Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3343

2021-04-06 07:00:53
Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.
18
Кискисуша
Рейтинг: 108330
Сын, имеющий 48 размер обуви, в первый раз поехал один на юг и звонит оттуда папе.
- Пап, я познакомился с девушкой, она спрашивает, почему у меня такая большая нога. Я ей сказал, что в сельской местности рос, босой в детстве бегал... а она ответила, что лучше бы я без штанов бегал... я ничего не понял, не знаю, что ей ответить…
- Ответь, что ей надо было бегать без лифчика и без панамки.
- Пап, а при чем панамка?
- Бегала бы без панамки – не задавала бы таких вопросов!
82
Кискисуша
Рейтинг: 108330
Люди, которые говорят "Пить нaдо меньше", и люди, которые говорят "Пить нaдо больше", тaки сходятся в том, что пить нaдо.
92
Кискисуша
Рейтинг: 108330
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
78
Lover
Рейтинг: 1414
Чапаев сидит в штабе , колдует над картой .
Вбегает Петька , кричит : - Василий Иваныч , в лесу белые !
- Отстань , Петька , мне сейчас не до грибов !
85
ptsubov
Рейтинг: 5750
Разговаривают две подруги:
- Муж у тебя очень умный. Наверное, всё знает.
- Ерунда, даже и не подозревает.
97
Роза
Рейтинг: 723
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
143
Роза
Рейтинг: 723
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
103
Роза
Рейтинг: 723
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
117
ptsubov
Рейтинг: 5750
- Папа, а что такое ипотека?
- Это такая ситуация, сынок, когда ты покупаешь одну квартиру себе и еще одну для банка.
129
Геннадий
Рейтинг: 9831
Пришел мужик на рыбалку, закинул удочки не клюет. Достал бутылочку распивает по ходу. Видит клева нет, начал собираться домой. Вдруг клюнуло, подсекает - маленький пескарь. По доброте душевной капнул водки ему в рот и отпустил. Собирается домой, но вдруг как пошел клев еле успевает вытаскивать. Наловил целое ведро. Уф, идет домой, тащит ведро надрывается. Слышит ворчливое бормотание, прислушался, а это из ведра:
- Ну пескарик, ну сука, сказал, что наливают и отпускают.
121
Кискисуша
Рейтинг: 108330
Папа привёз маленького сына на рыбалку и занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу
Папа:
- Сынок, мы на природе, тут можно сходить в туалет где угодно и никто тебя ругать не будет.
Сынок ушел, через некоторое время возвращается
-Ну что, где покакал?
-В машине, там комаров меньше
123
Кискисуша
Рейтинг: 108330
— Дело не в том, что ваша семья богатая, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой....
102
Кискисуша
Рейтинг: 108330
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа - после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
112
Кискисуша
Рейтинг: 108330
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
80
Кискисуша
Рейтинг: 108330
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
79
Кискисуша
Рейтинг: 108330
В глубине души любой мужчина очень верный человек. Но весь парадокс в том, что душа – глубоко, а вот все остальное – сильно снаружи.
15
iroukchine
Рейтинг: 19904
Муж говорит жене:
-Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
-Я знаю, одна сардина уже три раза звонила
86
iroukchine
Рейтинг: 19904
Жена говорит мужу:
-Милый, уже тепло, может махнём на море?
-Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
90
iroukchine
Рейтинг: 19904
-Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
-Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
81
iroukchine
Рейтинг: 19904
Учёные выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала!
67
Алла
Рейтинг: 9604
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
83
Алла
Рейтинг: 9604
Не можешь развеселить мужчину - расстрой, а затем утешь!
63
voenen_lekar
Рейтинг: 1008
Соседка, перестань кричать во время секса! Я пробовала твоего мужа - ничего особенного.
64
Алекссам
Рейтинг: 1460
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
96
Алекссам
Рейтинг: 1460
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим!
Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
×
74
Мне нравится7
141
Добавить в закладки
12428
141 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10
Показаны 136-141 из 141
Комментарий удален
Валентина
Валентина
Рейтинг: 304184
2021-04-06 10:36:14
+11

Валентина
Валентина
Рейтинг: 304184
2021-04-06 10:42:51
+2

Интуиция. Знание за пределами логики

Лишь с помощью интуиции человек может постичь разницу между интеллектом, логическим мышлением и более объемлющей областью духа. Логика — это то, как познает реальность ум; интуиция — то, как переживает опыт реальности, дух.

Все мы обладаем естественной способностью к интуиции, но социальная обусловленность и формальное образование часто работают против нее. Нас учат игнорировать собственные инстинкты вместо того, чтобы понимать и использовать их как основание для индивидуального роста и развития. И в процессе этого мы подрываем сами корни своей врожденной мудрости, которой предназначено было расцвести в интуицию.

Как объяснить интуицию?
Скачок интуиции можно ощутить, потому что он оставляет промежуток. Интуицию можно ощутить интеллектом: он может заметить, что что-то произошло, — но нельзя объяснить, потому что для объяснения требуется причинная связь. Объяснение подразумевает ответы на вопросы, откуда приходит интуиция, зачем и почему. А она приходит откуда-то извне, не из самого интеллекта — и интеллектуальной причины нет. Нет причины, нет связи; интуиция не является продолжением интеллекта.

Прошлое, Настоящее и Будущее.

У тебя есть прошлое, настоящее и будущее.

Инстинкт — то, что принадлежит к животному прошлому. Он очень стар, очень силен; это наследие миллионов лет. Наше прошлое — это животное прошлое.

Интеллект — это человеческое. Это наше настоящее. Именно так мы функционируем — из интеллекта. Все наши науки, весь наш бизнес, все наши профессии — все это основано на интеллекте. Интеллект человечен.

Подобно инстинкту, но на другом полюсе твоего существа — за пределами ума, принадлежащего миру интеллекта, — находится мир интуиции. Двери интуиции раскрываются в медитации. Это твое сознание, твое существо.

Вот три слоя науки человека.

Препятствия к познанию.

В чем разница между знанием и познаванием? Знание — это теория, познавание — это опыт. Именно благодаря знанию человек оказался отделенным от целого — знание создает дистанцию. Медитация — это состояние незнания. Медитация — это чистое пространство, не омраченное знанием. Сначала отбрось содержимое — ты станешь наполовину пустым. Затем отбрось сознание — ты станешь полностью пустым. И эта полная пустота — самое прекрасное, что только может случиться, величайшее благословение.

Воображение.

Способность к интуиции и способность создавать твою собственную реальность — не только различные, но и диаметрально противоположные вещи. Интуиция — это только зеркало. Она ничего не создает, она только отражает. Она отражает то, что есть. Это чистая, тихая, кристально прозрачная вода, которая начинает отражать звезды и луну; Она ничего не создает. Эта ясность на Востоке была названа третьим глазом. Глаза ничего не создают, они просто сообщают о том, что есть.

Политика.

Мир политики в своей основе находится на инстинктивном уровне. Он принадлежит закону джунглей: прав тот, кто сильнее.

Политика — это воля к власти.

Расслабься.

Все великое в науке появилось не из интеллекта, но из интуиции.

Расслабление — это основа медитации. Ты расслабляешься — когда ты расслабляешься, все напряжения отбрасываются. Научные открытия всегда возникают из медитации, не из ума. И каждый раз, когда что-то приходит из ума, это не наука, это технология. Технология — это бедная вещь; это не прозрение, но инструментарий прозрения. Технология приходит из ума, потому что сам ум — это технологическое средство, биологическая технология.

Наука приходит из не-ума, точно как из не-ума приходит религия. Источники науки и религии не отдельны, источник один и тот же — потому что обе они зависят от прорывов, прозрений, интуитивных вспышек.

Найди Внутреннего Проводника.

