Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3413
2021-05-11 07:00:54
Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?
Две сестички-двойняшки сидят на скамейке. Шел мимо пьяный мужик, остановился и начинал на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Че прям все четверо?
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Че прям все четверо?
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала!!!
Тот отвечает:
— Только закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала!!!
В стельку пьяный мужик шел по кладбищу вечером, упал в свежевырытую могилу и заснул.
К утро замерз, дрожит… Видит — на него бомж какой-то смотрит и спрашивает:
— Че замерз, мужик? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг тогда откопался?
К утро замерз, дрожит… Видит — на него бомж какой-то смотрит и спрашивает:
— Че замерз, мужик? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг тогда откопался?
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы кто нибудь из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Вдребезги вчера разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужиков - хожу с одной мыслью:
- Что вставить у меня есть, … а вот куда вставить - нету...
- Что вставить у меня есть, … а вот куда вставить - нету...
- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!
- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
- Вася, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Изобрели в Японии спирт крепостью 300%. На ком испытать? Дали 50 грамм японцу.Тот не успев допить сгорел на месте.Предложили американцу, история повторилась. Поехали в русскую глубинку. Приезжают в деревню видят мужик, косая сажень в плечах, на тракторе поле пашет. Они к нему. Так мол и так, не хотите попробовать? Мужик достает из за пазухи стакан:
- Наливай!
Японцы в шоке, но налили. Мужик махнул стакан залпом, рукавом занюхал и дальше пахать.
Эксперты внимательно смотрят, ждут результатов. Трактор проезжает метров 100, мужик выпрыгивает и начинает по земле кататься. И так через каждые 100 метров. Сделав круг по полю тракторист вернуться,а японцы и спрашивают:
- Ну и как спирт? И почему вы каждые 100 метров по земле катались?
- Спиртяга вообще зверь, но одна проблема, как пе..ну фуфайка загорается...
- Наливай!
Японцы в шоке, но налили. Мужик махнул стакан залпом, рукавом занюхал и дальше пахать.
Эксперты внимательно смотрят, ждут результатов. Трактор проезжает метров 100, мужик выпрыгивает и начинает по земле кататься. И так через каждые 100 метров. Сделав круг по полю тракторист вернуться,а японцы и спрашивают:
- Ну и как спирт? И почему вы каждые 100 метров по земле катались?
- Спиртяга вообще зверь, но одна проблема, как пе..ну фуфайка загорается...
Женщина решила купить себе сверхмодный кошелек из крокодиловой кожи.Подходит к прилавку и видит два совершенно одинаковые кошелька, но на одном ценник 1000$, а на втором 4000$. Она и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста,а почему такая разница?Они же одинаковые.
- Извините,но не совсем. Вот этот что за тысячу сделан из кожи крокодила, а тот что за четыре тысячи изготовлен из пениса крокодила, и если его нежно погладить он превращается в элегантный чемодан...
- Скажите пожалуйста,а почему такая разница?Они же одинаковые.
- Извините,но не совсем. Вот этот что за тысячу сделан из кожи крокодила, а тот что за четыре тысячи изготовлен из пениса крокодила, и если его нежно погладить он превращается в элегантный чемодан...
- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
– Представляете, у меня дед только что посмотрел “Властелина колец”.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Парень - девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
Золотая рыбка только живая. Кто же желания будет исполнять?
Жалоба на комментарий
Дорогие коллеги, Надежда, Лидия, Людмила, Александр и Олег,-
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!
Позитива, оптимизма!
Всех желаний исполнения!
Чтоб везло всегда по жизни!
Было классным настроение!
От неунывающих вокругсмешников -Людмила
Спасибо большое за поздравление!!!!!
Прикол. Обезьянка купается...
Маленький экспромт
Сбежал мой суп, и подгорела каша,
Голодный кот мяукает с утра…
Готова обойтись без <<Ералаша>>…
Как оторваться мне от компа?- уж пора!
А если серьезно, то прошу друзей не беспокоиться обо мне. Чтобы всё успеть, я рано встаю и поздно ложусь. Кот у меня был накормлен в 6 утра, канареек (а их у меня 18) уже вынесла на улицу, суп сварила. ТВ смотрю урывками, когда делаю работы по дому. До сих пор не закончила с ремонтом и расхламлением, потому что эти работы могу делать только в свободное от основных дел и обязанностей время.
Сегодня у меня сбежал суп, пока выкладывала подборку, так родился экспромт.
Людочка, спасибо… чудесная подборка
лучше было поменять местами фразы по канареек, вынесенных на улицу, и о сваренном супе..., а про накормленного кота вообще молчу...
сварила суп, кот был накормлен в 6 утра, вынесла канареек на улицу..., «не смешно ?», как говорил Райкин, -не смешно...
Хорошо не просто там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было…
И только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться, и бесплатно работать.
Уличать женщину во лжи – то же самое, что отнимать у ребенка конфету.