Антонина 
Сама Я Настоящая 
Лилия 
Сергей 
Марина 
Ирина 
Алексей 
Екатерина 
Любовь Выпуск №3454
2021-05-31 16:00:52
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «Пойми меня». Играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «Макака». И вот между двумя игроками происходит такой диалог (оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Герасим привезал кМу-му на шею камень,бросил в воду и отплыл домой. Му-Му барахтается,пытается выплыть.Мимо проплывал мужик.Выташил собачку и камень отвязал.
-Спасибо тебе добрый человек,спас ты меня,говорит Му-Му.
-Первый раз вижу говорящую собаку,удивился мужик.
-Первый раз в жизни вижу говорящего мужика,еще больше удивленая собака.
-Спасибо тебе добрый человек,спас ты меня,говорит Му-Му.
-Первый раз вижу говорящую собаку,удивился мужик.
-Первый раз в жизни вижу говорящего мужика,еще больше удивленая собака.
-Я помню в молодости жена меня страшно ревновала, читала все SMS в моем телефоне. - Моя и сейчас так делает. Да, ладно, вы 20 лет в браке. Налево не ходишь. Что она хочет там увидеть? -"На ваш счет зачислена зарплата."
Врач пациенту: -У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь? - Да, но регулярно!
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
Жалоба на комментарий
Поезд дальнего следования.В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно.
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?..
-Я влюбилась в вашу попу, кто же вы по гороскопу?!»
— «Я и спереди ништяк, а по гороскопу- Рак!»
Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.