Выпуск №3343
2021-04-06 07:00:53
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
Сын, имеющий 48 размер обуви, в первый раз поехал один на юг и звонит оттуда папе.
- Пап, я познакомился с девушкой, она спрашивает, почему у меня такая большая нога. Я ей сказал, что в сельской местности рос, босой в детстве бегал... а она ответила, что лучше бы я без штанов бегал... я ничего не понял, не знаю, что ей ответить…
- Ответь, что ей надо было бегать без лифчика и без панамки.
- Пап, а при чем панамка?
- Бегала бы без панамки – не задавала бы таких вопросов!
- Пап, я познакомился с девушкой, она спрашивает, почему у меня такая большая нога. Я ей сказал, что в сельской местности рос, босой в детстве бегал... а она ответила, что лучше бы я без штанов бегал... я ничего не понял, не знаю, что ей ответить…
- Ответь, что ей надо было бегать без лифчика и без панамки.
- Пап, а при чем панамка?
- Бегала бы без панамки – не задавала бы таких вопросов!
Люди, которые говорят "Пить нaдо меньше", и люди, которые говорят "Пить нaдо больше", тaки сходятся в том, что пить нaдо.
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Чапаев сидит в штабе , колдует над картой .
Вбегает Петька , кричит : - Василий Иваныч , в лесу белые !
- Отстань , Петька , мне сейчас не до грибов !
Вбегает Петька , кричит : - Василий Иваныч , в лесу белые !
- Отстань , Петька , мне сейчас не до грибов !
Разговаривают две подруги:
- Муж у тебя очень умный. Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и не подозревает.
- Муж у тебя очень умный. Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и не подозревает.
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
- Папа, а что такое ипотека?
- Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка.
- Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка.
Пришел мужик на рыбалку, закинул удочки не клюет. Достал бутылочку распивает по ходу. Видит клева нет, начал собираться домой. Вдруг клюнуло, подсекает - маленький пескарь. По доброте душевной капнул водки ему в рот и отпустил. Собирается домой, но вдруг как пошел клев еле успевает вытаскивать. Наловил целое ведро. Уф, идет домой, тащит ведро надрывается. Слышит ворчливое бормотание, прислушался, а это из ведра:
- Ну пескарик, ну сука, сказал, что наливают и отпускают.
- Ну пескарик, ну сука, сказал, что наливают и отпускают.
Папа привёз маленького сына на рыбалку и занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу
Папа:
- Сынок, мы на природе, тут можно сходить в туалет где угодно и никто тебя ругать не будет.
Сынок ушел, через некоторое время возвращается
-Ну что, где покакал?
-В машине, там комаров меньше
Сынок:
- Папа, я какать хочу
Папа:
- Сынок, мы на природе, тут можно сходить в туалет где угодно и никто тебя ругать не будет.
Сынок ушел, через некоторое время возвращается
-Ну что, где покакал?
-В машине, там комаров меньше
— Дело не в том, что ваша семья богатая, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой....
— На которой из трёх?
— На любой....
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа - после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
Муж говорит жене:
-Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
-Я знаю, одна сардина уже три раза звонила
-Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
-Я знаю, одна сардина уже три раза звонила
Жена говорит мужу:
-Милый, уже тепло, может махнём на море?
-Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
-Милый, уже тепло, может махнём на море?
-Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
-Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
Не можешь развеселить мужчину - расстрой, а затем утешь!
Соседка, перестань кричать во время секса! Я пробовала твоего мужа - ничего особенного.
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
×
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
×
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
- И как же?
- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?
- И как же?
- Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
- А там будет пианино?
У моего братишки, день рождение 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск Дом 2.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.
Он каждый день бежит к телевизору и узнает сколько дней он прожил в этом мире.
Жалоба на комментарий
Интуиция. Знание за пределами логики
Все мы обладаем естественной способностью к интуиции, но социальная обусловленность и формальное образование часто работают против нее. Нас учат игнорировать собственные инстинкты вместо того, чтобы понимать и использовать их как основание для индивидуального роста и развития. И в процессе этого мы подрываем сами корни своей врожденной мудрости, которой предназначено было расцвести в интуицию.
Как объяснить интуицию?
