Выпуск №3370
2021-04-19 16:00:53
Разговор в больнице.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу.
Смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
Учитель задает вопрос пятикласснику:
-Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Хочу стать пластическим хирургом, буду всем делать морды попроще...
-Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Хочу стать пластическим хирургом, буду всем делать морды попроще...
Разговаривают две подруги:
- Хочу начать учить китайский! Думаю, что скоро он ничем не будет уступать по популярности английскому!А вот интересно, а как на китайском будет фраза «Я тебя люблю?»
- Знаешь, судя по их количеству, фраза должна звучать, например, «Сунь-Вынь»!
- Хочу начать учить китайский! Думаю, что скоро он ничем не будет уступать по популярности английскому!А вот интересно, а как на китайском будет фраза «Я тебя люблю?»
- Знаешь, судя по их количеству, фраза должна звучать, например, «Сунь-Вынь»!
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!
Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!
С женского форума:
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.
“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.
“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”
Прием у психиатра.Врач:
— Следующий!
Входит пациент.Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Так это вам к ветеринару, следующий!
— Следующий!
Входит пациент.Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Так это вам к ветеринару, следующий!
Муж с женой пришли в ресторан. Подходит к нам официант и спрашивает у мужа:
— Что будете заказывать?
- Да вот пока не знаю. Хочется чего то необычного.
— Что скажете по поводу каракатицы?
— А она пусть сама выбирает...
— Что будете заказывать?
- Да вот пока не знаю. Хочется чего то необычного.
— Что скажете по поводу каракатицы?
— А она пусть сама выбирает...
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
- Мам, а давай возьмём котенка?
- Нет доча, когда он вырастит будет гадить по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастит, по углам гадить будем мы.
- Нет доча, когда он вырастит будет гадить по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастит, по углам гадить будем мы.
Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:
— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!
Блондинка ему в ответ:
— Не дам, у меня все документы фальшивые!
Инспектор еще больше разозлился:
— Давай, выходи из машины!
А блондинка опять:
— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!
Гаишник аж позеленел:
— Выходи, говорю. И багажник открой.
— Не открою, там у меня труп лежит.
— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.
Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:
— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?
И тут блондинка:
- Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.
— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!
Блондинка ему в ответ:
— Не дам, у меня все документы фальшивые!
Инспектор еще больше разозлился:
— Давай, выходи из машины!
А блондинка опять:
— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!
Гаишник аж позеленел:
— Выходи, говорю. И багажник открой.
— Не открою, там у меня труп лежит.
— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.
Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:
— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?
И тут блондинка:
- Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.
Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.
Приехал крутой мэн на рыбалку. Разложился. Закинул удочку. Час, два - поклевок нет. Смотрит, рядом сидит рыбак, и на голый крючок одну за одной таскает! В непонятках подбегает к рыбаку и говорит:
- Давай делись секретом!
- А секрета и нет, говорит рыбак, просто поймал золотую рыбку и три желания загадал.
- Так, с первым желанием понятно, что-бы клевало хорошо. Еще два какие?
- Второе желание было - что-бы денег было сколько захочу.
- А третье?
- Третье желание было что-бы с женой к*нчал в одно время
- Ого!И как оно?
- Как видишь!Сижу на рыбалке три часа и уже три раза к*нчил!
- Давай делись секретом!
- А секрета и нет, говорит рыбак, просто поймал золотую рыбку и три желания загадал.
- Так, с первым желанием понятно, что-бы клевало хорошо. Еще два какие?
- Второе желание было - что-бы денег было сколько захочу.
- А третье?
- Третье желание было что-бы с женой к*нчал в одно время
- Ого!И как оно?
- Как видишь!Сижу на рыбалке три часа и уже три раза к*нчил!
Поехал как то я, значит, на велосипеде в дачный магазин, купил бутылку водки, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется ? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали до дачи. И знаете, это было очень правильное решение. Потому что я падал пять раз по дороге к даче!
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложатся в постель, и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!
Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “Откуда пиджак? ”
– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…
– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.
НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…
– Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
Бородатый анекдот от Фаины Раневской:
"Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
"Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
– Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
– Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.
– Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Жалоба на комментарий
Очевидно, что у Eule 3 нет либо любовницы, либо жены
Не люблю ни повторов, ни боянов, и, как правило их не делаю, но в качестве исключения, повторю, что написала на предмет минусов в выпуске 3194.
