: 7016
00
2021-06-02 10:04:52

Алёна
Рейтинг: 7016
00
2021-06-02 10:05:31

Алёна
Рейтинг: 7016
00
2021-06-02 10:08:10

00
2021-06-02 11:19:04


Алёна
Рейтинг: 7016
00
2021-06-02 10:08:55

Алёна
Рейтинг: 7016
00
2021-06-02 10:09:53

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:12:53

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:14:03

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:14:26

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:14:41

00
2021-06-02 12:35:49 (отредактировано)

00
2021-06-08 06:31:27

Где такой подают?

glory_48
Рейтинг: 19231
00
2021-06-02 10:14:45
licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:15:17

00
2021-06-02 12:49:50

...аха...  при этом ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ !!!  Не каждому так везёт !!!

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 10:15:31

00
2021-06-02 10:16:19

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:15:34

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:15:51

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:16:09

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:16:23

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:16:49

00
2021-06-02 16:18:42 (отредактировано)

И ВСЕ РЫЖИЕ!

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 10:16:59

00
2021-06-02 10:17:33

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:17:05

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:17:24

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:17:41

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:17:58

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:18:12

Лариса
Рейтинг: 49996
00
2021-06-02 10:18:23

00
2021-06-02 10:18:56

00
2021-06-02 10:23:17 (отредактировано)

00
2021-06-02 10:35:13

17.30 (Центр)

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. Он: Алло, привет, какие планы на вечер?
Она: Пока никаких, а что?
Он: Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?
Она: Супер! Поеду, а во сколько?
Он: 21.00 надо быть на месте
Она: ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся

20.25 (Центр)
Он: Ты на набережной?
Она: Да! Немножко занята!
Он: В смысле?!
Она: Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
Он: Алло, ну что?
Она: Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!
Он: В смысле «за нами»?
Она: Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!
Он: ОК (едет домой)

Про туризм21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: Алло, ты нас ждешь?
Он: Конечно
Она: Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!
Он: Да без проблем

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут ...
Он: Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь
Она: Ну, мы тогда еще и десерт повторим?
Он: Ну, конечно, я пока в машине подожду ...

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?
Он: Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером… (Сдавленно ржет)

Про еду в походе23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
Она: Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя
Он: Да, сейчас подъеду… На сколько там счет?
Она: Пять восемьсот
Он: Без проблем, ждите (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: Алло! Ну ты где?!
Он: Да, друга тут встретил, надо поговорить… Перезвони минут через десять (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию)

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!
Он: Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи, чмоки!

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:18:30

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:18:50

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:19:05

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:19:23

00
2021-06-02 13:00:28

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:19:41

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:19:58 (отредактировано)

00
2021-06-02 16:24:25

...56 год

00
2021-06-02 17:45:06

...56 год

Бананчики молодые и вправду еще зеленые!!! Так и сортов их много… может в Индии они всегда зеленые
00
2021-06-02 18:26:27
Бананчики молодые и вправду еще зеленые!!! Так и сортов их много… может в Индии они всегда зеленые

Я Не знаю, но знаю, что зеленые бананчики с дерева, по вкусу лучше, чем у нас желтые продают.

00
2021-06-04 21:29:13
Бананчики молодые и вправду еще зеленые!!! Так и сортов их много… может в Индии они всегда зеленые

С дерева или грядки все вкуснее!!!)))

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:20:17

licichka.99
Рейтинг: 167079
00
2021-06-02 10:20:32

glory_48
Рейтинг: 19231
00
2021-06-02 10:35:06
glory_48
Рейтинг: 19231
00
2021-06-02 10:37:39
Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:11:59

«Хомо люденс»

4671 подписчик
Подписаться

8 неловких вопросов к любимому герою – Штирлицу

10 мая
63 тыс. прочитали
5 мин.

2174 нравится

Все мы обожаем кино- и литературного персонажа, придуманного Юлианом Семеновым. Но когда, к примеру, по 100-му кругу смотришь любимый фильм «17 мгновений весны», начинают возникать неловкие вопросы к автору и персонажу… а также к создателям экранизации.

