Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3328

2021-03-29 16:05:54
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блин, этот Петя?!
99
Toма
Рейтинг: 5839
— я буду голосовать за республиканцев! Почему? — после демократов у меня во рту плохой вкус! — Моника Левински
39
Toма
Рейтинг: 5839
- Почему эти мухи летают только вокруг меня? - А ты сам догадайся.... - Я варенье? - Да ты оптимист....
86
Toма
Рейтинг: 5839
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни и сделала кофе. Сижу- бегаю глазами по монитору.... прямо чувствую- спорт- это моё...
97
Toма
Рейтинг: 5839
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь....
87
Toма
Рейтинг: 5839
- У тебя шесть конфеток, сколько останется, если я попрошу одну? - Шесть!
69
Toма
Рейтинг: 5839
Ученым следует перестать анализировать разумность животных и начать изучать человеческую глупость, причём немедленно!
79
Toма
Рейтинг: 5839
Продам домашний мёд. Но надо подождать, у меня только одна пчела.
42
dik
Рейтинг: 6174
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
97
dik
Рейтинг: 6174
? ? ?

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
88
dik
Рейтинг: 6174
Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке . Его друг пытается его урезонить:
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
83
dik
Рейтинг: 6174
— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!
85
dik
Рейтинг: 6174
Эпитафия на еврейском кладбище:
«Сара, а ты не верила, что я болен!»
44
dik
Рейтинг: 6174
Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
83
dik
Рейтинг: 6174
Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
56
dik
Рейтинг: 6174
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик.
- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
89
dik
Рейтинг: 6174
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того,
что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
53
dik
Рейтинг: 6174
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
110
Алексей
Рейтинг: 918
Муж жене:
- Тёща какого прилетает?
Жена:
- Какого числа или какого хрена?
74
AllaAlex60
Рейтинг: 5824
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
53
Объявление по радио:
– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
55
Мне нравится10
406
Добавить в закладки
14842
406 комментариев
viktor
viktor
Рейтинг: 159141
2021-03-29 18:27:42
+11

— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости)

viktor
viktor
Рейтинг: 159141
2021-03-29 18:30:26
+14

Депутаты от Единой России предложили распилить контейнеровоз в Суэцком канале.  Утверждают, что опыт имеется и сделают это очень быстро!


Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73852
2021-03-29 19:46:01
+2
Ооо, у нас столько шуток об этом — жаль картинки не крепятся
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13394
2021-03-29 22:50:21
+4

Кредит, Виктор!

viktor
viktor
Рейтинг: 159141
2021-03-29 18:31:17
+13

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента.  Байден доигрался!


viktor
viktor
Рейтинг: 159141
2021-03-29 18:32:29 (отредактировано)
+8

— Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?

— Кота жизни учу)

Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73852
2021-03-29 19:41:32
+3
О, килька в томате! Мечта эмигранта!
Комментарий удален
viktor
viktor
Рейтинг: 159141
2021-03-30 07:36:11
+1

Да, так конешно, лучше)

Сибирячка
Сибирячка
Рейтинг: 2367
2021-03-31 02:40:05
0
Нее… такая же беда за окном…
Апельсинка
Апельсинка
Рейтинг: 73852
2021-03-29 19:54:47
+2
И шоколадку! С орехом и изюмом!
Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55536
2021-03-30 04:51:59
+3

Конец дебатам! Месси лучше чем Рональдо

Валентина
Валентина
Рейтинг: 342336
2021-03-29 17:27:39
+16

Почему на Руси не дарили сорванных цветов?

Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок старается выжить, а оставаясь без корней и питания начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды. Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие растения. Именно поэтому знахари никогда не сушат сорванные цветки, травы и коренья в жилых помещениях.

Знаменитая болгарская прорицательница Ванга отказывалась принять в своём доме человека, который по неразумению своему приносил ей букет цветов. «Зачем несёшь мне в дом смерть?», — спрашивала она. Если кто-то всё же хотел подарить ей цветы, мог принести ей их в горшке – с корнями.

Сорванный цветок – символ смерти, считала она. Ведь его лишили способности жить. На Кубе, например, сорванные цветы можно увидеть только на кладбище. Хотя страна утопает в цветах. Но полицейские могут оштрафовать за сорванные цветы. И такое отношение к цветам не только на Кубе.

Традиция дарить живые цветы пришла к нам вместе с христианством. Именно византийские жрецы внедрили на Руси традицию заполнять помещения сорванными цветами. Не было у наших славян национального обычая дарить цветы, что подтверждается наиболее ранними историческими и литературными источниками, рассказывающими об особенностях жизни и быта народа.

Вот ещё один факт из жизни растений, хотя и не связанный с традициями. Однажды американский бизнесмен русского происхождения во время деловой поездки по России поведал представителю прессы историю о том, как он трижды пытался осуществить мечту всей своей жизни: развести на своих плантациях лесную землянику.

Первый раз он привёз из России только рассаду. Кустики земляники прекрасно перенесли долгую дорогу, дружно принялись на новом месте — в плодородном, жирном грунте, отцвели, дали плоды. Ягоды выросли очень крупные и сочные, но… это была не земляника. Пропал тот самый неповторимый, ни с чем не сравнимый дух земляничных полян, что запомнился американскому фермеру с детства, проведённого в средней, лесистой полосе России. Второй раз он вывез из России землянику вместе с грунтом, с которым и высадил кусты в свою почву. Снова неудача. Третий раз, учтя прежние ошибки, настойчивый американец собрал всё разнотравье, окружающее на поляне землянику, в надежде, что природой определённый подбор соседствующей флоры обеспечит ему стопроцентный успех. Третья неудачная попытка охладила его пыл. Он, наконец, понял: земляника будет ЗЕМЛЯникой только на своей ЗЕМЛЕ – не случайно само название её красноречиво напоминает об этом.

Ну, а, что человек? Казалось бы, ему корневая привязка не грозит – ведь он свободно перемещается в любом направлении и может по желанию удалиться на любое расстояние.

Известен случай, когда к безнадёжному больному в госпиталь приехала старенькая мать. Доктора, уже переставшие бороться за жизнь своего пациента, с изумлением наблюдали, как он восставал из мёртвых.

Оказалось, что мать привезла с собой в мешочке землю, взятую во дворе отчего дома и с её помощью отпоила своего сына водой, подмешивая в неё эту землю. Вот такой урок народной медицины преподала женщина специалистам-медикам.

Но корни человека – это не только земля, где он сделал первый в своей жизни вдох. Это обычаи, традиции его народа, это тот жизненный уклад, те неписанные законы, по которым жили его предки. Утратив свои корни, эту важную жизнеобеспечивающую основу, человек или потеряет себя, как та земляника в чужой стране, или, подобно цветку, при внешнем благоухании и благополучии будет медленно увядать.

Почему на Руси не дарили сорванных цветов?