а как же четвертая: а туда ли я зашла ?

Щас девушки такой пресс любят))

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

История учит тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то цари шутили, теперь шуты царствуют)

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, фамилия у него была Стакан.  И он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Хм, действительно какое то не еврейское имя!

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого
еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2021-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобные шутки коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе)

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!»
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
 Самурай: «Ну от обрезания еще никто не умирал!»

Это дворовой китайский)

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Простите, а разве Вы еврей??
— Нет
— А почему Ва интересуетесь еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу!!
— Вы хотите, что бы жопа стала умнее головы??

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
— Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
— Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
— О'Брайан, — ответил сын, — она католичка...
— Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, — ответил сын.
— ОК… если ты счастлив… я благославляю вас обоих, — ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
— Отец… Я тоже скоро женюсь!
— Как ее зовут? — спросил отец.
— Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
— Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, отец...
— ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… ПОЖАЛУЙСТА!»
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
— Отец! Я женюсь весной!
— Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
— Голдберг! — сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала
пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:
— Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
— Нет… — сказал Абрам...
— Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
— Ой… нет, папа, — ответил Абрам...
— Хорошо, но тогда, как её зовут??
— Вупи Голдберг...

Одесский дворик.  Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— Тогда кому мстит этот мальчик?

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские?  Они это сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!