Это, например, такие вопросы.

(Данная статья написана по фактическим – историческим, литературоведческим и др. – материалам, но с юмором. И воспринимать ее тоже надо именно с юмором.)

1. В титрах к ч/б-версии «17 мгновений весны» назван главный консультант: генерал С. К. Мишин. Однако когда интересующиеся зрители начнут искать сведения об этом человеке, о его реальной жизни они не найдут ничего.

И это в наше время тотального обнародования данных обо всех и вся! Причем тут «целый» генерал (не просто, допустим, лейтенант) – о нем-то должны быть данные! Но…

А почему? А потому, что в реальности такого генерала… просто не было. Так звучал придуманный творческий псевдоним Семена Кузьмича Цвигуна – генерала-полковника (с 1978 г. – генерала армии), 1-го заместителя самого председателя КГБ СССР.

Кстати, он же был консультантом в фильме «Укрощение огня».

То же касается другого консультанта «17 мгновений весны» – Колха. В действительности под этой фамилией скрывался генерал-майор КГБ СССР Георгий Владимирович Пипия.

2. А теперь внимание – барабанная дробь! Оказывается, настоящие Ф. И. О. Штирлица – вовсе не Максим Максимович Исаев, как говорится в «17 мгновениях весны», а Всеволод Владимирович Владимиров. Спрашивается: почему мы его тогда всегда указываем как Исаева..?

В одних книгах Юлиана Семенова персонаж называется Исаевым, а в других автор раскрывает, что Исаев – также оперативный псевдоним.

Кстати, среди прочих псевдонимов Штирлица-Исаева-Владимирова – Бользен, Брунн, Эстилиц, плюс версии имени Максим – Макс, Массимо.

И вообще среди немецких фамилий дотошные исследователи просто не обнаружили фамилии Sti(e)rlitz. Самая близкая из найденных ими – Штиглиц (Stieglitz), которую знают и в России.

3. Если найти снимок реального Генриха Мюллера, можно понять, что внешне он совсем не похож на свой кино-образ. Но, как оказывается, у съемочной группы просто не было снимков шефа Гестапо. И рисунок роли, сыгранной в кино Леонидом Броневым, ой как не близок оригиналу.

Коллаж с trediakovsky
Коллаж с trediakovsky
Любопытно, что лицом, общим телосложением, манерами Мюллер-реальный был даже больше похож на актера Вячеслава Тихонова, чем на актера Леонида Броневого.

Так, кино-Мюллер на вид явно значительно старше кино-Штирлица. Вспомним и его фразу: «Я старше вас по званию, да, в конце концов, и по возрасту». И это лишний закрепляет ощущение видимой разницы в годах.

А ведь оба они родились в 1900 г. (ну, понятно, что один – на самом деле, другой – по сюжету книг о нем). Так что, как говорил этот персонаж, «верить никому нельзя, мне – можно».

Впрочем, созданные актерами образы настолько талантливы, что о внешнем несходстве лучше просто не думать.

Более того, еще меньше сходства было бы, если бы Леонид Броневой сыграл Адольфа Гитлера, на которого пробовался вначале: на него он похож еще меньше.

Ох, прав, прав был герой: «Ясность – одна из форм полного тумана». :)

Не похож на фюpepа и Леонид Куравлев, который тоже хотел воплотиться в него, но потом смеялся, что он «этого aнтиxpиcта не осилил».

Зато актер Олег Табаков, напротив, был настолько похож на реального Вальтера Шелленберга, что ему даже написала племянница бригадефюрера СС, чтобы поблагодарить за созданный образ.

Немка признавалась, что они с семьей много раз смотрели «17 мгновений весны» специально, чтобы лишний раз полюбоваться «своим дядей Вальтером».