«С вашего позволения, я, на правах одного из пострадавших от этой проблемы, попытаюсь выразить СВОЁ мнение по предмету данной дискуссии. Безусловно, ни у кого надо испрашивать никакого разрешения на плюсы-минусы и рейтинги тут тоже не при чём. Право на свою реакцию и своё мнение имеет каждый. Но в любом сообществе существуют неписаные правила. Например, есть такое понятие, как «водительская этика»; прими вправо, если едешь медленно и за тобой собрался пелетон, или пропусти машину с бокового проезда, моргни аварийкой, если тебя пропустили и тд… По правилам никто это делать не обязан, но большинство порядочных водителей поступают именно ТАК. Другой пример: сидит в метро здоровый парень и стоит очень уставшая женщина с тяжеленными сумками — не беременная, не инвалид, не старушка,… или к кассе подбегает человек, просит очередь его пропустить – до отправления его поезда остались минуты… Они не обязаны уступить, но порядочный человек поступит, как дОлжно.
В отличие от других ресурсов СЮДА заходят только за позитивом. Надеюсь, что никто сюда не заходит с целью испортить настроение себе или другому. Но если публикацию оценили отрицательно, это позитива не прибавляет ни её автору, никому другому. Смею утверждать, что на минусы болезненно реагируют все, но не все об этом сообщат. Как минимум, это автору неприятно и портит ему настроение. А он на это, конечно, не рассчитывал, и на сайт зашел совсем не за тем, а, как раз, наоборот – с намерением зарядиться позитивом и поделиться своим позитивом с вами. Следовательно, дух, направленность и целеполагание ресурса нарушаются.
Если публикация содержит пошлость, пахабщину, оскорбления, мерзости, разборки, переход на личности, сквернословие и прочий негатив – тут всё понятно и спору нет, и объяснять ничего не требуется. Да и подпортить настроение тому, кто такое лепит вовсе и не грех.
Совсем другое дело — когда пост ничего перечисленного не содержит, но не понравился вам, исходя из неких личных ваших мотивов и восприятий, или он «на грани», но без перехода. Никто и ничто не запрещает вам выразить неприятие, а плюсы-минусы на каждой записи, действительно, для того, чтобы можно было выразить своё отношение и на ваше право выразить своё мнение никто, упаси Бог, не посягает. НО!!! Представьте, что ваш знакомец вдруг ни с того, ни с сего перестал с вами здороваться и разговаривать, воротит от вас личико, а вы ни сном, ни духом не ведаете причин. Неприятно? Ещё как! А от непоняток неприятно вдвойне: неизвестность всегда всё усугубляет. Потому, выразив своё отрицательное отношение, проявите уважение к автору и поясните ему, ЧТО вам не нравится, а не прячьтесь за забором, если, конечно, вы не имеете целью напакостить по принципу «для меня большая радость сделать маленькую гадость». Не хотите писать открыто – напишите ему в личку. В противном случае вы подобны голубю: нагадил и улетел. К тому же, если автор не поймёт причины неприятия, никакого профита, кроме его испорченного настроения у вашего действа, как и в случае непонятно за что надувшегося на вас персонажа нет и быть не может.
Никто всего этого никому не предписывает и не навязывает, но мне кажется, что это вопрос элементарного уважения друг к другу, а здесь, по-моему, друг к другу все с уважением. Кто с этим не согласен – попал не на тот ресурс…
Повторю ещё раз: всё это — исключительно МОЁ, сугубо ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.
Хотя, «если б я был султан…», я бы в лёгкой непринуждённой форме описала от имени редакторов некоторые РЕКОМЕНДАЦИИ по обычаям поведения и общения на сайте, соответствующие его позитивной направленности, замечательной дружеской атмосфере и манере общения. Вот так я про ЭТО думаю!»
Да,Кискисуша, а можно поинтересоваться-что такое «боян»?
Бородатый анекдот, замусоленная шутка, повтор контента
Если повторить это еще раз 10-15, то получится прекрасный БОЯН.
через одну)
Вот как выглядит формула счастья!
Одно лицо.
Точно! Пачки как под копирку!