Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena531 час назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 час назад
  • Рейтинг 20
    Lyci1 час назад
  • Рейтинг 20
    lm0212591 час назад
  • Рейтинг 20
    020919691 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog621 час назад
  • Рейтинг 20
    ludmila7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья13 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория19 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova19 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №328

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
130
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем?
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
101
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-19 05:00:02
25430
89 комментариев
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-02-19 05:00:50
Вот сегодня и я могу сказать — я первая!)
00
2017-02-19 05:02:35
Вот сегодня и я могу сказать — я первая!)
Воспитанный мальчик, потрогав девочку за грудь, сказал: — Извини, но спасибо!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
00
2017-02-19 05:07:39
Воспитанный мальчик, потрогав девочку за грудь, сказал: — Извини, но спасибо!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Вот ты, девушка, просочилась без очереди!))
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-19 05:24:11
Вот ты, девушка, просочилась без очереди!))
Ну даа, девушки рождаются и долго живут как ангели, но потом им сломают крыла и они пересядут на метлу (веник)
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 05:29:56
Ну даа, девушки рождаются и долго живут как ангели, но потом им сломают крыла и они пересядут на метлу (веник)
Девушек нужно любить и беречь, тогда они ангелами и останутся !!!)))
но сначала, их нужно правильно выбирать!)
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-19 05:43:14
Девушек нужно любить и беречь, тогда они ангелами и останутся !!!)))
но сначала, их нужно правильно выбирать!)
читал быстро и прочитал, что «не хорохо выбирать» а «хорохо вытиратЬ» что тоже соответсвует действительности:-))
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 05:50:53
читал быстро и прочитал, что «не хорохо выбирать» а «хорохо вытиратЬ» что тоже соответсвует действительности:-))
Любомир, тебе даже шутить не надо, уже сразу смешно!!))
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-19 06:01:45
Любомир, тебе даже шутить не надо, уже сразу смешно!!))
даа, «Своей смешною рожей сам себя и веселю»…

