Дни рождения пользователей
Канди 
НИна 
Галина 
Георгий 
Светлана 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №3343
2021-04-06 07:00:53
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
Сын, имеющий 48 размер обуви, в первый раз поехал один на юг и звонит оттуда папе.
- Пап, я познакомился с девушкой, она спрашивает, почему у меня такая большая нога. Я ей сказал, что в сельской местности рос, босой в детстве бегал... а она ответила, что лучше бы я без штанов бегал... я ничего не понял, не знаю, что ей ответить…
- Ответь, что ей надо было бегать без лифчика и без панамки.
- Пап, а при чем панамка?
- Бегала бы без панамки – не задавала бы таких вопросов!
- Пап, я познакомился с девушкой, она спрашивает, почему у меня такая большая нога. Я ей сказал, что в сельской местности рос, босой в детстве бегал... а она ответила, что лучше бы я без штанов бегал... я ничего не понял, не знаю, что ей ответить…
- Ответь, что ей надо было бегать без лифчика и без панамки.
- Пап, а при чем панамка?
- Бегала бы без панамки – не задавала бы таких вопросов!
Люди, которые говорят "Пить нaдо меньше", и люди, которые говорят "Пить нaдо больше", тaки сходятся в том, что пить нaдо.
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Чапаев сидит в штабе , колдует над картой .
Вбегает Петька , кричит : - Василий Иваныч , в лесу белые !
- Отстань , Петька , мне сейчас не до грибов !
Вбегает Петька , кричит : - Василий Иваныч , в лесу белые !
- Отстань , Петька , мне сейчас не до грибов !
Разговаривают две подруги:
- Муж у тебя очень умный. Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и не подозревает.
- Муж у тебя очень умный. Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и не подозревает.
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
- Папа, а что такое ипотека?
- Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка.
- Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка.
Пришел мужик на рыбалку, закинул удочки не клюет. Достал бутылочку распивает по ходу. Видит клева нет, начал собираться домой. Вдруг клюнуло, подсекает - маленький пескарь. По доброте душевной капнул водки ему в рот и отпустил. Собирается домой, но вдруг как пошел клев еле успевает вытаскивать. Наловил целое ведро. Уф, идет домой, тащит ведро надрывается. Слышит ворчливое бормотание, прислушался, а это из ведра:
- Ну пескарик, ну сука, сказал, что наливают и отпускают.
- Ну пескарик, ну сука, сказал, что наливают и отпускают.
Папа привёз маленького сына на рыбалку и занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу
Папа:
- Сынок, мы на природе, тут можно сходить в туалет где угодно и никто тебя ругать не будет.
Сынок ушел, через некоторое время возвращается
-Ну что, где покакал?
-В машине, там комаров меньше
Сынок:
- Папа, я какать хочу
Папа:
- Сынок, мы на природе, тут можно сходить в туалет где угодно и никто тебя ругать не будет.
Сынок ушел, через некоторое время возвращается
-Ну что, где покакал?
-В машине, там комаров меньше
— Дело не в том, что ваша семья богатая, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой....
— На которой из трёх?
— На любой....
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа - после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
Муж говорит жене:
-Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
-Я знаю, одна сардина уже три раза звонила
-Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
-Я знаю, одна сардина уже три раза звонила
Жена говорит мужу:
-Милый, уже тепло, может махнём на море?
-Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
-Милый, уже тепло, может махнём на море?
-Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
-Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
Не можешь развеселить мужчину - расстрой, а затем утешь!
Соседка, перестань кричать во время секса! Я пробовала твоего мужа - ничего особенного.
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
×
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
×
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
- И как же?
- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?
- И как же?
- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?
У моего братишки, день рождение 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.
Жалоба на комментарий
Как — то вы, Аляксандер, не с той стороны подошли. Наоборот, чтобы быть счастливым и надо сходить исповедоваться...
ЭТО ОН ПРОПОВЕДОВАЛ — ЧТОБЫ ГРЕХ ОТПУСТИТЬ, ЕГО НАДО СОВЕРШИТЬ!!!
Графинюшки к нему шли на поклон… ОН ВЫГОНЯЛ БЕСА ИЗ ГРЕШНЫХ ТЕЛ В
СПАЛЬНЕ ЧЕРЕЗ ВСЕ ДЫРЫ… ПОТОМ САМ ЖЕ И ОТПУСКАЛ ГРЕХ...
Как написала была свои воспоминания свидетельница-ГРИГОРИЙ ВЫШЕЛ ИЗ СПАЛЬНИ ВЕСЬ МОКРЫЙ ОТ ПОТА И СООБЩИЛ СОБРАВШИМСЯ:… ОХ И ЗДОРОВЫЙ БЫЛ БЕС… НО ИЗГНАН УСПЕШНО!!!
непробиваемых мужчин не бывает! попробуйте пробить 11-ый сковородкой))))
из программы судостроения до 2030 года