Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блин, этот Петя?!
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блин, этот Петя?!
— я буду голосовать за республиканцев! Почему? — после демократов у меня во рту плохой вкус! — Моника Левински
- Почему эти мухи летают только вокруг меня? - А ты сам догадайся.... - Я варенье? - Да ты оптимист....
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни и сделала кофе. Сижу- бегаю глазами по монитору.... прямо чувствую- спорт- это моё...
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь....
- У тебя шесть конфеток, сколько останется, если я попрошу одну? - Шесть!
Ученым следует перестать анализировать разумность животных и начать изучать человеческую глупость, причём немедленно!
Продам домашний мёд. Но надо подождать, у меня только одна пчела.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
? ? ?
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке . Его друг пытается его урезонить:
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!
Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик.
- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик.
- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того,
что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того,
что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
– Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
– Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
– Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
Объявление по радио:
– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
– Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
– Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
– Ну ты же знаешь, я стеснительный.
– Я сейчас с Лорой разговариваю.
– Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
– Ну ты же знаешь, я стеснительный.
– Я сейчас с Лорой разговариваю.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя просто замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк…
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк…
А может там женщина такая заводная.
Эта стерва записала звуки с порносайта и разводит вас на завистливый шепот за ее спиной....
Полностью согласна!
На начальника всегда найдется другой начальник (или по-русски — на каждую хитрую...)
На начальника всегда найдется другой начальник (или по-русски — на каждую хитрую...)
Руслан, с днём варенья!
Мой отпуск в этом году
А в полете пусто -
Выросла капуста!
А в полете пусто -
Выросла капуста!
братья Райт!!!
Надо было рассмешить, тогда по белым зубам и нашёл бы)
врете, сударь,-это она Вас потеряла-не за что было ухватиться!
Судя по пульту у нас одинаковые телики.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо!
М. Жванецкий
А по-моему, она и водучку нашла
Я предлагаю по классике-чай, кофе, потанцевать???? Гость, обычно, не знает что выбрать, извиняется, мол, ошибся квартирой!
Радж Капур забегал...
Такое хрен забудешь!
Леший бродил, но не тронул)
Какие кривые мысли у этого Эриха, хотя — что с него взять то? А вот выражение из блокнота моей юности, сто лет назад это было, а какая разница:«Женщины — дьяволы когда их любят и АНГЕЛЫ, когда любят сами!»
Общество ничего не видит, потому что его держат в состоянии глубокого гипноза. Никогда ещё народ не был таким тёмным, как сейчас. Человеку не дают шанса остановиться и осмыслить происходящее. Нескончаемые сериалы, один тупее другого, пошлая эстрада, похотливые или агрессивные фильмы, аккуратно воздействуя на подсознание, культивируют дух эгоизма и насилия. Нормальный человек за короткий промежуток времени превращается в беспринципное животное, ведущее абсолютно бессмысленную жизнь.
Сергей Капица
Общество ничего не видит, потому что его держат в состоянии глубокого гипноза. Никогда ещё народ не был таким тёмным, как сейчас. Человеку не дают шанса остановиться и осмыслить происходящее. Нескончаемые сериалы, один тупее другого, пошлая эстрада, похотливые или агрессивные фильмы, аккуратно воздействуя на подсознание, культивируют дух эгоизма и насилия. Нормальный человек за короткий промежуток времени превращается в беспринципное животное, ведущее абсолютно бессмысленную жизнь.
Сергей Капица
Галина, спасибо!!!
Галина, спасибо!!!
Присоединяюсь к Седе!

Всё капризней мысли,
Эротичней сны,
В воздухе витают
запахи весны.
Общество ничего не видит, потому что его держат в состоянии глубокого гипноза. Никогда ещё народ не был таким тёмным, как сейчас. Человеку не дают шанса остановиться и осмыслить происходящее. Нескончаемые сериалы, один тупее другого, пошлая эстрада, похотливые или агрессивные фильмы, аккуратно воздействуя на подсознание, культивируют дух эгоизма и насилия. Нормальный человек за короткий промежуток времени превращается в беспринципное животное, ведущее абсолютно бессмысленную жизнь.
Сергей Капица
Я не ставила минус. Плюс — мой.