Скачок интуиции можно ощутить, потому что он оставляет промежуток. Интуицию можно ощутить интеллектом: он может заметить, что что-то произошло, — но нельзя объяснить, потому что для объяснения требуется причинная связь. Объяснение подразумевает ответы на вопросы, откуда приходит интуиция, зачем и почему. А она приходит откуда-то извне, не из самого интеллекта — и интеллектуальной причины нет. Нет причины, нет связи; интуиция не является продолжением интеллекта.
Прошлое, Настоящее и Будущее.
У тебя есть прошлое, настоящее и будущее.
Инстинкт — то, что принадлежит к животному прошлому. Он очень стар, очень силен; это наследие миллионов лет. Наше прошлое — это животное прошлое.
Интеллект — это человеческое. Это наше настоящее. Именно так мы функционируем — из интеллекта. Все наши науки, весь наш бизнес, все наши профессии — все это основано на интеллекте. Интеллект человечен.
Подобно инстинкту, но на другом полюсе твоего существа — за пределами ума, принадлежащего миру интеллекта, — находится мир интуиции. Двери интуиции раскрываются в медитации. Это твое сознание, твое существо.
Вот три слоя науки человека.
Препятствия к познанию.
В чем разница между знанием и познаванием? Знание — это теория, познавание — это опыт. Именно благодаря знанию человек оказался отделенным от целого — знание создает дистанцию. Медитация — это состояние незнания. Медитация — это чистое пространство, не омраченное знанием. Сначала отбрось содержимое — ты станешь наполовину пустым. Затем отбрось сознание — ты станешь полностью пустым. И эта полная пустота — самое прекрасное, что только может случиться, величайшее благословение.
Воображение.
Способность к интуиции и способность создавать твою собственную реальность — не только различные, но и диаметрально противоположные вещи. Интуиция — это только зеркало. Она ничего не создает, она только отражает. Она отражает то, что есть. Это чистая, тихая, кристально прозрачная вода, которая начинает отражать звезды и луну; Она ничего не создает. Эта ясность на Востоке была названа третьим глазом. Глаза ничего не создают, они просто сообщают о том, что есть.
Политика.
Мир политики в своей основе находится на инстинктивном уровне. Он принадлежит закону джунглей: прав тот, кто сильнее.
Политика — это воля к власти.
Расслабься.
Все великое в науке появилось не из интеллекта, но из интуиции.
Расслабление — это основа медитации. Ты расслабляешься — когда ты расслабляешься, все напряжения отбрасываются. Научные открытия всегда возникают из медитации, не из ума. И каждый раз, когда что-то приходит из ума, это не наука, это технология. Технология — это бедная вещь; это не прозрение, но инструментарий прозрения. Технология приходит из ума, потому что сам ум — это технологическое средство, биологическая технология.
Наука приходит из не-ума, точно как из не-ума приходит религия. Источники науки и религии не отдельны, источник один и тот же — потому что обе они зависят от прорывов, прозрений, интуитивных вспышек.
Найди Внутреннего Проводника.
Внутри тебя есть проводник, но ты им не пользуешься. И ты не пользовался им так долго, столько жизней, что, может быть, даже не осознаешь, что этот проводник существует у тебя внутри. Будь безмятежным. Сядь под деревом и просто позволь мыслям осесть и стихнуть. Просто жди, не думай. Не создавай проблемы, просто жди. И когда ты почувствуешь, что пришло мгновение не-мышления, встань и начни двигаться. Куда бы ни стало двигаться тело, позволь ему. Просто будь свидетелем. Не вмешивайся. Потерянную дорогу можно найти очень легко.
Сделай Своим Критерием Счастье.
Всегда ли добивается успеха интуитивный человек? Нет, но он всегда счастлив, успешен он или нет. А человек, не живущий интуитивно, всегда несчастлив, вне зависимости от того, добивается ли он успеха. Будь ясным в уме — не будь ориентированным на успех. Успех — это величайшее в мире поражение. Не пытайся добиться успеха, иначе ты потерпишь поражение. Думай о том, чтобы быть блаженным. Каждое мгновение думай о том, как быть более и более блаженным. Тогда весь мир может говорить, что ты неудачник, но ты не будешь неудачником. Ты достиг.
Ошо «Интуиция. Знание за пределами логики».