и пошол я, лягу на час — полтора:-)
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 05:30:38
Ну даа, девушки рождаются и долго живут как ангели, но потом им сломают крыла и они пересядут на метлу (веник)
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
00
2017-02-19 14:51:29
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Или треню?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-19 16:09:32
Или треню?
Сегодня была на Йоге, класс!
А у вас тут такие баталии разыгрались, половину удалили,
мозг кипит!)
А про сбитый Боинг, я первый раз слышу такую версию...!!!
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-19 16:40:48
Сегодня была на Йоге, класс!
А у вас тут такие баталии разыгрались, половину удалили,
мозг кипит!)
А про сбитый Боинг, я первый раз слышу такую версию...!!!
Скоро и фамилии всех приезжих убийц услышите…
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-19 16:42:05
Сегодня была на Йоге, класс!
А у вас тут такие баталии разыгрались, половину удалили,
мозг кипит!)
А про сбитый Боинг, я первый раз слышу такую версию...!!!
Ира, почему с большой буквы?
Это мужчина?
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-19 16:48:25
Ира, почему с большой буквы?
Это мужчина?
А чёй та я мужчину буду с Большой буквы писать ?)
хотела написать йога Айенгара.
Василь, но настроение после всего прочитанного и сказанного у меня грустное.
Легко жить, когда не задумываешься…
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-19 17:55:41
А чёй та я мужчину буду с Большой буквы писать ?)
хотела написать йога Айенгара.
Василь, но настроение после всего прочитанного и сказанного у меня грустное.
Легко жить, когда не задумываешься…
Такова селява…
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-19 18:03:22
Такова селява…
Алька ВасильВ ответ на
00
2017-02-20 08:20:27
Или треню?
А эти «трени» с вытянутыми коленками, разве кому-то могут еще пригодиться?
00
2017-02-19 17:53:55
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Вчера утром я встал на зарядку… И раздавил её.
Ира V ЕвгенийВ ответ на
00
2017-02-19 18:01:31
Вчера утром я встал на зарядку… И раздавил её.
Смешно…
Ира V
Рейтинг: 5115
Ира VВ ответ на
00
2017-02-19 18:17:00
Смешно…
!
Ира V
Рейтинг: 5115
ЕвгенийВ ответ на
00
2017-02-20 04:36:22
Вчера утром я встал на зарядку… И раздавил её.
Жень, а ты сейчас делаешь по утрам зарядку?!)
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 09:46:05
Ну даа, девушки рождаются и долго живут как ангели, но потом им сломают крыла и они пересядут на метлу (веник)
Се ля ви, Любомирчик, селяви… )))
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-19 10:10:09
Се ля ви, Любомирчик, селяви… )))
Уви-ах, но не так давно читал, что вместо «C´est la vie» можно зачастую говорить «Теl aviv»
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 11:01:31
Уви-ах, но не так давно читал, что вместо «C´est la vie» можно зачастую говорить «Теl aviv»
Да, я тоже это слышала… )
00
2017-02-19 09:44:07
Вот ты, девушка, просочилась без очереди!))
Почему, Ириш, без очереди? Я была вторая. )))
00
2017-02-19 16:11:59
Почему, Ириш, без очереди? Я была вторая. )))
Да я пока писала первую фразу и только анекдоты скопировала, а уже, о-па! И ты всё нарисовала!)), молодец! Только мои безобидные удалили почему то?!))
00
2017-02-22 07:05:14
Вот ты, девушка, просочилась без очереди!))
в лесу раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский…
00
2017-02-19 05:14:00
Воспитанный мальчик, потрогав девочку за грудь, сказал: — Извини, но спасибо!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Ты опять за эту " скользкую" тему, смотри, прилетит от viktor!)
00
2017-02-19 07:51:55
Ты опять за эту " скользкую" тему, смотри, прилетит от viktor!)
не прилетит!
00
2017-02-19 08:07:11
не прилетит!
Ну, да, если ему не понравится, то это уже будут его проблемы!)))
00
2017-02-19 05:03:46
Вот сегодня и я могу сказать — я первая!)
Гип-ги́п ура́!
00
2017-02-19 05:12:30
Гип-ги́п ура́!
Поздравляем всех с началом качественно новой жизни!
Если так и дальше пойдёт, скоро сами будем рисовать комиксы на этом сайте !!!)))
00
2017-02-19 14:50:41
Вот сегодня и я могу сказать — я первая!)
Пятая
Ира V ВасильВ ответ на
00
2017-02-19 16:05:29
Пятая
Сам ты пятая, а я «В», ))))
Василь Ира VВ ответ на
00
2017-02-19 16:09:23
Сам ты пятая, а я «В», ))))
Восьмая?
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-02-19 05:02:32
1. Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

2.

3. — Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
00
2017-02-19 05:09:36
1. Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

2.

3. — Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Для TA:

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит.
Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

00
2017-02-19 07:45:54
Для TA:

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит.
Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

!!!
00
2017-02-19 07:40:19
1. Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

2.

3. — Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
!!!
Пожарница В ответ на Ира V
00
2017-02-19 12:58:30
1. Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

2.

3. — Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
!!!
Любомирчик
00
2017-02-19 05:25:15
Врач пациенту: ну что с вами делать-то, что делать? Дурдомы переполнены а на путёвку в курорт у вас нето денег…
Любомирчик
00
2017-02-19 05:27:05
Директор секретарше:
Ах Марина, я вас уже столько раз хотел пригласить в кино или
на выставку искусства, но когда в вами наедине то всегда побеждает этот «гомо эректус».
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 05:32:36
Директор секретарше:
Ах Марина, я вас уже столько раз хотел пригласить в кино или
на выставку искусства, но когда в вами наедине то всегда побеждает этот «гомо эректус».
Основной инстинкт!)
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-19 05:29:43
Блондинка:
доктор, пожалуйста, выпишите мне таблетки на спание (для засыпания) с кем-нибудь другим
Любомирчик
00
2017-02-19 05:31:31
Внучёк дедушке: а дедушка, дедушка скажи, которые женщины самые верные, самые надежные, это блодндинки или шатенки?
Дед не задумываясь отвечает: седые, внучёк мой, только седые…
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-19 06:05:08
Внучёк дедушке: а дедушка, дедушка скажи, которые женщины самые верные, самые надежные, это блодндинки или шатенки?
Дед не задумываясь отвечает: седые, внучёк мой, только седые…
!!!)) даже дед это понимает, а вы???!!!
00
2017-02-19 08:12:20
!!!)) даже дед это понимает, а вы???!!!
как ты утомляешь! негде больше свои «умные» мысли высказать? Сделай перерыв, забудь сюда дорогу…
Альберт
00
2017-02-19 06:26:31
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажите, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великопное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки Как?
— Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!
Комментарий удален
00
2017-02-19 10:45:37
Комментарий удален
Виктор, я извиняюсь, не смог тогда несколько дней назад присоединиться к спору
Но может есть возможность ответить сейчас

а что Хрущев, Украину не дарил на 300 летие присоединения?
Ира V OGFВ ответ на
00
2017-02-19 13:31:52
Виктор, я извиняюсь, не смог тогда несколько дней назад присоединиться к спору
Но может есть возможность ответить сейчас

а что Хрущев, Украину не дарил на 300 летие присоединения?
У него ещё ночь!
Ира V
Рейтинг: 5115
OGFВ ответ на
00
2017-02-22 07:42:29
Виктор, я извиняюсь, не смог тогда несколько дней назад присоединиться к спору
Но может есть возможность ответить сейчас

а что Хрущев, Украину не дарил на 300 летие присоединения?
Чтобы вопрос пришёл, например, viktor, необходимо писать его строго под Этим человеком и нажать при этом " ответить",
уверена, что Виктор так и не прочитал Ваш вопрос!
viktor
00
2017-02-19 07:39:14
— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек? — Нет, мам.
— У нее совсем нет подружек?!
— На свободе нет))
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-19 07:44:29
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии))))
Ира V viktorВ ответ на
00
2017-02-19 16:41:05
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии))))
!!!)))
Баба Таня viktorВ ответ на
00
2017-02-21 01:04:30
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии))))
Да, не по фамилии,- по отчеству!
viktor
00
2017-02-19 07:49:22
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
— Ну не надо, ну я прошу…
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
— Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
— Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!
viktor
00
2017-02-19 07:52:24
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо))
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-19 17:57:40
Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо))
Обратно вылетит — не поймаешь!
viktor
00
2017-02-19 07:54:22
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
(Я.Е.Банько)
Комментарий удален
Альберт
00
2017-02-19 08:17:46
Встречаются две знакомые:
— Как жизнь?
— Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
— А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:-
Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду.
Orf
00
2017-02-19 08:19:01
Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке
совершенно бесполезна!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть
моего любовника.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет…

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на
всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там
еще кое-что осталось!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете. -Это ещё почему?

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

Что молчишь — клавиатуру проглотил?

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?»

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну…

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Ира V OrfВ ответ на
00
2017-02-19 16:24:42
Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке
совершенно бесполезна!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть
моего любовника.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет…

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на
всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там
еще кое-что осталось!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете. -Это ещё почему?

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

Что молчишь — клавиатуру проглотил?

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?»

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну…

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Ирочка, ну что же ты нас не жалеешь?!!)), пока до конца дочитала, забыла, что вначале было!!!
Супер просто подборка!))
Людмила OrfВ ответ на
00
2017-02-19 21:41:43
Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

— Ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек.

— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке
совершенно бесполезна!

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть
моего любовника.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет…

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на
всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там
еще кое-что осталось!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,
спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете. -Это ещё почему?

Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

Что молчишь — клавиатуру проглотил?

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

— Ваш сын слаб в географии!
— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?»

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну…

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

— А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

Спасибо, все здорово!
Альберт
00
2017-02-19 09:33:39
На разборке в Одессе: — Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками,
а я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время: — Жора, верните мне макинтош,
семечки можете оставить себе — щёлкать мне их нечем…
DD
00
2017-02-19 11:23:45
Сережки для лохов? (ответ: Лапша)

С луком с яйцами, но не пирожок? (ответ: Робин Гуд)

С когтями, а не птица. Летит и матерится? (ответ: Альпинист)

00
2017-02-19 14:33:14
Сережки для лохов? (ответ: Лапша)

С луком с яйцами, но не пирожок? (ответ: Робин Гуд)

С когтями, а не птица. Летит и матерится? (ответ: Альпинист)

Вариант: «электрик со столба упал».
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Dm
Рейтинг: 0
00
2017-02-19 14:26:02
Наталья В ответ на Dm
00
2017-02-19 15:32:27
Офицер Советской армии решил поступать в академию. Заполнил анкету, отнес кадровику. Тот прочитал и возмущается:
— Ты что написал?! Тут вопрос: «Сколькими языками владеете?» Ты отвечаешь: «Тремями: русский, командный и матерный».
— И что? — офицер чешет репу.
— Не тремями, а двумями! Командный и матерный — одно и то же!

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…
Ответить
любовь В ответ на Dm
00
2017-02-20 02:37:52
классно
00
2017-02-20 07:41:29
Уважаемый Dm, подскажите, плиз, как опубликовать такой скрин?
Dm
Рейтинг: 0
В ответ на Ира V
00
2017-02-20 10:07:00
Уважаемый Dm, подскажите, плиз, как опубликовать такой скрин?
При написании комментария сверху есть кнопочки. 3-я справа — загрузить фото с компа, 4-я справа — вставить по ссылке из интернета
00
2017-02-20 12:09:39
При написании комментария сверху есть кнопочки. 3-я справа — загрузить фото с компа, 4-я справа — вставить по ссылке из интернета
Благодарю, всё получилось!!!
00
2017-02-22 07:23:51
Благодарю, всё получилось!!!
что то не вижу никаких кнопочек; сверху имя и почта, снизу… предпросмотр и… отправить...?
00
2017-02-22 14:26:41
что то не вижу никаких кнопочек; сверху имя и почта, снизу… предпросмотр и… отправить...?
Кнопочки есть только у зарегистрированных пользователей
Ира V
Рейтинг: 5115
olegВ ответ на
00
2017-02-22 15:34:45
что то не вижу никаких кнопочек; сверху имя и почта, снизу… предпросмотр и… отправить...?
Олег, ты понял? Сначала необходимо зарегистрироваться и тогда у тебя появятся эти кнопочки!)
00
2017-02-22 23:12:18
Олег, ты понял? Сначала необходимо зарегистрироваться и тогда у тебя появятся эти кнопочки!)
Да, спасибо!
Любомирчик
00
2017-02-19 15:51:10
Даже Джак Норис не способен снять фильм, который бы показывая по телевидении не прерывали ради рекламы.
Marsel
00
2017-02-19 16:30:47
Dona Rosal подкиньте и мне ваши шедеверы. Спасибо! fnam56@mail.ru
Елена MarselВ ответ на
00
2017-02-19 20:01:57
Dona Rosal подкиньте и мне ваши шедеверы. Спасибо! fnam56@mail.ru
Отнюдь, не шедевры! Очень редко кое что попадается.
Комментарий удален
00
2017-02-19 18:11:44
Комментарий удален
про маньяка — !!!
zzz
00
2017-02-20 06:28:48
Сегодня порадовали