а как же четвертая: а туда ли я зашла ?
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
История учит тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то цари шутили, теперь шуты царствуют)
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, фамилия у него была Стакан. И он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, фамилия у него была Стакан. И он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Хм, действительно какое то не еврейское имя!
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого
еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет
большим еврейским праздником!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2021-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобные шутки коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе)
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!»
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
Самурай: «Ну от обрезания еще никто не умирал!»
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: «Банзай!»
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: «Сяо-ляо!!!»
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: «Ваш комар жив!!»
Самурай: «Ну от обрезания еще никто не умирал!»
Это дворовой китайский)
Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Простите, а разве Вы еврей??
— Нет
— А почему Ва интересуетесь еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу!!
— Вы хотите, что бы жопа стала умнее головы??
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
— Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
— Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
— О'Брайан, — ответил сын, — она католичка...
— Ох! — сказал отец… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, — ответил сын.
— ОК… если ты счастлив… я благославляю вас обоих, — ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему
и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
— Отец… Я тоже скоро женюсь!
— Как ее зовут? — спросил отец.
— Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
— Ох! — сказал Мойша… — Но ты счастлив?
— Я счастлив, отец...
— ОК… тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. «Пожалуйста, Господи,
дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке… ПОЖАЛУЙСТА!»
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
— Отец! Я женюсь весной!
— Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
— Голдберг! — сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! «Хвала Господу! Хвала
пророкам!» Повернувшись к Абраму, он спросил:
— Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
— Нет… — сказал Абрам...
— Хммм, — сказал Мойша… — Должно быть это Рахель, дочь адвоката
Голдберга из Голливуда?
— Ой… нет, папа, — ответил Абрам...
— Хорошо, но тогда, как её зовут??
— Вупи Голдберг...
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— Тогда кому мстит этот мальчик?
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они это сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой...
Университет Ешива г. Нью-Йорка выставил
гребную команду на соревнования между университетами.
К сожалению,
команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные
многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж
разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки и стал внимательно наблюдать
за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель вернулся из командировки, члены команды обступили его в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
— Я разгадал их секрет, — объявил Янкель. — У них восьмеро гребут, и
только один командует)
Приезжает футбольная команда Израиля на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и
интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов.
На втором — 50 долларов.
На третьем — 40 долларов.
На четвертом — 30 долларов.
Тренер с кислой миной разворачивается и собирается уходить.
Директор:
— Может, наши цены высоковаты для вас?
Тренер:
— Ваша гостинница низковата!!
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна но заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— "… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три не претендуем".
Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, хамите начальству, не подходите к телефону, можете наконец начать работать?!
— А Вы меня увольте!
— Только такой кретин как я мог взять на работу чёрнокожую лесбиянку еврейского происхождения!!
— Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
— Достаточно — чтобы на ней не играть!
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, выйди из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, выйди из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».
жизненно
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, выйди из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».
Странные темы тебя возбуждают, подруга!
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, выйди из класса, остальные придумывают рифму к слову «Суэц».
Вчера и сегодня только пи-ц
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
Простые американцы — Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие — возмущены словами Байдена о Путине.
— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости)
Депутаты от Единой России предложили распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Утверждают, что опыт имеется и сделают это очень быстро!
Депутаты от Единой России предложили распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Утверждают, что опыт имеется и сделают это очень быстро!
Депутаты от Единой России предложили распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Утверждают, что опыт имеется и сделают это очень быстро!
Кредит, Виктор!
Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!
— Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу)
— Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу)
— Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу)
Плюс однозначно, но позволил себе немного переделать картинку


Плюс однозначно, но позволил себе немного переделать картинку


Да, так конешно, лучше)
Конец дебатам! Месси лучше чем Рональдо
Почему на Руси не дарили сорванных цветов?
Знаменитая болгарская прорицательница Ванга отказывалась принять в своём доме человека, который по неразумению своему приносил ей букет цветов. «Зачем несёшь мне в дом смерть?», — спрашивала она. Если кто-то всё же хотел подарить ей цветы, мог принести ей их в горшке – с корнями.
Сорванный цветок – символ смерти, считала она. Ведь его лишили способности жить. На Кубе, например, сорванные цветы можно увидеть только на кладбище. Хотя страна утопает в цветах. Но полицейские могут оштрафовать за сорванные цветы. И такое отношение к цветам не только на Кубе.
