А может там женщина такая заводная.

Эта стерва записала звуки с порносайта и разводит вас на завистливый шепот за ее спиной....

Полностью согласна!

На начальника всегда найдется другой начальник (или по-русски — на каждую хитрую...)

Руслан, с днём варенья!

Мой отпуск в этом году

А в полете пусто - 

Выросла капуста!

братья Райт!!!

Надо было рассмешить, тогда по белым зубам и нашёл бы)

врете, сударь,-это она Вас потеряла-не за что было ухватиться!

Судя по пульту у нас одинаковые телики.

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо!
М. Жванецкий

А по-моему, она и водучку нашла 

Я предлагаю по классике-чай, кофе, потанцевать???? Гость, обычно, не знает что выбрать, извиняется, мол, ошибся квартирой!

Радж Капур забегал...

Такое хрен забудешь! 

Леший бродил, но не тронул)

Какие кривые мысли у этого Эриха, хотя — что с него взять то? А вот выражение из  блокнота моей юности, сто лет назад это было, а какая разница:«Женщины — дьяволы когда их любят и АНГЕЛЫ, когда любят сами!»

Общество ничего не видит, потому что его держат в состоянии глубокого гипноза. Никогда ещё народ не был таким тёмным, как сейчас. Человеку не дают шанса остановиться и осмыслить происходящее. Нескончаемые сериалы, один тупее другого, пошлая эстрада, похотливые или агрессивные фильмы, аккуратно воздействуя на подсознание, культивируют дух эгоизма и насилия. Нормальный человек за короткий промежуток времени превращается в беспринципное животное, ведущее абсолютно бессмысленную жизнь.

Сергей Капица

Галина, спасибо!!!

Присоединяюсь к Седе!

Всё капризней мысли,
Эротичней сны,
В воздухе витают

запахи весны.

Я не ставила минус. Плюс — мой.

а как же четвертая: а туда ли я зашла ?

Щас девушки такой пресс любят))

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

История учит тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то цари шутили, теперь шуты царствуют)

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, фамилия у него была Стакан.  И он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Хм, действительно какое то не еврейское имя!

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого
еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2021-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобные шутки коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе)

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!»
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
 Самурай: «Ну от обрезания еще никто не умирал!»

Это дворовой китайский)

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Простите, а разве Вы еврей??
— Нет
— А почему Ва интересуетесь еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу!!
— Вы хотите, что бы жопа стала умнее головы??

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
— Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
— Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
— О'Брайан, — ответил сын, — она католичка...
— Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, — ответил сын.
— ОК… если ты счастлив… я благославляю вас обоих, — ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
— Отец… Я тоже скоро женюсь!
— Как ее зовут? — спросил отец.
— Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
— Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, отец...
— ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… ПОЖАЛУЙСТА!»
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
— Отец! Я женюсь весной!
— Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
— Голдберг! — сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала
пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:
— Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
— Нет… — сказал Абрам...
— Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
— Ой… нет, папа, — ответил Абрам...
— Хорошо, но тогда, как её зовут??
— Вупи Голдберг...

Одесский дворик.  Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— Тогда кому мстит этот мальчик?

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские?  Они это сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну что ты!  Изя — это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой...

Университет Ешива г. Нью-Йорка выставил
гребную команду на соревнования между университетами.
К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой.  Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда.  Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель вернулся из командировки, члены команды обступили его в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
— Я разгадал их секрет, — объявил Янкель. — У них восьмеро гребут, и
только один командует)

Приезжает футбольная команда Израиля на чемпионат мира.  Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором — 50 долларов.
На третьем — 40 долларов.
На четвертом — 30 долларов.
Тренер с кислой миной разворачивается и собирается уходить.
Директор:
— Может, наши цены высоковаты для вас?
Тренер:
— Ваша гостинница низковата!!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:  не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?  На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна но заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— "… А напоминание ваше нам непонятно.  Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три не претендуем".

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, хамите начальству, не подходите к телефону, можете наконец начать работать?!
— А Вы меня увольте!
— Только такой кретин как я мог взять на работу чёрнокожую лесбиянку еврейского происхождения!!

— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
— Достаточно — чтобы на ней не играть!

— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, выйди из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».

жизненно

Странные темы тебя возбуждают, подруга!

Вчера и сегодня только пи-ц