Его о чём либо просить
Как в ступе воду помесить
Сперва подумай хорошо
Откуда в князи он пришёл)

В качестве ответа протестующим, чиновники планируют выйти на улицы 21 апреля с плакатами:
"Коррупция — наше будущее!", "Руки прочь от моей яхты!", "По ТВ не показали — значит, ничего не было!", «Пасть порву за дворец!»,
«Моя мигалка — мои правила!», «Я патриот — ворую только в России!».

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (madeinTaiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На коробочке с Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ (!!)
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков AmericanAirlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot's
ПОСЛЕ ПРИЁМА НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ!
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ!

Инструкций, надписей и предупреждений идиотского характера великое множество. Обусловлено это, в основном, судебными историями, после которых и появились, например, такие перлы как: «Осторожно: кофе горячий» на стаканчиках с кофе или надпись на микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» говорят о явных психических отклонениях. В любом случае судебный иск, инициированный обиженным потребителем, даже, если доказано, что он спровоцирован стремлением потребителя нажиться, может нанести удар по финансовой устойчивости любой компании. В свое время сотни граждан США реально обогатились, заставив производителей товаров и услуг отвечать по миллионным искам. История о домохозяйке, поместившей принявшую ванну кошку «всего на пару минут» в микроволновую печь, чтобы быстрее её высушить свою— не легенда, а реальный случай. Подав в суд на производителя, забывшего упомянуть в инструкции к микроволновке о том, что в ней нельзя сушить животных, женщина получила кругленькую сумму за моральный ущерб. И теперь производители микроволновых печей указывают в инструкции: «Не предназначена для живых животных» или «Запрещается сушить домашних животных».

Хочешь что бы твоя жизнь была наполнена чудесами и волшебством? — не учи физику в школе!

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию?!  Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить.  Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе.  Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку.  На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год… Шерлок Холмс так и не бросил курить,… а вот Ватсон
без трубки уже не мог)

Кому нужны врачи на свете белом?  Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело — Капец — не лечится, Херня — сама пройдет.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».  Батюшка, в прошлом, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?  Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют)