Обратно вылетит — не поймаешь!

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
(Я.Е.Банько)

Встречаются две знакомые:
— Как жизнь?
— Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
— А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:-
Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду.

Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке
совершенно бесполезна!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть
моего любовника.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет…

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на
всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там
еще кое-что осталось!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете. -Это ещё почему?

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

Что молчишь — клавиатуру проглотил?

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?»

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну…

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Ирочка, ну что же ты нас не жалеешь?!!)), пока до конца дочитала, забыла, что вначале было!!!
Супер просто подборка!))

Спасибо, все здорово!

На разборке в Одессе: — Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками,
а я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время: — Жора, верните мне макинтош,
семечки можете оставить себе — щёлкать мне их нечем…

Сережки для лохов? (ответ: Лапша)

С луком с яйцами, но не пирожок? (ответ: Робин Гуд)

С когтями, а не птица. Летит и матерится? (ответ: Альпинист)

Вариант: «электрик со столба упал».

Офицер Советской армии решил поступать в академию. Заполнил анкету, отнес кадровику. Тот прочитал и возмущается:
— Ты что написал?! Тут вопрос: «Сколькими языками владеете?» Ты отвечаешь: «Тремями: русский, командный и матерный».
— И что? — офицер чешет репу.
— Не тремями, а двумями! Командный и матерный — одно и то же!

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…
Ответить