Внучёк дедушке: а дедушка, дедушка скажи, которые женщины самые верные, самые надежные, это блодндинки или шатенки?
Дед не задумываясь отвечает: седые, внучёк мой, только седые…

!!!)) даже дед это понимает, а вы???!!!

как ты утомляешь! негде больше свои «умные» мысли высказать? Сделай перерыв, забудь сюда дорогу…

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажите, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великопное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки Как?
— Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Виктор, я извиняюсь, не смог тогда несколько дней назад присоединиться к спору
Но может есть возможность ответить сейчас

а что Хрущев, Украину не дарил на 300 летие присоединения?

У него ещё ночь!

Чтобы вопрос пришёл, например, viktor, необходимо писать его строго под Этим человеком и нажать при этом " ответить",
уверена, что Виктор так и не прочитал Ваш вопрос!

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек? — Нет, мам.
— У нее совсем нет подружек?!
— На свободе нет))

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии))))

!!!)))

Да, не по фамилии,- по отчеству!

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
— Ну не надо, ну я прошу…
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
— Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
— Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо))