madamtrofimova 
рауф 
Галина 
leahdiquollo 
Галина 
Иван 
Юлия 
Наталья Выпуск №329
2017-02-19 17:00:01
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Милый, иногда мне кажется, что ты ненормальный!
- Иногда, это как?
- Довольно редко, в остальное время я в этом не сомневаюсь!
- Иногда, это как?
- Довольно редко, в остальное время я в этом не сомневаюсь!
Жалоба на комментарий
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе в папке «конфеденциально»))
— По Интернету.
— Так тогда же ещё не было Интернета.
— Погоди, с какой бабушкой?!
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды не добавлять? Так пожуешь?!
— Это что еще такое?
— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих.
— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
— Да просто хочу понять этот феномен… Сегодня позвонил четырем подругам, и все четыре отказали))
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Лежать!
Легли.
— Теперь поплыли!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью)))
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Ты оптимист!!!
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить катер, а то что мне шуба нужна, ему пофиг… Я при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь катер, не достанешь — мне шубу!!!
Он молча берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина…
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да!!!
Свинья. А я без шубы осталась!!!