Сейчас на сайте
Всего 119 (105 гостей и 14 пользователей)
Новые награды
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Владимир4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bognarelisabeth64 часа назад
  • Рейтинг 50
    777ste10 часов назад
  • Рейтинг 20
    Sergei10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aryanagomboeva10 часов назад
  • 2 первых друга
    a3002210 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    lleonney16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elin16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Боброва16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила22 часа назад
  • Рейтинг 50
    olga22 часа назад
  • Рейтинг 20
    Viktor22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zinaidka.k22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    sveta24.09.5122 часа назад
  • Оценка 500 комментариев
    estrella1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    aniri581 день назад
  • Рейтинг 1000
    Елена1 день назад
  • Оценка 500 комментариев
    Татьяна1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №3454

igmos
Рейтинг: 33733
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
87
parlos85
Рейтинг: 1706
Герасим привезал кМу-му на шею камень,бросил в воду и отплыл домой. Му-Му барахтается,пытается выплыть.Мимо проплывал мужик.Выташил собачку и камень отвязал.
-Спасибо тебе добрый человек,спас ты меня,говорит Му-Му.
-Первый раз вижу говорящую собаку,удивился мужик.
-Первый раз в жизни вижу говорящего мужика,еще больше удивленая собака.
87
Алла
Рейтинг: 7348
-Я помню в молодости жена меня страшно ревновала, читала все SMS в моем телефоне. - Моя и сейчас так делает. Да, ладно, вы 20 лет в браке. Налево не ходишь. Что она хочет там увидеть? -"На ваш счет зачислена зарплата."
63
Алла
Рейтинг: 7348
Врач пациенту: -У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь? - Да, но регулярно!
57
Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
49
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-05-31 16:00:52
10948
353 комментария
kuznecov67
Рейтинг: 214878
00
2021-05-31 16:01:50

00
2021-05-31 16:03:13

00
2021-05-31 16:03:49

00
2021-05-31 16:04:18

00
2021-05-31 16:04:59

00
2021-05-31 16:05:44

00
2021-05-31 16:07:20

00
2021-05-31 16:09:47

00
2021-05-31 16:10:44

00
2021-05-31 16:11:50

00
2021-05-31 16:12:58

00
2021-05-31 16:14:33

00
2021-05-31 16:15:28

00
2021-05-31 16:17:51

00
2021-05-31 16:19:47

00
2021-05-31 16:20:19

00
2021-05-31 16:21:40

00
2021-05-31 16:23:36

00
2021-05-31 16:24:54

00
2021-05-31 16:27:48

00
2021-05-31 17:26:36

Руслан,

00
2021-05-31 18:27:00

Руслан,

Согласен, но шибко богато...

Привет.

00
2021-06-02 15:30:38

Руслан,

Похоже выпуск оккупировал Руслан. Неплохо, оченьнеплохо, выяснилось, что я совсем мало себе позволяю — осталось закрыть глаза  и представить водопад!

00
2021-05-31 20:29:59

Браво, Руслан! Отличная подборка!

00
2021-06-01 14:46:32

КЛАССНАЯ ПОДБОРКА

00
2021-05-31 17:34:05

00
2021-05-31 18:20:08

А кто следил, уже спился
00
2021-05-31 23:18:09

Спасибо, милый Руслан, за прекрасные голубые маки
00
2021-06-01 10:50:09

Да, не  уследишь за этой ситуацией — скорость уже не та!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:17:48

00
2021-05-31 16:29:20

00
2021-05-31 16:29:50

Она ушла не прощаясь, да и приходила не здороваясь)

00
2021-05-31 18:20:59

Она ушла не прощаясь, да и приходила не здороваясь)

И ваще прошла мимо
00
2021-05-31 17:50:45

… в Петербурге тоже цветёт сирень....

00
2021-06-01 10:51:43

Весна — да мы и не заметили, как она приходила! Сирень, правда есть, хоть это радует!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:18:18

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:18:32

00
2021-05-31 18:28:57

00
2021-06-01 10:53:28

Лисичка, надо как-то июню сообщить об этом, а то будет как с незамеченной весной!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:18:45

00
2021-06-01 10:54:41

Пункт 4 — самый реальный, похоже...

