Старушку-свидетеля спрашивают:
— Бабушка, что вы видели?
— Иду я по лесу, вижу – в кустах трахаются!
— Бабушка, ну что ж вы так некультурно!.. Скажите, например, «занимаются любовью».
— Хорошо. Иду я по лесу, вижу – в кустах занимаются любовью… Пригляделась — трахаются!..

Никак  не могу избавиться от клопов в диване. Что делать?
— А Вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал!
— Ну и как?
— Клопы  его назад заносят...

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто!!! А как они делают презервативы?

Во время лекции профессор  зря сотрясает воздух, -  никто его не слушает. Тогда лектор негромко обронил фразу:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки бросили свои дела и стали слушать. Через какое-то время, когда слушать опять перестали, лектор опять произнес:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки опять бросили свои дела…
И так лектор держал в напряжении женскую аудиторию всю лекцию. В перерыве группа студенток подошла к лектору:<< Мы вас внимательно слушали, но так и не поняли, что нужно делать, чтобы не забеременеть?>>.
— Надо пить кефир!
— Не поняли… ДО ТОГО или ПОСЛЕ ТОГО???
— ВМЕСТО ТОГО!

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

ПОЙ! (ВОСПЕВАЙ ЖИЗНЬ!)

Классная песня и красивый клип! Спасибо, Оля! 

Лада, мне очень приятно, что понравилось!

Придется потерпеть…

Бабочка – к счастью!

P.S. Бабочка — это символ любви, счастья и благополучия. Считается, что исполнится самое заветное желание, подержав бабочку в руке и отпустив ее на волю (к небесам).
В мифах Эллады бабочки часто являлись символом любви, а на древнегреческом языке бабочка и душа назывались одним словом — «психе».
В Японии считают, что увидеть бабочку у себя в доме – к счастью: бабочка символизирует все лучшее в жизни человека. Поэтому ритуальный «танец бабочек», выражающий радость жизни, традиционно открывает в этой стране торжественные шествия и праздники.
Буддисты с глубочайшим почтением относятся к бабочке: ведь именно к ней обратился Будда со своей проповедью.

У христиан бабочка иногда изображается сидящей на руке младенца Христа и символизирует возрождение и воскресение души.

«Как трудно стало (Во, дела!)
Внушать вам с каждым годом, дети,
Что мать вас просто родила,

А не скачала в Интернете.»

«А вот теперь я точно рожаю!

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:

— А вот теперь я точно рожаю.

Нет!

Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне. И план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные!

В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.

Запомните: никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица! При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.

На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:

— Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.

Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугубляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.

— Рожаете? – спросили медсёстры.

Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:

— Нет.

— Вот и отлично. Приезжайте завтра.

— Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.

Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.

Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.

Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежек неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона.

Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил телевизор. Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.

Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью. Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:

— А вот теперь я точно рожаю.

— Да ну его нафиг! — справедливо возмутился я.

— Рожаю, — уверила жена.

— Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки.

– Сколько же можно так надо мной издеваться!

— Рожаю, — напомнила из-за спины жена.

— Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи для рожениц.

— Рожаю, — обречённо просипела жена.

— Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты! И что я теперь получаю за всю свою заботу?!

— РОЖАЮ!!! – заорала жена так, что дрогнула под потолком люстра.

На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала: ждите. И через полчаса сказала примерно то же.

К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.

Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.

Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:

— Смотри, она — копия ты. Наша Лизочка.

Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом: таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.

Это было в морозный день. Семь лет назад.

На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая-самая искренняя любовь и мой самый лучший друг!!!»

-Дочь у нас, лет в пять-шесть вдруг стала надевать разные носки. Не так, чтобы похожие, а допустим, красный и зеленый. И ходит в них по квартире.

Сначала смеялись над ней, потом я испугался, думаю, а вдруг дальтоник. Сходили, проверили, нет, все нормально. Цвета все видит и различает.

Сейчас выросла.

Стала модным дизайнером интерьеров.

-У меня жена в положении. Старший сын шести лет спрашивает:

-Пап, ты кого ожидаешь, мальчика или девочку? Отвечаю:

-Ну, наверное, мальчика, а ты?

-Я тоже. Спрашиваю:

-А почему? Его ответ:

-Ну, от девочек какой толк? Одна красота! 

www.youtube.com/watch?v=jto48bD8-A4&t=1s