Традиция дарить живые цветы пришла к нам вместе с христианством. Именно византийские жрецы внедрили на Руси традицию заполнять помещения сорванными цветами. Не было у наших славян национального обычая дарить цветы, что подтверждается наиболее ранними историческими и литературными источниками, рассказывающими об особенностях жизни и быта народа.
Вот ещё один факт из жизни растений, хотя и не связанный с традициями. Однажды американский бизнесмен русского происхождения во время деловой поездки по России поведал представителю прессы историю о том, как он трижды пытался осуществить мечту всей своей жизни: развести на своих плантациях лесную землянику.
Первый раз он привёз из России только рассаду. Кустики земляники прекрасно перенесли долгую дорогу, дружно принялись на новом месте — в плодородном, жирном грунте, отцвели, дали плоды. Ягоды выросли очень крупные и сочные, но… это была не земляника. Пропал тот самый неповторимый, ни с чем не сравнимый дух земляничных полян, что запомнился американскому фермеру с детства, проведённого в средней, лесистой полосе России. Второй раз он вывез из России землянику вместе с грунтом, с которым и высадил кусты в свою почву. Снова неудача. Третий раз, учтя прежние ошибки, настойчивый американец собрал всё разнотравье, окружающее на поляне землянику, в надежде, что природой определённый подбор соседствующей флоры обеспечит ему стопроцентный успех. Третья неудачная попытка охладила его пыл. Он, наконец, понял: земляника будет ЗЕМЛЯникой только на своей ЗЕМЛЕ – не случайно само название её красноречиво напоминает об этом.
Ну, а, что человек? Казалось бы, ему корневая привязка не грозит – ведь он свободно перемещается в любом направлении и может по желанию удалиться на любое расстояние.
Известен случай, когда к безнадёжному больному в госпиталь приехала старенькая мать. Доктора, уже переставшие бороться за жизнь своего пациента, с изумлением наблюдали, как он восставал из мёртвых.
Оказалось, что мать привезла с собой в мешочке землю, взятую во дворе отчего дома и с её помощью отпоила своего сына водой, подмешивая в неё эту землю. Вот такой урок народной медицины преподала женщина специалистам-медикам.
Но корни человека – это не только земля, где он сделал первый в своей жизни вдох. Это обычаи, традиции его народа, это тот жизненный уклад, те неписанные законы, по которым жили его предки. Утратив свои корни, эту важную жизнеобеспечивающую основу, человек или потеряет себя, как та земляника в чужой стране, или, подобно цветку, при внешнем благоухании и благополучии будет медленно увядать.
Почему на Руси не дарили сорванных цветов?
Знаменитая болгарская прорицательница Ванга отказывалась принять в своём доме человека, который по неразумению своему приносил ей букет цветов. «Зачем несёшь мне в дом смерть?», — спрашивала она. Если кто-то всё же хотел подарить ей цветы, мог принести ей их в горшке – с корнями.
Сорванный цветок – символ смерти, считала она. Ведь его лишили способности жить. На Кубе, например, сорванные цветы можно увидеть только на кладбище. Хотя страна утопает в цветах. Но полицейские могут оштрафовать за сорванные цветы. И такое отношение к цветам не только на Кубе.
Традиция дарить живые цветы пришла к нам вместе с христианством. Именно византийские жрецы внедрили на Руси традицию заполнять помещения сорванными цветами. Не было у наших славян национального обычая дарить цветы, что подтверждается наиболее ранними историческими и литературными источниками, рассказывающими об особенностях жизни и быта народа.
Вот ещё один факт из жизни растений, хотя и не связанный с традициями. Однажды американский бизнесмен русского происхождения во время деловой поездки по России поведал представителю прессы историю о том, как он трижды пытался осуществить мечту всей своей жизни: развести на своих плантациях лесную землянику.