Сам артист поделился этим в документальном фильме «Новейшая история. Семнадцать мгновений весны 25 лет спустя».
Кадр из "17 мгновений весны"
Кадр из «17 мгновений весны»

4. Конечно, при просмотре не может не возникать и весьма неловких вопросов. Например: что бы значила характеристика Штирлица «бecпoщaден к вpaгaм peйxа» из его досье, а? Вот интересно: чтобы никто не заподозрил его в манкировании своими обязанностями, Штирлицу приходилось пытaть кого-либо? Русских, к примеру?..

Уж пардоньте мне такой вопросец. :)

Кстати, сам Штирлиц, по описаниям Юлиана Семенова (а конкретно – в романе «Oтчaяние»), успел oтcидеть в тюpьме, причем в советской.

Он туда попал уже в 1947 г., а вышел оттуда после cмepти Лаврентия Берии. Но за годы oтcидки за peшeткой он успел потерять жену и сына: по приказу Иосифа Сталина их paccтpeляли.

5. О следующем вопросе многие наверняка уже в курсе, но от этого он вопросом быть не перестает. Так вот: почему Штирлиц дважды слушает песни Эдит Пиаф – и оба раза на тот момент еще не существующие?

А именно:

  • Non, je ne regrette rien звучит в минуты ностальгии Штирлица по Франции, хотя песня появилась только в 1956 г., а уж впервые записана и того позже – в 1960 г.;
  • Milord наш разведчик слушает вместе с пастором Шлагом в машине, хотя песня написана в далеком будущем, в 1959 г.

6. Почему, когда Штирлиц провожает Кэт на вокзале, на вагоне четко видна надпись «58 тонн» (ТАРА 58Т)? Кэт тайно собирались увозить советские разведчики? Ох, сдается мне, все они «ели из одной кормушки».

Кадр из "17 мгновений весны"
Кадр из «17 мгновений весны»

Конечно, ответ очевиден: это обычный классический такой ляп кино.

7. Из других ляпов, о которых можно было бы спросить съемочную группу, – мелькающие в кадре на европейских дорогах советские машины:

  • ЗИЛ-130, производимый с 1962 г. (помните, когда Штирлиц спит в своем авто?);
  • «Москвич-401», причем с задним багажником – самоделкой (как порой мастерили автовладельцы в СССР).

Видимо, это тоже «одна из привычек, выработанных годами». :)

8. Фильм ставили уже в эпоху цветного кино. И чтобы в кадрах не было видно, что у фaшиcтов – тоже красные знамена, как и в СССР, его решили снять в черно-белой стилистике. Ведь Штирлиц и иже с ним постоянно шастают по коридорам в своем управлении, набитым знаменами и прочими символами.

И вот этот вопрос уже касается тех, кто в 2000-х гг. окрашивал «17 мгновений весны»: ребята, а этот идеологической момент вы не учитывали?..

_____

И все-же повторю: данная статья написана с юмором; разного рода мелкие ляпы только добавляют очарования книгам и кино о Штирлице, любимым всеми нами с детства!

Так что вас, Штирлиц, мы «попросим остаться» с читателями и зрителями еще на много десятков лет.

П. с. Также читайте, «17 мгновений весны» – это сериал или нет.



2174 нравится
НравитсяНе нравится
Поделиться
РЕКЛАМА
Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:15:18

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:16:07

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:16:59

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:17:59

00
2021-06-02 13:51:04

«Ни одно добро другому не останется безнаказанным.»

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:18:47

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:19:55

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:21:59

Щас спою!

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:23:23

00
2021-06-02 16:30:55

… НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ...

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 12:26:33

Начальство надо знать в лицо! из к-ф. Дайте жалобную книгу.

Waldemaras
Рейтинг: 460
00
2021-06-02 13:23:46 (отредактировано)

Отличные анекдоты (?), жизненные, оттого и грустные. Даже поделиться нечем потому — неохота других загонять в депрессию.

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 13:25:41

Валентина
Рейтинг: 11671
00
2021-06-02 13:59:58

Начальство надо знать в лицо! Фраза из фильма «Дайте жалобную книгу».