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:18:58

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:19:11

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:19:23

00
2021-05-31 16:34:20

Класное «ноу хау» — водка по вене — и запаха нет и рыбнадзор с ментами к инвалиду не докопаются и приход клёвый))

00
2021-05-31 18:33:43

Класное «ноу хау» — водка по вене — и запаха нет и рыбнадзор с ментами к инвалиду не докопаются и приход клёвый))

Да уж КЛЁВЕЕ не бывает  , как  в последний раз......

00
2021-06-01 17:34:00

Класное «ноу хау» — водка по вене — и запаха нет и рыбнадзор с ментами к инвалиду не докопаются и приход клёвый))


licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:19:36

00
2021-05-31 17:53:43

… Сашке -ЗАЧЁТ!!!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:19:47

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:20:37

Начались каникулы:

00
2021-05-31 17:24:35

Начались каникулы:

licichka, в тему

… а внуки уехали?

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:20:50

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:21:05

00
2021-05-31 19:08:38

Милая Лисичка, какое глубокое понимание темы — действительно прут все что ни попадя…
licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:21:20

00
2021-05-31 16:36:00

00
2021-05-31 18:01:19

… беседа с ней после секса по телефону....

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:21:33

00
2021-05-31 16:37:00

А завтра трахну тебя в Париже)

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:21:47

00
2021-06-01 10:58:44

Ну, се ля ви, дорогая!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:21:59

00
2021-05-31 16:38:51

А бывает 3 в одном:
— Подарок одному, наказание другому и испытание обоим)

00
2021-05-31 17:58:40

… ЖАРИТЬ… ИЛИ ВАРИТЬ БУДЕТ… ( мысли девушки....).....

00
2021-05-31 18:54:54

… ЖАРИТЬ… ИЛИ ВАРИТЬ БУДЕТ… ( мысли девушки....).....

Ага, с фейерверком!
00
2021-05-31 19:26:00
Ага, с фейерверком!

… с огоньком!!!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:22:13

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:22:27

00
2021-06-01 11:00:01

А, зря, бабуля тоже человек!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:22:41

00
2021-05-31 18:04:57

… дичь то КАЧЕСТВЕННАЯ....

00
2021-05-31 20:05:45

00
2021-05-31 23:54:19

совсем зрение подводит-не могу рассмотреть размер бюста, надо подкрасться поближе!

00
2021-06-01 07:35:21

Самец подкрался не заметно....

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:22:53

00
2021-05-31 23:56:20

да не от смеха она умирала, от зависти в зобу дыханье сперло!

00
2021-06-01 11:01:26

да не от смеха она умирала, от зависти в зобу дыханье сперло!

Сима зрит в корень!!!

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:23:05

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:23:18

00
2021-05-31 16:40:06

00
2021-05-31 16:44:04

 Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Лайфхак — Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

Выходит сериал «Одноэтажная Америка» с Петровым и Башировым)

00
2021-05-31 18:45:52

 Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Лайфхак — Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

Выходит сериал «Одноэтажная Америка» с Петровым и Башировым)

А что за два гроцен пурица, кажный день за них слышу...

00
2021-06-01 11:03:20

 Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Лайфхак — Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!

Выходит сериал «Одноэтажная Америка» с Петровым и Башировым)

Спасибо за информацию, воспользуюсь обязательно!

00
2021-05-31 16:47:17

 B Рoccии мнoгo пьют, пoтoму чтo здecь cурoвый климaт.  Boт и ceгoдня — пoгoдa прeкрacнaя, нo климaт, блин, такой cурoвый…

00
2021-05-31 16:47:54

Внук спрашивает деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну:  белые или красные?
— Походу, внучек, голубые)


00
2021-05-31 16:48:25

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
— Умением предсказать, что должно случиться завтра, и умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло)

00
2021-05-31 16:49:15


— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.

00
2021-05-31 16:50:25

Кот доступа!


00
2021-05-31 16:51:00

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.

00
2021-06-01 17:44:45

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.


