Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №3413
2021-05-11 07:00:54
Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?
- Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
- А у меня что пэрсики?
Две сестички-двойняшки сидят на скамейке. Шел мимо пьяный мужик, остановился и начинал на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Че прям все четверо?
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Че прям все четверо?
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку:
- Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!
Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая.
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала!!!
Тот отвечает:
— Только закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала!!!
В стельку пьяный мужик шел по кладбищу вечером, упал в свежевырытую могилу и заснул.
К утро замерз, дрожит… Видит — на него бомж какой-то смотрит и спрашивает:
— Че замерз, мужик? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг тогда откопался?
К утро замерз, дрожит… Видит — на него бомж какой-то смотрит и спрашивает:
— Че замерз, мужик? Холодно?
— Дддда…
— А на фиг тогда откопался?
Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы кто нибудь из них спросил, чего, собственно, хочу я!
Вдребезги вчера разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужиков - хожу с одной мыслью:
- Что вставить у меня есть, … а вот куда вставить - нету...
- Что вставить у меня есть, … а вот куда вставить - нету...
- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!
- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
- Вася, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
Изобрели в Японии спирт крепостью 300%. На ком испытать? Дали 50 грамм японцу.Тот не успев допить сгорел на месте.Предложили американцу, история повторилась. Поехали в русскую глубинку. Приезжают в деревню видят мужик, косая сажень в плечах, на тракторе поле пашет. Они к нему. Так мол и так, не хотите попробовать? Мужик достает из за пазухи стакан:
- Наливай!
Японцы в шоке, но налили. Мужик махнул стакан залпом, рукавом занюхал и дальше пахать.
Эксперты внимательно смотрят, ждут результатов. Трактор проезжает метров 100, мужик выпрыгивает и начинает по земле кататься. И так через каждые 100 метров. Сделав круг по полю тракторист вернуться,а японцы и спрашивают:
- Ну и как спирт? И почему вы каждые 100 метров по земле катались?
- Спиртяга вообще зверь, но одна проблема, как пе..ну фуфайка загорается...
- Наливай!
Японцы в шоке, но налили. Мужик махнул стакан залпом, рукавом занюхал и дальше пахать.
Эксперты внимательно смотрят, ждут результатов. Трактор проезжает метров 100, мужик выпрыгивает и начинает по земле кататься. И так через каждые 100 метров. Сделав круг по полю тракторист вернуться,а японцы и спрашивают:
- Ну и как спирт? И почему вы каждые 100 метров по земле катались?
- Спиртяга вообще зверь, но одна проблема, как пе..ну фуфайка загорается...
Женщина решила купить себе сверхмодный кошелек из крокодиловой кожи.Подходит к прилавку и видит два совершенно одинаковые кошелька, но на одном ценник 1000$, а на втором 4000$. Она и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста,а почему такая разница?Они же одинаковые.
- Извините,но не совсем. Вот этот что за тысячу сделан из кожи крокодила, а тот что за четыре тысячи изготовлен из пениса крокодила, и если его нежно погладить он превращается в элегантный чемодан...
- Скажите пожалуйста,а почему такая разница?Они же одинаковые.
- Извините,но не совсем. Вот этот что за тысячу сделан из кожи крокодила, а тот что за четыре тысячи изготовлен из пениса крокодила, и если его нежно погладить он превращается в элегантный чемодан...
- Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
- Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.
– Представляете, у меня дед только что посмотрел “Властелина колец”.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.
— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
— А вдруг дождь.
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь зонт!
Парень - девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
"-это кто стучит к нам на ночь ?
-врач!
-а где Михал Иваныч, врач наш, по фамилии Медведь?
-потрудитесь отпереть, долго ждать мне не охото, расшибу я вам ворота..."
Жалоба на комментарий
если, картинки поменять местами, то смысл ситуации становится более понятен...
Надежда W.
alexandr-378
Лидия
Людмила
Oleg
От всех именинников — огромное СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!
Шуточная песня. Супа с раками хочу...
ЕСЛИ БYДЕТ ДВА МИНYСА, ПЕСНЮ ЗАМЕНЮ.
а если, два плюса? то на бис
БОРЩ КАК ПРОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА
Как это будет в
разных школах и направлениях:
Импрессионизм
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм
При подаче борщ посыпать лепестками роз...
Символизм
Гостям подают в тарелках бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм
В готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм
Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм
Варить борщ из гнилой картошки. Гостям читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом, и о главных преимуществах нашего борща перед их.
Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, которая попадётся под руку, варить 40 минут, соль-специи по вкусу.
Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
Поп-арт
Приготовленные для борша овощи залить спиртом и поджечь
Хеппенинг
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
Постмодернизм
Гостям разливают воображаемый суп и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто восклицает «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хамство.