Елена
Рейтинг: 1017
00
2021-06-02 15:29:14

Николай
Рейтинг: 4581
00
2021-06-02 15:59:31

Юмор, анекдоты, приколы про интернет

00
2021-06-02 16:32:51

Юмор, анекдоты, приколы про интернет

Ну да, все мало и мало...!

Николай
Рейтинг: 4581
00
2021-06-02 16:01:10 (отредактировано)

kuznecov67
Рейтинг: 214888
00
2021-06-02 18:48:03

00
2021-06-02 18:48:39

00
2021-06-02 18:49:08

00
2021-06-02 18:49:30

00
2021-06-02 18:50:05

00
2021-06-02 18:50:27

00
2021-06-02 18:51:19

Вчера в Одессе был ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, грабители идут на леща.

00
2021-06-02 18:51:40

Вчера в Одессе был ограблен магазин «Все для рыбалки». Судя по украденному, грабители идут на леща.

Сара ходит плакать в ванную, потому что там лучше акустика.

00
2021-06-02 18:52:18

Сара ходит плакать в ванную, потому что там лучше акустика.

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!

— А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?

✡✡✡

Сема страшно любит свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «атас!» и веселый топот десятков ножек…Лепота…

00
2021-06-02 18:52:54

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!

— А нельзя ли мне другого рентгенолога позвать?

✡✡✡

Сема страшно любит свой двор… Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик «атас!» и веселый топот десятков ножек…Лепота…

Если рядом с тобой происходит извержение вулкана и тебе поздно спасаться, застынь в непонятной позе — сломай мозг археологам!

✡✡✡

В больничной палате:

— Моня, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

✡✡✡

00
2021-06-02 18:53:12

Если рядом с тобой происходит извержение вулкана и тебе поздно спасаться, застынь в непонятной позе — сломай мозг археологам!

✡✡✡

В больничной палате:

— Моня, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

✡✡✡

✡✡✡

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены…

… евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

00
2021-06-02 23:46:14

✡✡✡

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены…

… евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Это у них в крови: они ни откуда не уходят с пустыми руками. Особенно, из России. 

kuznecov67
Рейтинг: 214888
00
2021-06-02 18:54:58

kuznecov67
Рейтинг: 214888
00
2021-06-02 18:55:38

00
2021-06-02 18:56:51

00
2021-06-02 18:59:46

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Ну, как бы… — Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет.
Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение! ». Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот все вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Иллюстрация — Хайфа, израильского художника RFAL Frtz

00
2021-06-02 19:01:56

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

— Ну, как бы… — Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет.
Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение! ». Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот все вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Иллюстрация — Хайфа, израильского художника RFAL Frtz

1.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
2.
— Изя, а как вы относитесь к сэкесу?
— Таки я ему жизнью обязан!
3.
— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
4.
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
5.
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
6.
— Моня, а вы всегда такой романтичный?
— Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
7.
— Говорите о себе только хорошее! — повторял Ефим Соломонович. — Вскоре источник забудется, а информация останется…
8.
— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!
9.
К бердичевскому ребе после проповеди подходит 18-летняя красавица Ребекка, дочь почтенного торговца зерном Хаима Шмулевича, и спрашивает:
— Ребе, у меня к вам немного нескромный вопрос.
Ребе радостно болбочет: — Конечно-конечно, ман шейне пуним, ничего страшного, ребе тебя ещё вот такусенькую на коленках качал…
Ребекка: — Ребе, как вы относитесь к возражениям Крексаса на трактат Маймонида о поклонении и заповеди веры в рамках концепции теологического волюнтаризма?
Ребе, в ужасе: — Замуж, немедленно замуж!!!
10.
— Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
— Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила!
11.
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
12.
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

