Дни Рождения
инна 
Лариса 
Татьяна 
andreewnana 
Юрий 
Masya 
shalabay 
Нина Выпуск №3300
2021-03-15 16:06:06
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста, не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, ещё сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру.
Под девизом:"Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне!
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это выковал?
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это выковал?
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
- Здравствуй, как дела, какие новости? - Одна хорошая, другая плохая. - Давай с плохой! - От меня утром ушла жена… - Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло! - А хорошая: сказала, что к тебе …
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
— Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
Жалоба на комментарий
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять: кто сидел, а кто модный)
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучай таймменеджмент!
Вы уже решили, на каком сайте проведете отпуск?
— Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
— Мне принесли чемодан непреодолимой силы..
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы)
— Ой-ой-ой! Какой рост цен!
— Да, рост. Но всего лишь -«Ой!», а не «Ой-ой-ой!». А вам, товарищ, — грозит три года за распространение фейков!
Если свадьба не закончилась массовой дракой, значит, она ещё не закончилась)
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется наследным принцем и просит перевести деньги на карточку.
— Рабинович, Вы слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
— Там шо, так мало платят??
Россия страна зазеркалья. При рейтинге 27% Единая Россия займет 72% мест в думе нового созыва.
МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт Мария Захарова.
— Моня, мне кажется, или журналист умер?
— Яша, я тебе больше скажу: Если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты блядь за существо такое?