Выпуск №329

Дни рождения пользователей

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

92
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
101
Родительский день в летнем лагере. Маленькая девочка жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда!
Дед (в майке борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь - есть лагерь. Срок надо отбыть полностью!
104
Его бывшая:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло!
84
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
89
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
70
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!
70
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
71
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
54
- Милый, иногда мне кажется, что ты ненормальный!
- Иногда, это как?
- Довольно редко, в остальное время я в этом не сомневаюсь!
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-19 17:00:01
19849
RSS
Марина
00
2017-02-19 17:15:01
У меня дебют по отправке комментариев! Да еще я и первая! Все УРА!
Василь МаринаВ ответ на
00
2017-02-19 18:04:18
У меня дебют по отправке комментариев! Да еще я и первая! Все УРА!
Первой — скидка!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВасильВ ответ на
00
2017-08-14 08:41:48
Первой — скидка!
Ой, кто это?!)
Василёк, не поверишь, сегодня с утра думаю, надо найти тебя и написать, что скучаю!!!))), и ещё, зайди обязательно в 677 выпуск!)
viktor МаринаВ ответ на
00
2017-02-19 19:36:40
У меня дебют по отправке комментариев! Да еще я и первая! Все УРА!
Ну, и где комментарий??))
Ира V
Рейтинг: 4978
МаринаВ ответ на
00
2017-02-20 04:44:15
У меня дебют по отправке комментариев! Да еще я и первая! Все УРА!
Марина, а этот коммент к какому анекдоту относится?!)))
Dm
Рейтинг: 0
00
2017-02-19 17:18:08
Василь В ответ на Dm
00
2017-02-19 18:03:06
Тамбов
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-19 18:45:34
Тамбов
Дааа, тамбовский волк тебе товарищ!
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 19:11:53
Дааа, тамбовский волк тебе товарищ!
г-н Любомирчик, ты ошибся.
Это твои товарищи в тамбовском лесу воют…
А я в Республике живу.
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-19 23:12:59
г-н Любомирчик, ты ошибся.
Это твои товарищи в тамбовском лесу воют…
А я в Республике живу.
Ей, ляпнул что-то не то?
Ето словосочетание применял наш професор Павлов и так когда я услышу «Тамбов», всегда в голове мелкнёт ета фраза.
Ето как Тула и самовар или трёхлинейка…
Не злись, прости.
Александр Руденский В ответ на Dm
00
2017-02-19 18:20:17
Кому; волкам?
Комментарий удален
Светлана* ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 22:01:40
Комментарий удален
Или наоборот, в смысле жена видела мужа всякого…
Любомирчик
00
2017-02-19 17:24:49
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Любомирчик
00
2017-02-19 17:25:17
Из дневникa будущей мaмaши:
«Первые пятнaдцaть секунд беременности были просто потрясaющими!!!»
Любомирчик
00
2017-02-19 17:27:18
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 18:07:22
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
!!!))), а то и три трети!)
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 21:53:06
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
с этим не поспоришь))
Любомирчик
00
2017-02-19 17:29:30
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. «Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? „-
“Сейчас попробую! „Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. “Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! „
Lari ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 04:03:50
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. «Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? „-
“Сейчас попробую! „Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. “Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! „
!!!
Комментарий удален
Лора
00
2017-02-19 19:50:53
Братцы, вы все просто очаровательны! Как же я люблю ваш незатейливый юмор! Особенно Ваш, дорогой Любомирчик!
viktor
00
2017-02-19 20:11:25
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
— Ты опять с романом?
— Жена, открывая дверцу шкафа: Рома, выходи! Он все знает!!!

viktor
00
2017-02-19 20:12:49
— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове.
— А пpавда, что она потом взоpвалась?
— Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове))

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:51:42
— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове.
— А пpавда, что она потом взоpвалась?
— Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове))

жесть((
00
2017-02-20 04:02:35
— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
— Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове.
— А пpавда, что она потом взоpвалась?
— Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове))

!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-19 20:17:36
–Колян, сегодня ты отвечаешь за ЖКХ.
– Что?
– За женщин, коньяк и хату!!!
viktor
00
2017-02-19 20:19:33
Футбольный матч. Комментатор ведет прямой репортаж:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их в раздевалке!

Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-20 04:49:17
Футбольный матч. Комментатор ведет прямой репортаж:
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их в раздевалке!

