Дни рождения пользователей
Андрей 
Надежда 
Наташа Выпуск №3324
2021-03-27 16:00:51
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов. Но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее, поэтому часть жителей отказалась от охоты.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов...
После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов...
После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
- Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор — отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну у тебя есть выбор
- У тебя есть выбор — отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну у тебя есть выбор
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Вопрос на засыпку, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет)
Жалоба на комментарий
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Могу! Я пилота этого самолета везу.
— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, без приданого, которую я люблю?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь.
А чё за вдова, кстати, и где она живет?
И опять-я ставлю плюс, а выскакивает минус, хотя, возможно, это не моя ошибка.
— Джонни Деппа в ремиксе «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл.
— Как?
— Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую систему ПРО, российские депутаты, олигархи и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая друзей, любовниц и собак в общем к-ве 15 тыс человек! И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков!
— Ты что, пригласил на ужин Нинку?! Да она же шлюха!
— Я на это надеюсь)
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!
А что вы хотели? маленький партизанский отряд в действии. Кстати, кот в разведку отправлен.