Дни рождения пользователей
Андрей 
Надежда 
Наташа Выпуск №3324
2021-03-27 16:00:51
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов. Но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее, поэтому часть жителей отказалась от охоты.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов...
После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов...
После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
- Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор — отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну у тебя есть выбор
- У тебя есть выбор — отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну у тебя есть выбор
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
Жалоба на комментарий
Танечка, а я всегда ёлку ставлю и дом украшаю в первых числах ноября.
И сразу в доме праздник)А в конце января ёлку уберешь, дома сразу так скучно становится
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена — мозг.
Совет юриста: Вас обижают собаки без намордников и их хозяева? Заведите тигра.
Если тигр съест собаку, то прав будет тигр, так как собака входит в его рацион питания.
Если тигр сожрет хозяина собаки, то и в этом случае преимущество будет у тигра, так как тигр включен в Красную книгу, а хозяин собаки нет.
И самое главное: если тигр съест собаку возле таблички «Выгул собак строго запрещен», то он действует в рамках законодательства и может быть представлен к правительственной награде за охрану общественного порядка.
PS. По поводу выгула тигров, на улицах наших городов нет никаких ограничительных знаков.
Не хочу вести дневник, боюсь, что за мою жизнь двойку поставят!
До тех пор, пока «любить Родину» будет более прибыльно, чем учить, лечить и строить, благополучно у нас будет только по телевизору.
Рассказали одну историю: Мама с дочерью возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует с дороги, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, давай дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь дает отмашку — начинай!
— мать садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно, но неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница)
-
Насмешил, Виктор!
Я ставила плюс, если по ошибке выскочил минус, то это оплошность.
Депутат Госдумы от «Единой России» Анатолий Выборный разработал законопроект о введении уголовной ответственности за провоцирование роста цен на продукты питания.
Ну и кого сажать будем?
Президента, премьера или главу ЦБ?
а можно всех вместе?