00
2021-05-31 16:51:31

— Прикинь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского легионера!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

00
2021-05-31 16:52:12

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее)


00
2021-05-31 16:52:40

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.

00
2021-05-31 16:53:12

У них там человек человеку волк!
У нас, правда, тоже не Красная Шапочка…

00
2021-05-31 16:53:42

— Знаешь, выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
— Не huаёwо!

00
2021-05-31 16:55:35

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда рядом никого нет)

00
2021-05-31 16:56:01

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина)

00
2021-05-31 16:56:28

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать)

00
2021-05-31 16:56:51

— Ну, и кто же вы по профессии?
— Корнеплод!
— В смысле??
— Зарытый в землю талант! (V)


00
2021-05-31 19:12:37

— Ну, и кто же вы по профессии?
— Корнеплод!
— В смысле??
— Зарытый в землю талант! (V)


Тонкий намек на толстый комплимент, дорогой Виктор!
00
2021-05-31 16:57:21

— Сегодня кажется будет дождь?
— А если приду поздно домой, так еще и с грозой.

00
2021-05-31 16:58:18

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит)

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?


00
2021-05-31 16:58:30

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

00
2021-05-31 17:02:43 (отредактировано)

Eдут в пoeздe в oднoм купe фрaнцузы — cупружecкaя пaрa, и oдин aнгличaнин.  Фрaнцузы дocтaли тeрмoc, нaливaют ceбe кoфe и прeдлaгaют aнгличaнину:
— Koфe, мcьe.
— Hoу.  Пocлe этoгo фрaнцузы дocтaют кoньяк, нaливaют ceбe и прeдлaгaют aнгличaнину:
— Koньяк, мcьe.
— Hoу. Фрaнцужeнкa шeпнулa мужу:  «Cлушaй, этo жe aнгличaнин — oн c нaми дaжe рaзгoвaривaть нe будeт, пoкa мы нe пoзнaкoмимcя.»  «Прaвильнo,» — cкaзaл фрaнцуз, и нaчaл прeдcтaвлять cвoю жeну aнгличaнину:
— Moя жeнa Kaринн, мcьe.
— Hoу.

00
2021-05-31 18:15:52

Eдут в пoeздe в oднoм купe фрaнцузы — cупружecкaя пaрa, и oдин aнгличaнин.  Фрaнцузы дocтaли тeрмoc, нaливaют ceбe кoфe и прeдлaгaют aнгличaнину:
— Koфe, мcьe.
— Hoу.  Пocлe этoгo фрaнцузы дocтaют кoньяк, нaливaют ceбe и прeдлaгaют aнгличaнину:
— Koньяк, мcьe.
— Hoу. Фрaнцужeнкa шeпнулa мужу:  «Cлушaй, этo жe aнгличaнин — oн c нaми дaжe рaзгoвaривaть нe будeт, пoкa мы нe пoзнaкoмимcя.»  «Прaвильнo,» — cкaзaл фрaнцуз, и нaчaл прeдcтaвлять cвoю жeну aнгличaнину:
— Moя жeнa Kaринн, мcьe.
— Hoу.

… скорее всего это был … английский голубой вегетарианец второго порядка...

00
2021-05-31 17:35:35

-Ты знаешь, какое наказание за двоеженство?
— Конечно! — Две тёщи!

00
2021-05-31 17:37:09

Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo.  Ha лягушкe.  Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Походу, cильнo удaрилacь)


00
2021-05-31 17:38:21

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

А вы знаете, что при помощи монтировки любой магазин легким движением руки превращается в круглосуточный)

00
2021-05-31 17:38:41

Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого)

В споре обычно побеждает нуднейший)

00
2021-05-31 17:51:08


Не носит трусики в жару
У тёток вызывает смех
Для мужиков всё не к добру
Коль писька просится на грех!

00
2021-05-31 17:53:24

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора» — это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками)

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:23:31

licichka.99
Рейтинг: 167059
00
2021-05-31 16:23:48

00
2021-05-31 16:31:10

00
2021-05-31 18:26:59

Лютики цветочки у меня в садочке…
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2021-05-31 16:54:20 (отредактировано)

Привет, друзья! Всем желаю приятного вечера!


