Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №3413
2021-05-11 07:00:54
Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?
Две сестички-двойняшки сидят на скамейке. Шел мимо пьяный мужик, остановился и начинал на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Че прям все четверо?
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Че прям все четверо?
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала!!!
Тот отвечает:
— Только закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала!!!
В стельку пьяный мужик шел по кладбищу вечером, упал в свежевырытую могилу и заснул.
К утро замерз, дрожит… Видит — на него бомж какой-то смотрит и спрашивает:
— Че замерз, мужик? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг тогда откопался?
К утро замерз, дрожит… Видит — на него бомж какой-то смотрит и спрашивает:
— Че замерз, мужик? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг тогда откопался?
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы кто нибудь из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Вдребезги вчера разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужиков - хожу с одной мыслью:
- Что вставить у меня есть, … а вот куда вставить - нету...
- Что вставить у меня есть, … а вот куда вставить - нету...
- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!
- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
- Вася, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Изобрели в Японии спирт крепостью 300%. На ком испытать? Дали 50 грамм японцу.Тот не успев допить сгорел на месте.Предложили американцу, история повторилась. Поехали в русскую глубинку. Приезжают в деревню видят мужик, косая сажень в плечах, на тракторе поле пашет. Они к нему. Так мол и так, не хотите попробовать? Мужик достает из за пазухи стакан:
- Наливай!
Японцы в шоке, но налили. Мужик махнул стакан залпом, рукавом занюхал и дальше пахать.
Эксперты внимательно смотрят, ждут результатов. Трактор проезжает метров 100, мужик выпрыгивает и начинает по земле кататься. И так через каждые 100 метров. Сделав круг по полю тракторист вернуться,а японцы и спрашивают:
- Ну и как спирт? И почему вы каждые 100 метров по земле катались?
- Спиртяга вообще зверь, но одна проблема, как пе..ну фуфайка загорается...
- Наливай!
Японцы в шоке, но налили. Мужик махнул стакан залпом, рукавом занюхал и дальше пахать.
Эксперты внимательно смотрят, ждут результатов. Трактор проезжает метров 100, мужик выпрыгивает и начинает по земле кататься. И так через каждые 100 метров. Сделав круг по полю тракторист вернуться,а японцы и спрашивают:
- Ну и как спирт? И почему вы каждые 100 метров по земле катались?
- Спиртяга вообще зверь, но одна проблема, как пе..ну фуфайка загорается...
Женщина решила купить себе сверхмодный кошелек из крокодиловой кожи.Подходит к прилавку и видит два совершенно одинаковые кошелька, но на одном ценник 1000$, а на втором 4000$. Она и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста,а почему такая разница?Они же одинаковые.
- Извините,но не совсем. Вот этот что за тысячу сделан из кожи крокодила, а тот что за четыре тысячи изготовлен из пениса крокодила, и если его нежно погладить он превращается в элегантный чемодан...
- Скажите пожалуйста,а почему такая разница?Они же одинаковые.
- Извините,но не совсем. Вот этот что за тысячу сделан из кожи крокодила, а тот что за четыре тысячи изготовлен из пениса крокодила, и если его нежно погладить он превращается в элегантный чемодан...
- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
– Представляете, у меня дед только что посмотрел “Властелина колец”.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Парень - девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
Жалоба на комментарий
Я такие же в Нижнем Тагиле видел.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.Кабан не пришёл. Ну, мы и напились, как свиньи. И тут пришёл кабан...
КАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ.....
Долги надо возвращать, а то проценты набегут)
ВЗАИМНО
Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века, установили, что лед на Чудском озере, вероятно, заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.
Как мне перевести большую сумму денег из головы на счёт в банке?
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
— Сёма, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может шурануть током!
Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Увидел сегодня надпись на машине:
Не води свой автомобиль быстрее, чем летает твой Ангел Хранитель… Золотые Слова!
Пришел Вовочка из школы и сразу к родителям: <<Мама, Папа, ачто такое АБОРТ???>>
Родители заволновались: <<А почему ты спрашиваешь? Где ты это слово услышал?>>
Вовочка: <<В школе слышал, учительница говорила…>>
Родители решили, что раз в школе об этом говорят, значит, на вопрос ребенка надо правдиво ответить. И давай мама с папой рассказывать: как и откуда дети берутся. Долго рассказывали, Вовочка все внимательно выслушал… Родители через какое-то время спохватились: <<А на каком уроке вам про аборт рассказывали?>>
Вовочка: <<Мы сегодня песню разучивали, там были слова: <<Волны бились О БОРТ корабля…>>