Внутри тебя есть проводник, но ты им не пользуешься. И ты не пользовался им так долго, столько жизней, что, может быть, даже не осознаешь, что этот проводник существует у тебя внутри. Будь безмятежным. Сядь под деревом и просто позволь мыслям осесть и стихнуть. Просто жди, не думай. Не создавай проблемы, просто жди. И когда ты почувствуешь, что пришло мгновение не-мышления, встань и начни двигаться. Куда бы ни стало двигаться тело, позволь ему. Просто будь свидетелем. Не вмешивайся. Потерянную дорогу можно найти очень легко.

Сделай Своим Критерием Счастье.

Всегда ли добивается успеха интуитивный человек? Нет, но он всегда счастлив, успешен он или нет. А человек, не живущий интуитивно, всегда несчастлив, вне зависимости от того, добивается ли он успеха. Будь ясным в уме — не будь ориентированным на успех. Успех — это величайшее в мире поражение. Не пытайся добиться успеха, иначе ты потерпишь поражение. Думай о том, чтобы быть блаженным. Каждое мгновение думай о том, как быть более и более блаженным. Тогда весь мир может говорить, что ты неудачник, но ты не будешь неудачником. Ты достиг.

Ошо «Интуиция. Знание за пределами логики».

Интуиция. Знание за пределами логики
Ника
Ника
Рейтинг: 2732
2021-04-06 18:39:37
+1
????Интересный факт. Во Франции на Пасху не едят куриные яйца. Почему?
Этот праздник во Франции можно смело назвать детским. С самых первых лет в этот день французские ребятишки ждут конфет и шоколада. Накануне праздника родители прячут по дому (или саду) конфеты и шоколадные яйца, которые на утро их дети принесут им в корзинках к завтраку. Причем эта традиция настолько приживается, что многие «французики» даже в 21 год продолжают соблюдать этот обряд:) Почему же Пасха ассоциируется у французов в основном именно с шоколадными яйцами? Традиция уходит своими корнями еще в 16-17 века. Аристократы, желая выслужится перед королем, подносили Его Величеству яйца с сюрпризом, а чтобы еще больше подсластить свое положение, яйца эти делались из шоколада. Рецепт приготовления очень прост: в курином яйце иглой проделывается отверстие, все содержимое выливается наружу, а пустую скорлупу опускают в заранее растопленный шоколад. Остается только остудить продукт и очистить его от скорлупы. При желании отверстие можно сделать побольше и положить туда сюрприз ????Но вернемся в наше время. Ранним утром дети удивлены огромному количеству шоколада и конфет в доме. Родители говорят, что подарки принес «Пасхальный кролик». Кстати, именно по этой причине очень большая часть французский детей убеждена в том, что яйца несет не курица, а кролик ????По легенде древнеримская богиня природы превратила курицу в кролика, который даже после магического преображения продолжил нести яйца. С тех пор именно кролик считается символом Пасхи. Все видели шоколадных кроликов немецкого производства в золотой обертке во всех магазинах нашей страны? Так вот это символ Пасхи, а не простая шоколадка! Однако продолжим. Во французских церквях есть традиция «тишины» — колокола не звонят с пятницы до Святого праздника. Когда дети спрашивают, почему колокола молчат, родители отвечают, что они улетели в Рим за конфетами. Так что шоколадные колокольчики также очень распространены во всех магазинах. А вообще французскую Пасху нужно называть «Праздником кондитеров», наверное, ни в один другой день они не имеют столько клиентов, разве что перед Рождеством ????
Кстати, мало кто знает, что знаменитый «Киндер сюрприз» изначально производился перед Пасхой для немецких детей, и только потом компания распространила свою продукцию на Италию, Францию и весь остальной мир, сделав этот продукт «повседневным». Кстати, единственной страной, в которой Вы не найдете Киндер сюрприз, являются США, где с 1938 года действует закон о запрете наличия в пищевых продуктах «несъедобных частей». Считается, что родители слишком заняты, чтобы объяснить ребенку, что именно в Киндер Сюрпризе можно есть, а что нельзя.

← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10
Показаны 136-141 из 141