Последний день  весны — как он хорош!..

Он чист и свеж, в нём  некое томление,

На  детскую  улыбку  он чуть- чуть похож…

А завтра лето будет  праздновать рождение.

  ( экспромт — 31.05.2021)


С последним днём весны...


00
2021-05-31 16:57:25

Привет, друзья! Всем желаю приятного вечера!


Последний день  весны — как он хорош!..

Он чист и свеж, в нём  некое томление,

На  детскую  улыбку  он чуть- чуть похож…

А завтра лето будет  праздновать рождение.

  ( экспромт — 31.05.2021)


С последним днём весны...


00
2021-05-31 16:58:49

00
2021-05-31 17:02:43

00
2021-05-31 17:05:26

Богатые  плачут… во все времена...

00
2021-05-31 17:06:37

Богатые  плачут… во все времена...

Юмор из прошлой жизни...

00
2021-05-31 17:08:28

Юмор из прошлой жизни...

00
2021-05-31 17:09:24

00
2021-05-31 17:10:28

00
2021-05-31 17:11:13

00
2021-05-31 17:13:22

Сумасшедшее средневековье...

00
2021-05-31 17:14:50 (отредактировано)

Сумасшедшее средневековье...

00
2021-05-31 17:15:45

00
2021-05-31 17:17:27

00
2021-05-31 17:20:23

00
2021-05-31 17:23:51

00
2021-05-31 17:29:35

ЭТО  ИНТЕРЕСНО:

00
2021-05-31 17:34:29

ЭТО  ИНТЕРЕСНО:

00
2021-05-31 17:35:57

00
2021-05-31 17:38:59

00
2021-05-31 17:16:57

Юмор из прошлой жизни...

00
2021-05-31 20:43:33

Руслан, обожаю крокусы.

00
2021-05-31 17:40:43

и я.

00
2021-06-01 00:18:23

как родившаяся в день взятия Бастилии, согласна с Вашим утверждением!

00
2021-05-31 18:20:23

Привет, друзья! Всем желаю приятного вечера!


Последний день  весны — как он хорош!..

Он чист и свеж, в нём  некое томление,

На  детскую  улыбку  он чуть- чуть похож…

А завтра лето будет  праздновать рождение.

  ( экспромт — 31.05.2021)


С последним днём весны...


… браво!!!  ПРЕКРАСНЫЙ ЭКСПРОМТ!!! ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЛЕТА...

00
2021-05-31 20:43:57

… браво!!!  ПРЕКРАСНЫЙ ЭКСПРОМТ!!! ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЛЕТА...

Спасибо, Александр!

00
2021-05-31 20:45:57

Спасибо, Александр!

… я был искренен 

Tati
Рейтинг: 36114
00
2021-05-31 17:10:15

Доброго всем вечера!

00
2021-05-31 17:12:24

Доброго всем вечера!

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».

00
2021-05-31 17:13:19

Доброго всем вечера!

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!
00
2021-05-31 17:13:51

Доброго всем вечера!

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.Ведь я знаю, каково это — расти без отца..

00
2021-05-31 17:14:38

Доброго всем вечера!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты… Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...

00
2021-05-31 17:15:11

Доброго всем вечера!

-У вас есть книги о садомазохизме?

— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!
00
2021-05-31 18:39:17

-У вас есть книги о садомазохизме?

— Конечно.
— Киньте мне одну в морду!

....лучшие сыщики Одессы во все времена  были и есть  лучше всех!!!  КТО СЖЁГ ЛЮДЕЙ 2 МАЯ В ДВОРЦЕ ПРОФСОЮЗОВ ДО СИХ ПОР НЕИЗВЕСТНО...   Так что случай с поиском преступников по фото скорее всего быль...

00
2021-05-31 17:15:34

Доброго всем вечера!

00
2021-05-31 17:15:39

Доброго всем вечера!

Поезд дальнего следования.В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
00
2021-05-31 17:16:43

Доброго всем вечера!

Один прохожий спрашивает другого:

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.

