Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Было)

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять..)))

Вот это облом!!!

Вики, совсем другая редакция, на етом 45. етаже жили девице лёгкого поведениа и ети мужики решили к ним подняться.
Один из них песимист и на каждом этаже вздыхая ховорил: «А если нам не дадут?»
Оптимист эму всегда ответил: «дадут, дадут»
И так на каждом этаже…
Когда добрались совсем на верх, оптимист выдал: «А… а… что, если нам дадут?»

А пессимист что??

Вики, привет!, ( Вас теперь можно? Всем так называть???)))), а Любомирчик- чудо!)))

Браво, как в жизни!!!!)))

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин, все спали!!!

Как сказал доктор Демартини: "… все дело в приоритетах..."

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Пусть висят, а народ смотрит))

!!!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— С издевкой: Думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Скажу даже больше: если взвешиваться, стоя на одной ноге, весы покажут меньше!

а если поставить весы на ковер — покажут на 10 кг меньше…