Дни рождения пользователей
Андрей 
Надежда 
Наташа Выпуск №3324
2021-03-27 16:00:51
Однажды в деревне появился торговец и объявил жителям, что он будет покупать у них обезьян по 10 долларов. Сельские жители, видя, как много обезьян в джунглях, забросили свои участки и принялись ловить обезьян. Торговец накупил тысячи обезьян по 10 долларов. Но количество обезьян начало уменьшаться и ловить их стало все труднее, поэтому часть жителей отказалась от охоты.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов...
После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
Тогда торговец поднял награду за поимку каждой обезьяны до 20 долларов. И люди снова принялись ловить обезьян. Вскоре продовольствия в деревне стало совсем мало, и сельские жители стали потихоньку возвращаться на свои поля. Торговец поднял цену до 50 долларов.
Через какое-то время торговец уехал в город по делам, и оставил вместо себя помощника. Помощник собрал всех жителей деревни и предложил им сделку: «Посмотрите на все эти клетки с тысячами обезьян, которых вы уже поймали. Я готов уступить их вам всего по 35 долларов, а когда вернется торговец, вы продадите их ему по 50 за штуку!»
Жители деревни подумали, посчитали, потом собрали все свои сбережения, набрали долгов и скупили всех обезьян на 700 миллиардов долларов...
После этого они никогда уже не видели ни торговца, ни его помощника. Зато у них остались большие долги и совершенно ненужные им обезьяны.
В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Вы долбанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!
- Давай как психолог психологу посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор — отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну у тебя есть выбор
- У тебя есть выбор — отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну у тебя есть выбор
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только в высшим образованием.
Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Разрешаю)
Жалоба на комментарий
СПАСИБО
— Господин Аксенов, а кто это у Вас в правительстве Крыма так виртуозно матерится во время онлайн-совещаний? — А, так это министр культуры! — Творческая личность!
Напомнил старый анекдот. Правда он на украинском звучит интересней.
Звонок: — это баня?
— нет, вы ошиблись
и так еще два раза… Опять звонок и тот же вопрос...
Ответ: — какая в жопу баня. Это министерство культуры.
Басманный суд Москвы лишил Байдена должности Президента США на территории России)
Найдётся ли смельчак, который передаст Байдену эту ужасную новость?!
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её???
Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков - Заявляю: Россия и ее спецслужбы не имеют никакого отношения к цвету кожи Меган Маркл.
— Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на тушонку в походе, сынок.
— Но ведь девушку на тушонку не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок…
Да, я специально обменял хлеб на тушонку)
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания. Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою. Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала. Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него. Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!! Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!! Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив Василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри! — и гордо снимает штаны.
— Ух ты!!! Василий Иванович!!! Вот это пиз%ища!!!
— Мойша, что ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Еще какое! Сегодня она вернулась…