00
2021-05-31 17:18:03

Доброго всем вечера!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:

— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

— Пришлось снизить, — ответил милиционер — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

tanb15
Рейтинг: 121233
00
2021-05-31 17:26:46 (отредактировано)

            

               

00
2021-05-31 17:35:57

            

               

00
2021-05-31 17:41:27 (отредактировано)

         

Tata
Рейтинг: 43449
00
2021-05-31 17:42:53

00
2021-05-31 17:43:12

00
2021-05-31 17:43:50

00
2021-05-31 17:44:12

00
2021-05-31 17:44:41

00
2021-05-31 17:45:13

00
2021-06-01 17:59:07

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2021-05-31 17:43:32

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?..


-Я влюбилась в вашу попу, кто же вы по гороскопу?!»

— «Я и спереди ништяк, а по гороскопу-  Рак!»


Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.

00
2021-05-31 17:46:52

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?..


-Я влюбилась в вашу попу, кто же вы по гороскопу?!»

— «Я и спереди ништяк, а по гороскопу-  Рак!»


Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.

Старушку-свидетеля спрашивают:
— Бабушка, что вы видели?
— Иду я по лесу, вижу – в кустах трахаются!
— Бабушка, ну что ж вы так некультурно!.. Скажите, например, «занимаются любовью».
— Хорошо. Иду я по лесу, вижу – в кустах занимаются любовью… Пригляделась — трахаются!..


Никак  не могу избавиться от клопов в диване. Что делать?
— А Вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал!
— Ну и как?
— Клопы  его назад заносят...


Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

00
2021-05-31 17:49:24

Старушку-свидетеля спрашивают:
— Бабушка, что вы видели?
— Иду я по лесу, вижу – в кустах трахаются!
— Бабушка, ну что ж вы так некультурно!.. Скажите, например, «занимаются любовью».
— Хорошо. Иду я по лесу, вижу – в кустах занимаются любовью… Пригляделась — трахаются!..


Никак  не могу избавиться от клопов в диване. Что делать?
— А Вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал!
— Ну и как?
— Клопы  его назад заносят...


Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку…

В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто!!! А как они делают презервативы?


Во время лекции профессор  зря сотрясает воздух, -  никто его не слушает. Тогда лектор негромко обронил фразу:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки бросили свои дела и стали слушать. Через какое-то время, когда слушать опять перестали, лектор опять произнес:<<Чтобы не забеременеть...>>. Все студентки опять бросили свои дела…
И так лектор держал в напряжении женскую аудиторию всю лекцию. В перерыве группа студенток подошла к лектору:<< Мы вас внимательно слушали, но так и не поняли, что нужно делать, чтобы не забеременеть?>>.
— Надо пить кефир!
— Не поняли… ДО ТОГО или ПОСЛЕ ТОГО???
— ВМЕСТО ТОГО!

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:44:02

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

ПОЙ! (ВОСПЕВАЙ ЖИЗНЬ!)

00
2021-06-01 00:24:14

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

ПОЙ! (ВОСПЕВАЙ ЖИЗНЬ!)

Классная песня и красивый клип! Спасибо, Оля! 

00
2021-06-01 00:56:35

Классная песня и красивый клип! Спасибо, Оля! 

Лада, мне очень приятно, что понравилось!

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:46:18

Придется потерпеть…

Бабочка – к счастью!

P.S. Бабочка — это символ любви, счастья и благополучия. Считается, что исполнится самое заветное желание, подержав бабочку в руке и отпустив ее на волю (к небесам).
В мифах Эллады бабочки часто являлись символом любви, а на древнегреческом языке бабочка и душа назывались одним словом — «психе».
В Японии считают, что увидеть бабочку у себя в доме – к счастью: бабочка символизирует все лучшее в жизни человека. Поэтому ритуальный «танец бабочек», выражающий радость жизни, традиционно открывает в этой стране торжественные шествия и праздники.
Буддисты с глубочайшим почтением относятся к бабочке: ведь именно к ней обратился Будда со своей проповедью.

У христиан бабочка иногда изображается сидящей на руке младенца Христа и символизирует возрождение и воскресение души.