00
2021-06-02 19:03:07

1.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
2.
— Изя, а как вы относитесь к сэкесу?
— Таки я ему жизнью обязан!
3.
— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
4.
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
5.
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
6.
— Моня, а вы всегда такой романтичный?
— Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
7.
— Говорите о себе только хорошее! — повторял Ефим Соломонович. — Вскоре источник забудется, а информация останется…
8.
— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!
9.
К бердичевскому ребе после проповеди подходит 18-летняя красавица Ребекка, дочь почтенного торговца зерном Хаима Шмулевича, и спрашивает:
— Ребе, у меня к вам немного нескромный вопрос.
Ребе радостно болбочет: — Конечно-конечно, ман шейне пуним, ничего страшного, ребе тебя ещё вот такусенькую на коленках качал…
Ребекка: — Ребе, как вы относитесь к возражениям Крексаса на трактат Маймонида о поклонении и заповеди веры в рамках концепции теологического волюнтаризма?
Ребе, в ужасе: — Замуж, немедленно замуж!!!
10.
— Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
— Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила!
11.
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
12.
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

00
2021-06-02 19:04:26

В Одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене.

Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что такое? Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

00
2021-06-02 19:06:44

В Одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене.

Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что такое? Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Жизненные премудрости от тёти Песи.

И шоб вы таки себе знали, талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая…

00
2021-06-02 19:07:09

Жизненные премудрости от тёти Песи.

И шоб вы таки себе знали, талия есть у всех. Просто у кого-то она выпуклая…

00
2021-06-02 19:07:54

✡✡✡

Вот вы мне скажите, если с утра хочется выпить коньячку и закусить чёрной икоркой
— это витаминов не хватает или совести?
✡✡✡
Еврей идёт с кладбища, похоронив тёщу. Пролетающий голубь гадит ему на голову.
— Ой, мама! Вы уже там!

00
2021-06-02 19:08:38

✡✡✡

Вот вы мне скажите, если с утра хочется выпить коньячку и закусить чёрной икоркой
— это витаминов не хватает или совести?
✡✡✡
Еврей идёт с кладбища, похоронив тёщу. Пролетающий голубь гадит ему на голову.
— Ой, мама! Вы уже там!

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

После того, как выпьет три бутылки пива…

✡✡✡

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

✡✡✡

Пить Сёма бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

00
2021-06-02 19:09:05

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

После того, как выпьет три бутылки пива…

✡✡✡

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

✡✡✡

Пить Сёма бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

00
2021-06-02 19:09:28

Хорошей женой быть вредно, муж портится…

00
2021-06-04 20:51:18

✡✡✡

Вот вы мне скажите, если с утра хочется выпить коньячку и закусить чёрной икоркой
— это витаминов не хватает или совести?
✡✡✡
Еврей идёт с кладбища, похоронив тёщу. Пролетающий голубь гадит ему на голову.
— Ой, мама! Вы уже там!

Витаминов или совести= вопрос спорный, зависит от того — кто спрашивает!

00
2021-06-04 20:53:20

!, автограф, а в Париже пусть сами разбираются

00
2021-06-04 20:57:32

1.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
2.
— Изя, а как вы относитесь к сэкесу?
— Таки я ему жизнью обязан!
3.
— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
4.
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
5.
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
6.
— Моня, а вы всегда такой романтичный?
— Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
7.
— Говорите о себе только хорошее! — повторял Ефим Соломонович. — Вскоре источник забудется, а информация останется…
8.
— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!
9.
К бердичевскому ребе после проповеди подходит 18-летняя красавица Ребекка, дочь почтенного торговца зерном Хаима Шмулевича, и спрашивает:
— Ребе, у меня к вам немного нескромный вопрос.
Ребе радостно болбочет: — Конечно-конечно, ман шейне пуним, ничего страшного, ребе тебя ещё вот такусенькую на коленках качал…
Ребекка: — Ребе, как вы относитесь к возражениям Крексаса на трактат Маймонида о поклонении и заповеди веры в рамках концепции теологического волюнтаризма?
Ребе, в ужасе: — Замуж, немедленно замуж!!!
10.
— Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
— Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила!
11.
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
12.
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

Россыпь перлов!

Алла
Рейтинг: 7348
00
2021-06-03 17:33:33

Коты всегда на своей стороне — умные, потому что!