Первый раз он привёз из России только рассаду. Кустики земляники прекрасно перенесли долгую дорогу, дружно принялись на новом месте — в плодородном, жирном грунте, отцвели, дали плоды. Ягоды выросли очень крупные и сочные, но… это была не земляника. Пропал тот самый неповторимый, ни с чем не сравнимый дух земляничных полян, что запомнился американскому фермеру с детства, проведённого в средней, лесистой полосе России. Второй раз он вывез из России землянику вместе с грунтом, с которым и высадил кусты в свою почву. Снова неудача. Третий раз, учтя прежние ошибки, настойчивый американец собрал всё разнотравье, окружающее на поляне землянику, в надежде, что природой определённый подбор соседствующей флоры обеспечит ему стопроцентный успех. Третья неудачная попытка охладила его пыл. Он, наконец, понял: земляника будет ЗЕМЛЯникой только на своей ЗЕМЛЕ – не случайно само название её красноречиво напоминает об этом.
Ну, а, что человек? Казалось бы, ему корневая привязка не грозит – ведь он свободно перемещается в любом направлении и может по желанию удалиться на любое расстояние.
Известен случай, когда к безнадёжному больному в госпиталь приехала старенькая мать. Доктора, уже переставшие бороться за жизнь своего пациента, с изумлением наблюдали, как он восставал из мёртвых.
Оказалось, что мать привезла с собой в мешочке землю, взятую во дворе отчего дома и с её помощью отпоила своего сына водой, подмешивая в неё эту землю. Вот такой урок народной медицины преподала женщина специалистам-медикам.
Но корни человека – это не только земля, где он сделал первый в своей жизни вдох. Это обычаи, традиции его народа, это тот жизненный уклад, те неписанные законы, по которым жили его предки. Утратив свои корни, эту важную жизнеобеспечивающую основу, человек или потеряет себя, как та земляника в чужой стране, или, подобно цветку, при внешнем благоухании и благополучии будет медленно увядать.
Почему на Руси не дарили сорванных цветов?
Знаменитая болгарская прорицательница Ванга отказывалась принять в своём доме человека, который по неразумению своему приносил ей букет цветов. «Зачем несёшь мне в дом смерть?», — спрашивала она. Если кто-то всё же хотел подарить ей цветы, мог принести ей их в горшке – с корнями.
Сорванный цветок – символ смерти, считала она. Ведь его лишили способности жить. На Кубе, например, сорванные цветы можно увидеть только на кладбище. Хотя страна утопает в цветах. Но полицейские могут оштрафовать за сорванные цветы. И такое отношение к цветам не только на Кубе.
Традиция дарить живые цветы пришла к нам вместе с христианством. Именно византийские жрецы внедрили на Руси традицию заполнять помещения сорванными цветами. Не было у наших славян национального обычая дарить цветы, что подтверждается наиболее ранними историческими и литературными источниками, рассказывающими об особенностях жизни и быта народа.
Вот ещё один факт из жизни растений, хотя и не связанный с традициями. Однажды американский бизнесмен русского происхождения во время деловой поездки по России поведал представителю прессы историю о том, как он трижды пытался осуществить мечту всей своей жизни: развести на своих плантациях лесную землянику.
Первый раз он привёз из России только рассаду. Кустики земляники прекрасно перенесли долгую дорогу, дружно принялись на новом месте — в плодородном, жирном грунте, отцвели, дали плоды. Ягоды выросли очень крупные и сочные, но… это была не земляника. Пропал тот самый неповторимый, ни с чем не сравнимый дух земляничных полян, что запомнился американскому фермеру с детства, проведённого в средней, лесистой полосе России. Второй раз он вывез из России землянику вместе с грунтом, с которым и высадил кусты в свою почву. Снова неудача. Третий раз, учтя прежние ошибки, настойчивый американец собрал всё разнотравье, окружающее на поляне землянику, в надежде, что природой определённый подбор соседствующей флоры обеспечит ему стопроцентный успех. Третья неудачная попытка охладила его пыл. Он, наконец, понял: земляника будет ЗЕМЛЯникой только на своей ЗЕМЛЕ – не случайно само название её красноречиво напоминает об этом.
Ну, а, что человек? Казалось бы, ему корневая привязка не грозит – ведь он свободно перемещается в любом направлении и может по желанию удалиться на любое расстояние.
Известен случай, когда к безнадёжному больному в госпиталь приехала старенькая мать. Доктора, уже переставшие бороться за жизнь своего пациента, с изумлением наблюдали, как он восставал из мёртвых.