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:48:24

«Как трудно стало (Во, дела!)
Внушать вам с каждым годом, дети,
Что мать вас просто родила,

А не скачала в Интернете.»

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:49:25

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:52:02

«А вот теперь я точно рожаю!

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:

— А вот теперь я точно рожаю.

Нет!

Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне. И план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные!

В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.

Запомните: никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица! При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.

На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:

— Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.

Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугубляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.

— Рожаете? – спросили медсёстры.

Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:

— Нет.

— Вот и отлично. Приезжайте завтра.

— Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.

Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.

Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.

Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежек неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона.

Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил телевизор. Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.

Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью. Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:

— А вот теперь я точно рожаю.

— Да ну его нафиг! — справедливо возмутился я.

— Рожаю, — уверила жена.

— Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки.

– Сколько же можно так надо мной издеваться!

— Рожаю, — напомнила из-за спины жена.

— Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи для рожениц.

— Рожаю, — обречённо просипела жена.

— Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты! И что я теперь получаю за всю свою заботу?!

— РОЖАЮ!!! – заорала жена так, что дрогнула под потолком люстра.

На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала: ждите. И через полчаса сказала примерно то же.

К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.

Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.

Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:

— Смотри, она — копия ты. Наша Лизочка.

Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом: таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.

Это было в морозный день. Семь лет назад.

На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая-самая искренняя любовь и мой самый лучший друг!!!»

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:55:39

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:57:41

-Дочь у нас, лет в пять-шесть вдруг стала надевать разные носки. Не так, чтобы похожие, а допустим, красный и зеленый. И ходит в них по квартире.

Сначала смеялись над ней, потом я испугался, думаю, а вдруг дальтоник. Сходили, проверили, нет, все нормально. Цвета все видит и различает.

Сейчас выросла.

Стала модным дизайнером интерьеров.

-У меня жена в положении. Старший сын шести лет спрашивает:

-Пап, ты кого ожидаешь, мальчика или девочку? Отвечаю:

-Ну, наверное, мальчика, а ты?

-Я тоже. Спрашиваю:

-А почему? Его ответ:

-Ну, от девочек какой толк? Одна красота! 

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 17:58:57

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 18:00:28

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:01:53
00
2021-05-31 20:28:38

00
2021-06-01 18:08:30

ОЧЕНЬ ВДОХНОВЕННО

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 18:02:58

Учительница на уроке:

— Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

— Я хочу повторить подвиг Жанны Д'Арк!

Петя:

— А я — Колумба!

Вовочка:

— А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги!

-Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
-Вова не шепчи,

Николай — умный мальчик, и сам все знает.

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:03:22

Добрый вечер!

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:04:11

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 18:04:20

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:05:21

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.

Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Сегодня был очень странный день.
Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Блинчики.
Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:06:31

ЭТО ИНТЕРЕСНО

00
2021-05-31 20:51:03

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Нику- 

00
2021-05-31 21:24:15

Нику- 

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:07:23

— Официант, принесите-ка мне две текилы!

— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.
06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 18:07:46

И женщина — всегда женщина!

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:07:54

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:08:44

Разговор подруг:

— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… что ты… у тебя глаза, вон какие выпуклые!

— Считаешь себя красивой?
— Да.
— А доказательная база-то слаба!

— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Че звонишь-то, зассал, что ли?...
Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:09:20
06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 18:09:30

Из воспоминаний Александра Ширвиндта.

В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полу обняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?

— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу.

А ее нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая доченька, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю».

И я вхожу в твой дом!

Малыш! Тебе это надо?

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 18:10:47

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:11:12

Женщины дают мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.


Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.

Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг — там теплее.
Лада
Рейтинг: 4254
00
2021-05-31 18:11:56

00
2021-05-31 18:14:26

Nik
Рейтинг: 111139
00
2021-05-31 18:12:05

06Olia06
Рейтинг: 13951
00
2021-05-31 18:13:26

БОЛЬНАЯ ТЕМА...

Женские сумки — это тайна!

Вспомнила, как когда-то подруга мне жаловалась, что стало совсем тяжело носить сумку.

Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче.

Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Евгений
Рейтинг: 116608
00
2021-05-31 18:13:57 (отредактировано)