⚠️)))
viktor
00
2017-02-19 20:22:47
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:45:28
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Было)
viktor
00
2017-02-19 20:23:31
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять..)))
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:45:46
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять..)))
Вот это облом!!!
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-19 23:31:07
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять..)))
Вики, совсем другая редакция, на етом 45. етаже жили девице лёгкого поведениа и ети мужики решили к ним подняться.
Один из них песимист и на каждом этаже вздыхая ховорил: «А если нам не дадут?»
Оптимист эму всегда ответил: «дадут, дадут»
И так на каждом этаже…
Когда добрались совсем на верх, оптимист выдал: «А… а… что, если нам дадут?»
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 00:00:24
Вики, совсем другая редакция, на етом 45. етаже жили девице лёгкого поведениа и ети мужики решили к ним подняться.
Один из них песимист и на каждом этаже вздыхая ховорил: «А если нам не дадут?»
Оптимист эму всегда ответил: «дадут, дадут»
И так на каждом этаже…
Когда добрались совсем на верх, оптимист выдал: «А… а… что, если нам дадут?»
А пессимист что??
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-20 04:53:40
А пессимист что??
Вики, привет!, ( Вас теперь можно? Всем так называть???)))), а Любомирчик- чудо!)))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-20 04:50:20
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять..)))
Браво, как в жизни!!!!)))
viktor
00
2017-02-19 20:28:25
Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин, все спали!!!

00
2017-02-20 05:01:17
Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блин, все спали!!!

Как сказал доктор Демартини: "… все дело в приоритетах..."
viktor
00
2017-02-19 20:30:40
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Пусть висят, а народ смотрит))
00
2017-02-20 06:58:21
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Пусть висят, а народ смотрит))
!!!
viktor
00
2017-02-19 20:34:15
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— С издевкой: Думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Светлана* viktorВ ответ на
00
2017-02-19 22:07:27
Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— С издевкой: Думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Скажу даже больше: если взвешиваться, стоя на одной ноге, весы покажут меньше!
Нани Светлана*В ответ на
00
2017-02-19 23:35:08
Скажу даже больше: если взвешиваться, стоя на одной ноге, весы покажут меньше!
а если поставить весы на ковер — покажут на 10 кг меньше…
zzz НаниВ ответ на
00
2017-02-20 06:59:31
а если поставить весы на ковер — покажут на 10 кг меньше…
А кого надо обмануть?
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-19 20:52:57
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе в папке «конфеденциально»))

viktor
00
2017-02-19 20:54:28
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По Интернету.
— Так тогда же ещё не было Интернета.
— Погоди, с какой бабушкой?!

00
2017-02-20 07:00:32
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По Интернету.
— Так тогда же ещё не было Интернета.
— Погоди, с какой бабушкой?!

!!!
viktor
00
2017-02-19 20:57:50
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды не добавлять? Так пожуешь?!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:46:12
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды не добавлять? Так пожуешь?!

!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-19 21:01:33
— Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
— Это что еще такое?
— Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих.
— Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
— Да просто хочу понять этот феномен… Сегодня позвонил четырем подругам, и все четыре отказали))

viktor
00
2017-02-19 21:06:09
В темной подворотне трое останавливают поддатого мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Лежать!
Легли.
— Теперь поплыли!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
viktor
00
2017-02-19 21:08:41
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью)))

viktor
00
2017-02-19 21:09:46
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Ты оптимист!!!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:46:38
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье!?
— Ты оптимист!!!

Здорово!!!
viktor
00
2017-02-19 21:19:31
Вычитала историю про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку».
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить катер, а то что мне шуба нужна, ему пофиг… Я при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь катер, не достанешь — мне шубу!!!
Он молча берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина…
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да!!!
Свинья. А я без шубы осталась!!!
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:47:11
Вычитала историю про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку».
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить катер, а то что мне шуба нужна, ему пофиг… Я при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь катер, не достанешь — мне шубу!!!
Он молча берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки…
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина…
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да!!!
Свинья. А я без шубы осталась!!!
Да такого креативного надо на руках носить))
viktor
00
2017-02-19 21:21:52
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь пожертвовав сыр — можно обрести свободу слова!

Ананта viktorВ ответ на
00
2017-02-19 23:37:46
Суть известной басни Крылова состояла в том, что лишь пожертвовав сыр — можно обрести свободу слова!

Замечательно!
viktor
00
2017-02-19 21:26:17
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Модно!
Ответ немца: Красиво!
Ответ русского: Быстро!
viktor
00
2017-02-19 21:29:05
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже))
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-19 21:33:46
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который первым нашел асфальт))
viktor
00
2017-02-19 21:37:02
В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу… лошадка, серая — а я хотел белую в яблоках, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
— А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!
Комментарий удален
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:48:01
Комментарий удален
Виктор, все очень круто, спасибо!!!
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-19 21:51:59
Комментарий удален
Спасибо, Виктор, все анекдоты отличные.
вася
00
2017-02-20 08:55:41
Во сколько должна ложиться в постель порядочная замужняя женщина?
-В 18 часов.., что-бы в 20 быть дома