Оказалось, что мать привезла с собой в мешочке землю, взятую во дворе отчего дома и с её помощью отпоила своего сына водой, подмешивая в неё эту землю. Вот такой урок народной медицины преподала женщина специалистам-медикам.
Но корни человека – это не только земля, где он сделал первый в своей жизни вдох. Это обычаи, традиции его народа, это тот жизненный уклад, те неписанные законы, по которым жили его предки. Утратив свои корни, эту важную жизнеобеспечивающую основу, человек или потеряет себя, как та земляника в чужой стране, или, подобно цветку, при внешнем благоухании и благополучии будет медленно увядать.
ОН этого не писал
ОН этого не писал
Я эту картинку тоже не сама стряпала… А почему вы в этом так уверены, неужели все ЕГО рубаи знаете?
За что такие деньги?
На предприятии вышла из строя автоматизированная линия, управляемая множеством компьютеров. Вызвали спеца, одного, другого, третьего – никто из них не только помочь, но и определить причину поломки не смог.
Последний из спецов дал номер телефона и сказал: «Этот парень берёт очень дорого, но если он вам не поможет, то не поможет никто». Позвонили. Спец, выслушав, изрёк: «500001». «Чего 500001? — спрашивают». «Рублей, вестимо», — отвечает парень.

Предприятие терпит огромные убытки, делать нечего, — удивились, но согласились. Через час прибыло нечто лохмато-нечёсаное в драных кроссовках и вытянутой футболке непонятного цвета.
Чудо, вальяжно пройдясь по машинному залу, поставило мелом жирный крест на одном из компьютеров, и, со словами: «замените в этом компе вот это» — протянуло клочок бумаги и вышло.
Указанную деталь немедленно заменили, линия заработала.
Главный бухгалтер, будучи жестоко душима жабою,
возмущалась, отсчитывая чуду гонорар: «5 минут пошлялся по залу и поставил 1 крест… за что такие деньги?» «За то, что я пошлялся по залу и поставил крест, я беру 1 рубль,- ответило чудо,
а 500 000 рублей я беру за то, что я знал, где его поставить!» Сгрёб деньги и вышел.
За что такие деньги?
На предприятии вышла из строя автоматизированная линия, управляемая множеством компьютеров. Вызвали спеца, одного, другого, третьего – никто из них не только помочь, но и определить причину поломки не смог.
Последний из спецов дал номер телефона и сказал: «Этот парень берёт очень дорого, но если он вам не поможет, то не поможет никто». Позвонили. Спец, выслушав, изрёк: «500001». «Чего 500001? — спрашивают». «Рублей, вестимо», — отвечает парень.

Предприятие терпит огромные убытки, делать нечего, — удивились, но согласились. Через час прибыло нечто лохмато-нечёсаное в драных кроссовках и вытянутой футболке непонятного цвета.
Чудо, вальяжно пройдясь по машинному залу, поставило мелом жирный крест на одном из компьютеров, и, со словами: «замените в этом компе вот это» — протянуло клочок бумаги и вышло.
Указанную деталь немедленно заменили, линия заработала.
Главный бухгалтер, будучи жестоко душима жабою,
возмущалась, отсчитывая чуду гонорар: «5 минут пошлялся по залу и поставил 1 крест… за что такие деньги?» «За то, что я пошлялся по залу и поставил крест, я беру 1 рубль,- ответило чудо,
а 500 000 рублей я беру за то, что я знал, где его поставить!» Сгрёб деньги и вышел.
www.youtube.com/watch?v=ve-fKutkGhY
Добрый вечер1
Вот как это называется, когда лежишь себе, лежишь, а хочется лежать ещё сильнее?
Добрый вечер1
Вот как это называется, когда лежишь себе, лежишь, а хочется лежать ещё сильнее?
Добрый вечер1
Вот как это называется, когда лежишь себе, лежишь, а хочется лежать ещё сильнее?
Я тоже лежу себе и лежать хочется больше!
ОЧЕНЬ СКРОМНЫЙ
В Росси две беды: дураки и дороги.
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: «Папе».
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: «Папе».
Этот сынок явно не промах. Однако и до инфаркта довести сможет.