Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3300
2021-03-15 16:06:06
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста, не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, ещё сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру.
Под девизом:"Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне!
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это выковал?
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это выковал?
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой как даст по яйц@м!
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
- Здравствуй, как дела, какие новости? - Одна хорошая, другая плохая. - Давай с плохой! - От меня утром ушла жена… - Если ушла к другому - то ещё не ясно, кому больше повезло! - А хорошая: сказала, что к тебе …
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
— А как вы дни рождения в семье отмечаете? — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- А что у вас есть?
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
— Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
Страаашная история.
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!
Маленькую девочку Катеньку оставили одну дома и строго- настрого предупредили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит – на лестнице шаги… тяжелые такие, страшные… стук в дверь… громкий такой…
Открывает она дверь ≈ на пороге страшный такой человек с таким страшным-страшным лицом:
– Ты гайку отвинтила?
– Д-д-да…
– Ну и дура!
А у меня — люстра упала!
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
— Дорогой, мне кажется, что моя неземная красота заслуживает дополнительных инвестиций.
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
— Очень дорогая моя, твоя красота уже давно заслуживает капитального ремонта. Если не полного амортизационного списания…
Жалоба на комментарий
123
Не всегда ВЕЛИКИЕ правы в своих высказываниях. Внушать «чувство величия» кому-то, чтобы он тоже стал великим — это плодить «Шариковых». Нельзя уменьшить значимость ДОСТОЙНОГО человека, равно как и внушить ему «чувство величия». Та же глупость по поводу «маленьких людей» читай — ущербных. Великая РУСКАЯ литература имеет примеры с более глубоким смыслом по этому поводу. М.Булгаков «Собачье сердце». Просто Марк Твен, когда советы раздавал — Булгакова не читал!
… читал, читал...
www.youtube.com/watch?v=yKjKYJZhpwo
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Новости Подмосковья:
МЧС сообщает, что в 30 км за МКАДом загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!
Девушка Прасковья опять одна)
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Ага, рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Ведь у нас и так всё прекрасно)
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1. Шуток они не понимают.
2. У них очень холодные руки.